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上了高中就意味着要参加高考，就要和千军万马抢那条独木桥过，于是一开始上高中就等于给自己套上了紧箍咒。
幸好我继承了我的爸爸、妈妈的全部优点，两个受过高等教育的人的爱情结晶在智商上当然次不了。虽然他们没有时间辅导我，但是我的学习成绩一直名列前茅。再加上我为人热情、热心集体活动，而且容貌秀美，给人一种亲和感，所以被委任为一个不大不小的班干部，还年年以高获票率当选三好学生。我的老师和同学们都认为我肯定能上一个好大学，我的身上承载了很多人的信任和希望。我隐隐也感到了一种压力。
尤其是一进入高三，无形的压力越来越明显。就像一首老歌《童年》唱的那样：“我想唱歌又不敢唱，小声哼哼还得东张西望，都高三了，还有闲心唱，妈妈听了准得这么讲。”
高考的压力越来越大了。我常常看书看得头昏脑胀，还时常有失眠。压力压得我有些喘不过气来，怎么才能减轻压力呢？我躺在床上，揉着发疼的脑门，怎么也难以入睡。我不知怎么想到了从前的一种兴奋的感觉，对，是兴奋，是一种紧张过后的放松，舒服的难以形容。嗯，想起来了，我想起了那两次难以启齿的经历。
那大叔说我有暴露狂的潜质，呸，我才不是暴露狂。我强迫自己不再想这件事，强迫自己入睡。
接下来的日子，我仍是学习再学习，脑仁也像是被一只手攥着似的生疼。躺下时又有几次想起那屈辱的经历。我的身体已经发育了，想到羞耻的事时，身体起了相应的反应，小穴有点湿了。我不禁猜测，假如那两次我真的被人发现了，我会不会被闻讯而来的众人围观我的裸体，他们会不会说我这样一个青春美少女是个暴露狂，我身上的一切隐私部位都被他们清清楚楚地看个够，会不会有坏人趁机强奸我。嗯，坏人可能会捏我的胸部，还可能会摸我的小穴，用他们的JJ插进来，太可怕了。我发觉从小穴里流出了越来越多的水，还有止不住的趋势，我怎么尿了？可是却不是尿尿的感觉啊。我后来渐渐才懂得，我流的是淫水。
坚壳是已经敲开了裂缝，但正像蛋壳是由孵化成熟的小鸡自己从里面推开的那样，我自己掀开了坚壳的碎片，展露出了我内心的曾经压抑的严严实实的暴露欲望。我终于有一天，辗转反侧之下，想再试试那种刺激的感觉。魔鬼之花的种子发了芽。
就在深夜的宿舍楼道里吧。我的第一次尝试很小心。
当室友都发出鼾声后，我装作去上厕所，起身出了寝室。楼道里静悄悄的，一个人也没有。
真的要开始吗？事到临头，我又犯起了合计。但我的性格不是一个优柔寡断的人，很快我就下定了决心，就像几年前我跨出小巷口一样。
我脱了睡衣、又脱了睡裤，江南的秋天晚上并不算太冷。把衣服拿在手里，我只穿着内衣从楼道里这头走到那头，没事。我胆子大了，把内衣也全脱了，已经像馒头一般大的乳房挺在了空气里，下面也不再是浅浅的绒毛了，它像一蓬青草黑黑的，从上到下形成了一块倒三角形的草地。
我就这样一丝不挂地在楼道里晃。还没事。我想回去睡觉了，可走到门口，总觉得有点遗憾，没有那种强烈刺激的感觉。就像拉屎没拉完似的。
我们学校其实大部分是走读学生，住宿生并不多。因此只有一幢学生宿舍楼，一至三层都是男生宿舍，四层五层是女生宿舍。它是那种俗称的筒子楼，楼道的中间是一条楼梯连通各层，四层楼梯口被一道铁门隔开，晚上通常就上锁。钥匙被一个管宿舍的老师掌管，那老师住在一楼门厅旁的传达室里。
高三了，许多同学晚自习上到很晚，那老师不耐烦每次很晚还要被叫起来开锁，就让晚回来的学生自己锁，不再管锁门了。可回来的女生谁知道还有没有更晚回来的，自然就留着门，一来二去，这道门实际上再也没锁过。
我忽然有股冲动，我这样光着身子去男生宿舍的楼层走一走会怎么样？犹豫了好大一阵，我如同着了魔，真的付诸实践。
我先走下半层，来到楼梯拐角处听了听，没有声。我走下去，轻轻拽开铁门，这是一道推拉门，有点锈的门下部在滑道里滑动发出哗啦的一声，我赶紧住手。这一声并没有引起任何反应，整个大楼随后又恢复了沉寂。
再往下一步，我已经到了男生住宿的地方！从这一刻起，我知道，我终于成了暴露狂。这难道不是我一直在抗拒的吗？我凭什么要让那个猥琐的疤脸大叔一语成真？可是我真的没有管住自己，看来那个大叔还真的一眼看出了我的本质。
管它什么暴露狂不暴露狂，我只要追寻我内心的感受。那条楼道也没人。我迈了一步，这时我发现问题了。楼道里只有我的拖鞋鞋底与水泥地面相接触发出的轻响，平常这可能微不足道，但是在这静寂的深夜，它就显得异常清楚。我把两只鞋脱下来提在手里，娇嫩的脚底踩在水泥地板上，一股凉意从脚底顺着腿一直传到我的心里，我站了一会，让脚适应一下。
接着我走到楼道里，小心地向楼道一端走去。我竖起耳朵分辨着细小的声响，准备一有不对，我就马上退回到铁门里。
我紧张的很，怕身边忽然有一扇门打开，那我一个女生光着身子在男生宿舍的楼道里就不好解释了。可幸运的是，我一直走到头，又走回来，什么事情也没发生。本来秋天的深夜，... -->>
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