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渐渐的，我拿着书睡着了……也不知道过了多久，忽然感觉有人在翻我的衣袖，我醒了，看到她正在拿着体温表给我试体温，这是她每天都做的。我问道：“到时间了”她轻轻地点头：“恩，两点了”她把体温表放进我的腋下，帮我盖好被子，说：“晚上有点凉，别蹬被子”说完坐在一边继续看书，她实在太瘦了，我的心头不由得生出一种怜惜之感，问道：“你好像天天三班倒，没结婚吗”她没抬头，轻声说道：“嗯，离了”
“对不起”
“没甚么的，女人就这命”
“以后你会遇到好男人的”
“好男人都绝种了，都是你这样的坏蛋”
“我不算吧”
“还成，马马虎虎吧”
“我对女人很好的”
“你对所有女人都好，那两个对你也很好啊”
“你看出来了”
“我什么没见过呀，你就知足吧”
……………………
我迷迷糊糊又朦胧的半睡半醒，过了一会儿，她过来坐在我的身边，拿出体温表看了看，轻声说体温正常。我朦胧中忽然拉住她的手，说再陪我待一会儿。她犹豫了一下，重新坐回我的身边，我搂过她的身子靠在我的胸膛上，轻轻抚摸着她的背部，她关上了台灯，也拥着我躺下，我们两个人就这么搂抱着，抚摸着对方……
我们什么也没有做，躺了很长时间。天快亮了，她起身轻轻吻了一下我的额头，说：“你再多睡会儿，我去了。”我拉住她的手依依不舍，她微笑着说：“松手啊，这么快就舍不得了”，我说：“你笑起来更好看，该多笑笑的”，她害羞的说：“我会的”，又吻了我一下，转身走出了房间。
那时候，每天晚上女大夫都要来我的房间陪我一会儿，我们就那么静静地抱在一起，没有热烈的亲吻、没有饥渴地抚摸、没有进入彼此的身体，然后，她回到值班室继续看书。那时候，我的病情来回反复，每个夜晚都那么难熬，女大夫给我带来很多老歌ＣＤ，放了最小的音量让我听着入睡……
她说：“一个男人和一个女人，就象两片树叶一样，只要有一阵暴风骤雨吹过，就会各自飘散到天涯海角，所以，还是珍惜眼前的片刻宁静吧、珍惜每一个记忆的片段。”
我说：“我们将来会不会也远隔天边永不再见面呢？”
她说：“是的，男人玩累了就要找个踏实的小窝，不出来了，以前经历的女人都不再萦怀。等你出院了，也许就要和那个小姑娘结婚，也许还要照看那个岁数大的，忙不过来的，根本顾不上我的……”
我曾经问她以前的经历，她只是默默地流泪而不愿意说出从前的伤痛，那种伤痛仿佛是从前世到今生，从不断绝一样。
她说：“我曾经以为自己是一片宁静的港湾，能让男人的安然的停泊，自己是一把美丽的伞能在风雨中遮掩男人眉头的忧伤，我也曾以为，自己能坚守着寂静的黑夜，精心呵护属于男人的光彩……”
我想她从前一定是个爱的潇洒、爱的博大的女人，曾经为自己的宽容和坚强骄傲过。此刻，她像历尽废墟的枝头，无奈的笑对生命的卑微，却又顽固的爆着绿色新芽。她用尽余生在无边的苦痛里沉沦挣扎，而我不可能拯救她，更无法用我的手帮她挪开被催眠的双眸，躲去此生的这场劫难。
窗外的月光依然洒落一地清辉，渗入我们两个心底的凄清、迷朦里。她的话语、她心头的疼痛和血迹纵然不能抹去，我还是闻到她语境中安详的气息。我知道，无论是她的男人远还是近，她依然想他。虽然不能对他亲口说出疼痛里的甜蜜，只能在心里默默的问候，只能和我这个陌生男人诉说。
她让我想起另外一个女人，也是一个伤心的女人，我们是在网上认识的，她的网名叫午夜弥香。我们常常每次聊得很晚很晚，从她的话里我也能感觉她那被爱人抛弃的失落和绝望。我们每次见面，她都疯狂地和我做ài，在发泄和堕落中沉迷，她说现在和将来只和男人的生理器官接触，绝对不和男人的心灵接触。
这让我想到边静，想到边静曾经说过，要是我对不起她她就找十个男人报复我。但我相信她那是气话口头说说而已，按照我对边... -->>
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