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绝恋故事
故事的起源，是我随父母举家搬到纽约认识了风以后。
他的家里与我家是世交。在水方的时候，我就常听说他的名字，十六岁那年，才真正见到他。他是一个和我不同的孩子，他会各种不同的球类运动，会喝酒，还会一项我从来没试过的一件事——和不同的女孩子交往。
我知道，这是家庭的不同造成的。我的父亲，是一个极传统的中国人。也许与他书香门弟的出身有关，他有满满一屋子的藏书，那些书柜高高的，十六岁的我即使踮起脚也只能碰到最高一层的边沿。在水方的时候，我的童年，我十六岁以前的少年时代，都是在那间书房里度过的；而同样大的一间房子，在风的家里，却用来做家庭舞厅。
父亲是个极严厉的人，他的孩子，不允许晚上九点以后回家；不允许吃饭的时候哼歌；不允许双腿大开地坐在沙发上；不允许穿睡衣或夹脚拖鞋在客厅里走动；不允许在长辈面前粗声粗气地讲话；甚至不允许对仆人吼叫。然而父亲所不允许的一切，在风的家里却是司空见惯的，他甚至可以直呼父母的名字。
但即使是这样，我父亲与他父亲无论在生意场上还是在平时，都是极好的朋友。也许是受他们影响，我和风，虽然性格迥异，但也是无话不谈的铁杆朋友。
吕伯伯常常拍着我父亲的肩膀说，老钟啊，可惜咱们两家都是小子，若是一男一女，就结为亲家，那多好。
这时风便会拍着我肩膀，说如果真的是一男一女，那我绝对是女的。如果我是女的，那早已成了“他的女人”了。然后他问我接过吻没有，并邪邪地笑着，一直笑到我脸红及脖子根。
我们不要谈这种不文雅的问题。我摇着头说。
哈！他挑着眉，向后甩甩头发，不文雅？那才叫快乐呢。
说着他伸出手，大拇指伸出去夹在食指与中指之间，说，这是一个接吻模型，你要不要试试？
我厌恶地转过头，不愿理会。
他继续说，连接吻都不会，更别提那件事。
我猛地站起来。我是真的生气了。
我不理他，跑进书房里，翻开史记看见“人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛”后，深红的脸才恢复常态，狂跳的心也安静下来。
但渐渐的，书上那些字变得模糊不清，却有三个字煅显出来——金瓶梅。
我吓了一跳，便劲揉揉眼睛再看，一切如故——那只是我的幻觉。
在来纽约以前，我十五岁那年看过金瓶梅这本书。我相信是父亲一时疏忽把它放在了我够得着的地方。当时我也只是找本书随便翻翻，发现它后觉得叙事性很强很有意思，于是从书房里拿出来到宽敞的客厅去看。我哪里知道那是清代言情小说。
当我看得目瞪口呆身体发热莫名躁动的时候，父亲发现了我手中的金瓶梅，于是我遭到了极大的谴责以及鞭子的洗礼。
从此我恨透了兰陵笑笑生，恨他居然写出那种小说想毒害我。
可是现在为什么会想起它？！
我惊慌地往四周看，怕看见父亲和他的鞭子就在我身后，还好没有，我松了气的同时又埋怨起风来，怪他说那种扰乱我的心志的话。
风十六岁的生日party我去参加了，是经过再三恳求后父亲才答应我去的，他还一再警告我必须九点以前回家。
在party上我认识了文。她十八岁，是整个舞会上最成熟最美丽也最耀眼的女性。至今我都记得文当时的样子，她穿着一袭银白色的小礼服，露出雪白无瑕的双肩，曳地的长裙在下摆扩散，使她犹如立在浪花中的美人鱼。她真是一个美艳惊人的少女。
我来到会场上时她正在台上拉小提琴。她的脸上正充满着一种奇特的光辉，晕红而神圣。她整个人都似乎浴化在琴声里，她脸上所显露出的美丽，会叫任何男孩子着迷——假如他懂得这种美丽的话。而我，是这其中一个。
她的弓在弦上滑动着，仿佛没有开始，没有终结。她奏着，如醉如狂地奏着，如梦如幻地奏着，不知道有别人的存在，也不知道有自己的存在。
我望了许久。
我很踌躇。
我几乎想冲过去对她倾诉我满心的崇仰。但我停在原地，只是观望。
她终于停止了演奏。也许是心灵感应，她一睁眼就正好看见我，我躲闪不及就这样与她四目相对，惊鸿一瞥之间我的呼吸都快要停止，接着她向我莞尔一笑。
我还在想我要怎样才能知道这个女孩的名字时，风已把她介绍给我，这是文姐，特邀嘉宾，专门为我的party演奏助兴的。
我不断地脸红。交谈了一会儿以后，她去演奏下一支曲子，我就坐在角落里发呆。我有一个习惯，喜欢轻捏衬衫从上往下数第三颗纽扣。不知道这习惯是怎么来的，也不知为什么会有这样的习惯。
我发着自己也不知道内容的呆的时候，忽然一股香味飘来。我抬起头，文姐温柔地笑着，问我为什么不跳舞？
我红着脸摇摇头，我不会。这时候我才发现已有弹钢琴的人代替了她。
来，我教你。说着她伸出手，伸向我，我没办法拒绝，于是我随她走进舞池。
她向我介绍了要领，然后开始跳。我刚起步，不知怎么就差点滑倒，幸好她拉了我一把。
她笑了笑说，别紧张，慢慢地跟我学。
带有梦幻般的舞曲响起来，柔美的旋律游弋在淡蓝灯光里，舞厅中充满了蜜与奶汁的芳香气息，华尔兹是潇洒的、温柔的，它以一种特有的华丽情调叫人迷醉，叫人幸福，叫人愉快。而其中的斯特劳斯曲最香艳、最旖旎、最甜美。这“华尔兹之王”像是我们最好的朋友，站在一边，轻轻笑着，看我们跳舞，看我们沉浸在优美旋律的魔法里。
很快就掌握了技巧的我，轻拥着文姐，蜻蜓似的回旋。
我被一种似飞行似游弋的神秘又微妙的感觉包围。
当她知道我还只有十六岁的时候，不由惊讶地说，你还没有成年！可是你已经这么挺拔英俊了！我被她说得很不好意思，又红了脸。
她说，到底还小，这么害羞。
当钟声敲响的时候我几乎全身跳起来，十二点了！我竟然跳舞跳到了十二点！这比父亲规定的时间晚了三个小时啊。
我心急如焚地离开，她在后面叫我等一下。我停下来，她来到我面前伸手攀住我脖子在我唇上印了个吻。
我立刻捂着嘴呆住了。这是我的初吻。
她好笑地把我推了一下说，还发呆，快回去啊！
到家时父亲和他的鞭子正在等我。
我挨了有生以来第一次暴风骤雨似的毒打。当鞭子抽在我身上的时候，我还在想，我接吻了，我接吻了
接下来几天我一直躺在床上下不了地，风来看我，神秘地说，文姐听说了你的事，觉得她要负很大的责任，想来看你，但又听说你家教很严就不方便来了。
听他说起文姐，她拉琴的样子、她吻我时的情景便又在我脑海里闪耀。我莫名其妙地想她。
后来我实在按捺不住，让风带我偷偷溜出去看她。
她见到我之后连声尖叫，我没想到在party上那么稳重文静的她会有这么疯狂的一面——但是我好高兴。
随着后来日益频繁的接触，一种我没有任何概念的情愫萌动越来越明显，风常在我面前说，文姐看上你了！我表面生气，其实心里好满足。
几乎改变了我一生的事情在不久之后发生了。
我们全家到夏威夷去度假。熬过了难以忍耐的七天后回到纽约，我想做的第一件事就是见文姐。
当我真正见到她时，我们不约而同地奔到彼此面前，拥抱在一起，她像闪电一样吻我，烈焰一样
从此，我和她开始了长达十一年的马拉松式的恋爱。
不久以后，风举家搬迁到水方，我惟一的朋友离开了，我留在纽约品味着爱情的苦乐酸甜。
苦总是长的，乐总是短的。一天的苦往往比一万年的乐长，一万年的乐却常常像一瞬，还不待你看清楚，它就消失了。我和文姐不知不觉已过了两年，我们的感情已达到白热化程度。在十八岁的生日晚会上，我决定不再偷偷摸摸地恋爱，而要将她介绍给所有人。
那天的她穿着法蓝色的雪纺材料礼服，美得令人头昏目眩。
我把她介绍给父亲后，父亲大发雷霆，当场要用鞭子抽我。造成他发这样大的脾气一是因为他对文姐的第一印象差。父亲见到她时，她正与人发生纠纷，她的强硬显然是他向来讨厌的类型；再来，他发现表面规规矩矩令人称道的“优秀儿子”竟然已经有了两年的恋爱史，自然气得失去理智。
我拉起她在众目睽睽之中跑了出去。
当天夜里，她把她给了我。我发现自己并不是她的第一个男孩后，内心的失落和空洞没有任何东西可以填满。但她是爱我的，不是吗？她的心是属于我的，这就是全部了。我安慰自己。
自从十八岁的生日晚会上我公开向父亲的权威挑衅以后，他对我除了严辞厉言就是拳脚交加，我便以变本加厉的恶劣态度相抵触。
一个风雨之夜，我又与父亲吵了起来，他大骂我是个不成器的东西，逼我和文姐断绝关系；但这时候的我再也不是惟父命是听的我了，骨子里的反抗与叛逆早已生长。
我狂怒得十分厉害，诅咒他心肠狠毒，诅咒他是个冷血动物，说他侮辱了我的女友，亵渎了我们伟大的爱情，甚至诅咒他只认得名和利，是个赚钱的机器。
我们彼此怒吼，彼此大骂，彼此诅咒我们都无法容忍对方。他狂叫着要我滚出去，我什么也不顾了，冲进大雨中。
我一走就是两年。两年时间里，文姐也抛弃她条件极优越的家庭，跟随我流浪。我们从美国东海岸流浪到西海岸，又从西海岸流浪到国界线，一直靠打工生活，过得极端凄苦和艰难，但我们有最大的财富——爱情。我们尽情挥霍年轻的热情，辛劳都被抛在脑后。
两年之后，我二十岁，流浪在休斯敦石油化工厂，被不知何时开始寻找我的家丁发现，我连跟文姐告别都来不及就被带回了家。
从此我开始了监狱式的大学生涯。父亲用高薪聘请了斯坦福大学的教授灌输给我企业管理、电子商务等知识。我知道，他在为自己的家业着想，鼎鑫必须后继有人。我是他惟一的儿子，以他封建陈腐观念，一切都必须由我来继承。
刚开始我用恶语暴力赶走了好几个教授，但我的人身自由受到了更大的束缚，于是我调整战略先缓和局势再伺机逃出去。但父亲一定是知道我的打算，从来没有放松对我的控制。
三年，整整三年我没见过文姐，也没有她的消息，她是死是活我都不知道。
然而沉浸在学业中的我似乎把她淡忘了。时间真的可以抹杀一切吗？那些曾说过的话，曾经走过的路，应该是那么的刻骨铭心，为何我可以忘掉呢？难道爱情就像化学反应，要有一个温度、要有一种实验器材、要有一份催化剂，才会发生吗？还是本身我就是蛇蝎心肠，即使有条件也会极绝情地抽身而退？
我用三年时间学完了五年的课程，凭借打满
“a”的结业证书我重新获得了自由。
我去见文姐——曾经我深爱的人，曾经可以为之舍弃一切的人。
这三年的时间像恶魔一样吞噬了我感情的点点滴滴，我陡然发现那时的感情只是“迷恋”而不是“爱”她是第一个吻我的人，情窦初开的我一下子就陷入夸大的情感之中不能自拔。
三年的时间我开始变得清醒。那所谓的“伟大爱情”渐渐沉淀下来，其实只有少得可怜的一小捧，而在我年少痴狂的时候，它们却如大雪飘飞，每个角落都布满踪迹，于是我就以为它夯实了我整个身体。
现在我才知道那只是在文姐影响下的浮夸虚构。
可我已经二十三岁了，我生命中本该是绚丽的年华早已付诸东流，幸好在父亲逼迫下学习了一些知识。
三年后的重遇，我平静，而她激动。
她的爱是十分自私的，当年的我没有意识到，只是感到不理解。
曾经一度她喜欢拉小提琴给我听，我于是闭上眼睛用心去聆听，但有一天她突然半途而止。
她问我，为什么不看着她？
我哑然。
她又问，我和小提琴你究竟更喜欢哪一个？
我不知如何回答，因为两个我都喜欢。
她一声不响地摔坏了琴，然后冷冷地吻我。从此找再也没有看见她拉琴，当我问及时她说，别提它了好吗？当时我弄不明白，现在才知道，她其实是在... -->>
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