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现力。对于作画者来说，能有人理解自己的画作是极大的欣慰，特别是在失意的时候，是度过难关的机缘所在。
2002年8月10日
回头看前天写的东西，会觉得有些躁，但现在是无聊的下午，发现继续写下去真的能让我感受到我的存在。
我爸生病了，今天我在医院呆了一天，当他需要我时，我便放下我的书，做好我该做的。可几乎没有什么言语，他现在在想些什么呢，我看的是本守望的距离，大谈死亡、人生、存在。为什么离自己最亲近的人有时却隔着那么远的距离？难道这一切都是由于我们的习惯思维告诉我们，只能选择这样？不能像朋友之间那样聊天。如果你在病房，我去看你，你也在乎我，又会是什么情境？也不知你最近身体如何，但愿不要遂了我的私心，我可不想把这幻想的快乐建立在你“多愁多病的身“上呵！
我特意绕道你们家的那条街，一则免于穿过攘壤的人群，集市的热闹让我无法穿行。就进入那路口，视线就定到了那房子周围，正因为没有你在，我那样毫无顾忌的看，可你有可能在的日子，缘何我又不去了呢？
我打电话到青政，顺利的话，也许九月份后就要到北京去了，他们告诉我那录取名单中有我，当时得知后还是有些兴奋的，长沙没有白去一趟。可还没有收到通知书，心中总不踏实。如果我要复读，也许会使我的心智更趋成熟、老练，可我真的不想进入那种角色里，这是我的选择，说我退缩、懦弱，都罢了，不想因为画不好画在那样的环境中形影相吊。漂浮太久，总会怀疑，失去方向。先稳定下自己，不必给自己太多无谓的压力。进入了大学，可以泡图书馆、可以重新感受画室中同学之间的那种交流、可以不必期待那种毫无结果的情感，也说是逃避吧。
到时与你分开了，如果没有新的人闯入我心中，也许我始终难以走出你的世界，可我想时间和距离总会让人淡忘许多，理智的看清楚。我也为你祝福。
那天从箱子里翻刚写信时未给你的信，似乎有些天真，我总以为自己喜欢的人都会像我一样傻乎乎的很快让别人知道自己的想法。你相信星座吗？我是射手座的，以前我老以为你是金牛座的，上面说的我们似乎不怎么合得来。后来我拿你的生日（确实是农历84年3月11日）？查了下，换了阳历你是白羊座的，我还乐了阵呢！可是否如上面所说，就让时间来显现吧！
总是很容易就对许多事情抱有希望，对你更是如此。无论是暂时的，还是永久的，我都是想试着去了解你。也许偶然发生后，我们便会因为一种因素让彼此都沉淀，我也祝愿那能酝酿更醇的味道来。
2002年8月11日
又是晚边，当我躺在床上切实感到无聊时，便又提起了笔。
我在网上查到我的档案还是在库，提前批是不是不包括提前专科，也许是还未到录取时间吧！有些担心。
这几天你是在认真的画画吗？这么好的天气，画画不至于太闷热吧！我却大部分时间在看书，看着那本书，似有看透尘世的感觉，可却无法抑制对未来的憧憬。未经历苦难也不会轻易为别人所驳倒的。
我到一中老师办的画室中，找同学，考上中国美院的，其实与他之间总有些相敬如宾，我不是很坦然，或许与他在画画上面探讨的多些，便也就成了这种交往状态。暂时想不出什么要说的，只希望20天快些过，我要离开这，看完红楼梦与守望的距离，我离开生活已太久。
就那么躺着，也不知道自己的思绪是在哪里，其实这也是真实感到了自己的存在，我知道有很多事情可以让我从中解脱出来，哎！乱得要死，不写了！
2002年8月13日
到了晚上，终觉一切的乏味，在黑暗中塞上耳塞，听着纯粹的音乐。
很久没有听了，也许是因为没有心情吧！看来，身边的其实本来存在着的东西，也只有当有那份心情时，才能感受到。就如我，也许你没有那种与我要交往的心情。
愈感到无聊、乏味，愈发触动敏感的心灵。在学文化的两个月，有段时间真有种窒息的压抑，拖着双脚在学校与住所行走，全身似乎都松软了，头沉重得很。我觉得那是痛苦，因为我不在画，我在做我不情愿做的，何况专业又考得不理想，只有偶然的机缘出现能稍稍摆脱那种厌倦的心理方能静心拿出书看看，可永远不知道下一个时段我能否如故。
然而，痛苦赋予人寻求到的却是灵魂中最深处、最真诚、最敏感的东西。一个人整天漫无目的、悠闲的行于路上，静静看着周围的一切。有时会为世界上有这么多人而感到奇怪、可笑。在河边的路上、在阶梯上、在大树下、在卵石堆中的穿梭、在水中裸石上的静做。吹风、看夕阳、看云、看天空，以及头脑中思想的沸腾与沉淀。
我塞上耳塞，各种乐器制造出来的音律与气氛会使我步入到另一种存在吧！多少人只为沉浸在那歌词的情境中而共鸣，而忘了音乐本真的魅力，你是否也曾有过这番对音乐的体验呢？
也许我骨子里的确是个悲观主义者，的确我很容易厌倦。是的，因为现在我没有爱情，所以我渴望，也许还会饥不择食。可如果真的经历了，我是否就获得了那种极大的满足感？然我相信，两个人之间的交往并不会因为了解透了就无新的契机。感情在许多地方都是共通的，在朋友方面，大家同住，彼此都了解了很多，虽然在一起很久之后，也是有那么点厌倦，可分开不到一段时间，我们在一起的极偶然的一段也是值得回味的。郑敏与我在一起的时候就不会那么相敬如宾，可现在一个月没有联系，我还是怪想他，为我们的荒唐、玩笑，以及他的一些行为，都是美好的。
难道你的回忆都是苦涩？使你不再有勇气，抑或已经很美好，不想让人介入；抑或理智的看清属于你的始终未曾出现。
我想人都习惯遗忘的，当有一天我的女伴不再是那么与我格格不入，我已满足我的所有，也许也会忘掉曾经有过的那种情感体验，还会迷恋，只是一种感觉，当然它也有永恒的可能。
在路过你家店门口，应该看到了你的父亲母亲，他们其实并非我所构想出来你父母的那种给人的感觉，是有些差异。在我父亲生病的日子里，我陪伴在身边，算是认真的看了他，用作画的眼光来看，很有种想画的冲动。不过父亲也许还没有那种心境。
在没学画以前，不会拿个人盯着看，看了神情、看眼睛、鼻子、嘴巴、脸型、肤色、起伏、长短、宽窄每次可以长时间的看你时，我都认真的看，我还试图在过后将记忆摹出来，可不能、是遗憾。记得从冷水滩搭车回来的那天晚上，你睡在前面，看你睡着时的神情的确很沉静，也很令人着迷，几乎想轻抚你，可没有那么大胆。与你隔着的这层距离。
我在放任自己去想你，也知世上是很少能让人欲罢不能的事长久萦绕的且是苦涩与甜蜜并存。活着总是需要什么让自己关注着、爱着，而自己的感觉又是最终的归宿。一段思想与现实的碰撞，完成情感在时间上的链接。譬如我现在感兴趣的话题：我的前途——大学，我的寄托——画画，我的思念——你，所有关于这些的我都乐意听。你为什么离着我总是那么遥远，如果对其他事物曾有过厌倦，而对你却始终没有过的，难到真谓得不到的就是最美好的？可这美好包含太多的期待，是否它最终也只是个自己制造的谎言？
我喜欢火车，是因为一大堆人中有光明存在，我可以感觉我们都在同一过程中，也有着相似的目的。而且这样的旅途包含了可能性。而在客车中，你在黑暗与座位中只有那一份空间，既没有期待、也没有新奇，只是麻木的完成行路这一过程。在火车上，可以观望别人的表情，可以与有缘人神侃，可以伏在小桌上感受风行的黑夜。
在困倦中沉睡，在梦的边缘醒来，还得面对乏味一天的开始，人生的目的与归宿这个问题也自然而然的伴随而来了。
我睡了，曾经在几天前梦见过你，那与现在不同。