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“新桥完工于1607年，因为是当时法国最新的桥，而得此名。如今它已是巴黎最古老的桥，所以难免得时常修修补补。
在庆祝法国革命胜利二百周年的深夜里，米雪尔和亚当斯躺在破旧的桥面上，突然天空中炸开了庆祝的烟火。在把整个天空都遮蔽掉的璀璨烟花里，两人唱歌、独舞，到歪歪斜斜地相拥起舞。”
此时镜头一气呵成，音乐却随主人公情绪的变化做出了时而大提琴、时而圆舞曲的多种变化，交相辉映。此处堪称片中最华彩的段落。
时值传统的春节，我坐在电脑前重温三年前阿莫送给我的这部法国出品的经典爱情碟片时，外面烟花漫天，不自觉地想起那句词来：赏烟花，听弦管。图欢笑，转加肠断。
其实，我平生所看过最灿烂的烟花不是在巴黎的塞纳河畔，而是在拯救了我生命的长江边。
阿莫就这样慢慢飘进来了，我不知道该怎么样颤抖着去迎接阿莫熟悉到不能再熟悉，却又陌生的面孔。我的心仿佛碎裂一般，我还是那个天真的女孩吗？我还是那个热爱着别人，也被别人热爱的女孩吗？我已经不是那个偷望着心目中王子的羞涩女孩，爱竟已经迷失，我竟已经迷失！三年了，整整三年时间，我都不敢去回忆阿莫爱的眼神与关切的目光，我使尽气力想要躲避、忘却，可是，外面的烟花却让我打开记忆的闸门，如瀑而来。于是，所有的一切都变的那么清晰，那么让我的心柔软而疼痛。真的想去做一回柳咏笔下悱恻的箫，让自己转出寸断的柔肠，就这么哭成地老天荒，就这么舞成烟花如雪！在苍凉的人世间，恍然中的那根久被沉默的弦，刹那被轻扣，生命竟已沧桑！
一场秋雨一场凉，外面的雨停了，北方俨然已渐渐与秋天挥舞着离别的翅膀，初冬的冷风阵阵吹来，夹带着寒冷，生着暖气的房间里温暖不了我绝望的心。三年前的一天，阿莫陪着满身病痛的我南下求医，阿莫一心想要给我一个完美的人生，他发誓，哪怕走遍天涯海角，他也不会放弃，他相信我一定会好起来，一定会好起来的，无论怎样他都会一直陪在我身边，不离不弃。可是我以为我是天底下最痛苦的人，一下子从鲜活的有声世界里跌落到寂静无声的黑暗中，活着只是让我更多的去承受苦难。我想要把余下不多的日子结束在我眷恋的长江水里，一直想象着站在高高的桥头，纵身一跃，象一只飘零的蝴蝶，张开绚烂的双翅，留下凄绝的身姿，划一道最空灵的弧线，结束生命。
一个女子在一生中最美丽的年龄却要忍受料想不到的疾病的折磨。我很懦弱，我承认，所以在看了被医生判了一张死刑的诊断书之后，我很虚脱，泪若汪洋，老天爷对我是那么不公平。更是觉得身边所有的人都对不起我，都欠我的，当家人朋友同学，还有单位的领导一遍遍给我讲只要我配合一定会有好转时，我歇斯底里的大哭大喊，哪里会有什么奇迹发生？我不相信奇迹会发生在我身上。可是很快，我就安静下来，也许是因为我是天蝎座的缘故，书上记载，天蝎座的人占了不少艺术家的特征，感性、情绪化、自我、病态、孩子气、毁灭性、单纯、嫉妒，以及灵性和邪行，在每个年龄阶段不断蜕变、折腾，甚至自虐。我很自私，我还得承认这点。因为，我想自杀，想用这种方式让所有的人替我难过，他们是应该难过的，这种绝症为什么会单单发生在我身上，所以，我必须让我的消失让他们一辈子于心不安。尤其是阿莫，我的爱人。我无法想象等我死去他一样会再去找一个美丽的姑娘做他的新娘，尽管阿莫一再给我说我是他的唯一，我还是不相信。我要让他一辈子都欠我的，就算是我死了他一样要一生都于心不安。
接下来的几天，我用另外一种若无其事的面孔面对大家，等他们认为我确实要配合治疗的时候，我悄悄溜出医院，去买下了那件心仪已久最漂亮的粉色大衣，还去美容院做了一次护理，化上淡妆，挽一高高发髻，想要自己选择死亡的方式。当时，我还为自己那么勇敢的选择自杀感到骄傲，不是每个人都有自杀的勇气的。可是我却没有感到自己是多么的自私，没有想到身边的亲人在我离开后是如何的悲伤和难过。
我跑遍了全城十多家药房，骗取了一百粒安眠片，回去后我当作没事人似的支走了身边的人，包括阿莫。就在当夜我吞下了全部药片，安静地平躺在床上等待着进入天堂。也许是命大，我没有死成，被邻房的一个护士深夜查房时发现了。
被抢救过来的我整日躺在白色的床上看窗外的天，不说一句话，象个没有思维的植物人，阿莫放下手中的一切工作陪着我，阿莫的“话”在我的耳边生了茧，给我在纸上一遍遍写着：一年前有个两个女人到医院看病，一个是城里有钱的富婆，一个是农村家庭妇女，两个人同时在... -->>
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