风轻云淡 (1/2)

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    dew——风轻云淡

    中午去营业中心关闭了手机帐号，想想日子是一天过的不如一天，能节约的地方还是省些好，同时支付着2个手机帐号，的确有点奢侈了。

    maggie说你难得过来，我们很久没有一起吃饭了，你说过要来看我女儿的。约了吃午饭。他还记得我当年念念不忘喜欢的炸鸡腿。路不远却依然打车去餐厅，他从来就不肯让我委屈，就连小小的细节，即使现在为人夫为人父。

    说了很多旧日里的事，他说你变了，脸色很不好，低调着，沉闷着不再是当年那个跳进跳出的丫头了。是啊，我也不知道从什么时候开始，变的不爱说话了，很多人记得我读书时候嚣张的样子，总之有人喜欢有人妒忌有人不屑。妞说我的话已经对机器倾注完了，哪里还有多余。网络上有女孩发消息给我：“我可能比你长的还要好看一点”“估计我写的东西比你还多呢，这阵子我写了小说2万多字”算是炫耀吗，年轻的女孩左一个姐姐右一个姐姐的叫着说着。青春总是资本，她有足够的权利这样的任性和骄傲。

    我，刚过生命的第二个年轮。心却徒的不复激扬，冷冷淡淡的，日复一日的消磨着年华。小强是同窗2年的伙伴，读书时候虽是同吃同住，感觉总是一大群人，并不热络，也不知道什么时候开始，我渐渐觉得一种细水的关心。单纯的没有理由。象是一个私人助理，替我整理笔记，替我打点着吃饭泡水等琐事，到了现在，仍然照顾着我的生活。这一年，是我们毕业后的第4年，每个人的人生多少都有了一个大概的雏形，真的都是越走越远，愈发的体会到一种失落。

    过马路的时候，maggie还是牵着我的手，他仍是不放心我单独穿马路。似乎每个认识的朋友都会这样的担心，虽然我已经不再飞车。曾经那么熟悉过的灵魂现在都已经那么遥远。我和每个人越走越远，日子依然风轻云淡，云淡风轻。身边只剩下了小强和妞，似乎是在我难过的时候随时还可以打电话骚扰的人。曾经前呼后拥的日子不再，身边的蝴蝶如兽作散。maggie说，饿的时候来找我，别让人担心太多。这个稚气的男孩，现在已是年轻的父亲，我伸出手摸摸他的下巴，他已经成熟了。

    喝满月酒那天你来吗？别一个人。袜子会带他老婆来。袜子是我19岁时候的男友，怎么开始怎么结束我都记不得很清楚了，只记得他最后说，对自己好一点，别饿着。似乎每个人都担心我的生计，现在的周末，小强和咪咪会轮流请我吃料理，连妞也记得每天给我买早餐。除了公司供应的午餐盒饭，我几乎忘记了要自己去张罗吃食，想来想去都是一个填充物而已，咀嚼着，实在不知其味。燃烧过的青春，总会留下一些痕迹。爱过被爱过的人们，不是所有感情都会有始有终。

    天大地大，世界比想象中朦胧。黛二红了，smile嫁了，沉默沉没在大洋的彼岸，他们都不喜欢我现在的样子。生命总免不了最初的一种痛。小呆高升，袜子娶了，maggie一天天成熟显出魅力。他们都是我没有珍惜的机会。

    我不知道我现在所谓的坚持是在坚持什么。这些年我又真正坚持了什么？自由还是任性？天上人间，如果真值得歌颂。中止了中介商的合同，用需要自由的名义。我真的需要那份自由吗？自由和禁锢其实和形式无关。有媒体开始约稿，也又一次的将自己的文字印成美丽的集子。我始终不可能成为一个卖字的人，因为卖字卖心，我学不会兑水。

    有电话响，陌生的号码。annie，我在上海，行程极紧来不及见了，问候，女孩，阳光明媚。tony，美籍华人。除了名字，我不想了解更多。我们认识了整整4年，见过不多的面，聊过不深的话题。麻木中过久了，也只有他还记得我是annie，不是丫头不是小姑娘不是小姐不是dew。我只是记得他每次来上海总会给我电话，闲闲的说些话，居然一晃也有那么多年过去。现在的聚会，我几乎都不参加，实在推不开的，迟到早退。遥远的朋友几次数落，把自己弄的那么神神秘秘的。是吗？能给自己自由的时候何必勉强自己去带个面具呢？何况并不是相熟的人，打牌，喝酒逛街这些原本性情中的事情，勉强有何意义。每次见的最多的，居然是小强。给我考试的书，或者说帮我报了名，拿了准考证来，再或买了刚出炉的月饼遣快递公司送来。

    无处告别，于告别时已无声，生活毕竟总是要自己一步步走过的包括遥远地方的爱情。风轻云淡，给每个怀念我关心我的人。

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    黛二——无处告别

    我，处女座，属蛇。

    /我是a型血，水瓶座星座的女子/     星象书上说，处女座的人完美主义、充满理性的智慧、有洁癖和神经质。

    /星相书上说：水瓶座的人思想和行为极不协调，呈两面性的发展/     我留长发，中分，遮住了半边脸。心理学上说，这种人有自卑感，并且充满了不安。

    /我有负离子的直发并挑染成金色，红色还有原来的黑色。/     我有三个耳洞，右边一个，左边两个。本来会更多，但是我怕疼，所以，没有继续/我左边的耳朵有一个银质的耳环，右边则有二个。/     在生理上，我是极端软弱得人，我怕热、怕冷、怕疼、怕累、怕受苦。小时侯去医院打针，场面甚为壮观，四个医生抓住我的四肢，第五个医生赶紧把针头扎在我的屁股上，旁边站着的那个上气不接下气的女人是我妈，她刚和我进行了一场百米追击战。

    我是一个悲观主义者，本来不是，后来生活造就了我。

    这是一个失去的时代，这种时代有个规律，那就是，你要什么注定没什么，你想留住什么注定留不住。

    悲观没有什么不好，它使我变的坚强，因为，早有心理准备接受生活的打击。

    世界从来没有错待过我们，而是我们看错了世界。

    有一段时间我喜欢看卡通，我常常想，如果整个世界就象卡通里画那样该多好，好人好的可爱，坏人也坏的可爱，生活象一出喜剧。

    所以，象我这样得人注定郁郁寡欢。有老话说，天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。

    我的生活，就是一个人的战争。     我有一个女朋友，她叫dew。每次她和我说话时都会出现一句口头禅--"你有病！"，我觉得，她的观察很精准。事实上，在这个世界上，有谁是完全健康的呢？

    我和dew刚认识的时候，我们才十七岁，念高中三年级。     /我想起很多年前，我们在高中的最后阶段，黛二成了我的同桌。我们无数次放弃了学校的午餐去吃街头的牛肉拉面，也无数次逃了自习课去mos享受夕阳和红茶还有和高三无关的悠闲，一直到以后的starbucks和江南布衣的棉裙。现在这些成了一种象征。/     喜欢一个人需要理由吗？

    需要。

    dew是我十七岁时见到的最女人的女生。她有浓密乌黑的头发，清澈的眼睛，温润丰腴的身材和轻柔婉转的嗓音。她说话时总是笑着的，并有不经意的柔媚。dew不是美人，但是她有种另我安心的气质，她使我觉得，我在生活着。这样说或许有些奇怪，但事实就是如此，我时常会觉得游离于生活之外，说话、做事、微笑、哭泣着的是我，但又不是我。

    我是一个讨厌生活得人，因为它的琐碎。人的一生，三分之一的时间在睡眠中，三分之一的时间在莫名的奔忙，三分之一的时间在失望。

    有时候，我会无法确定我究竟是什么？那种感觉，就象香水中的天才调香师，第一次发现自己的身上没有人的气味，而无法确定自己是什么时产生的惶恐一样。

    dew给我一种人的气味。

    我是一个随性到近乎放肆得人，当然，我不是时时刻刻都这样。回顾不算太长的人生路，我发现我的这一性格总是发作在一些关键时刻，比如说，高三的时候，因为对历史的浪漫景仰，而选择了历史班，事实上，后来有一半的情况应了历史老师开堂的那句话--要学好历史必须"死去活来"。我没有学好历史，因为，我是个懒惰得人，所以，每次考试我也就死的很彻底，自始至终没机会活过。

    事实上，高三的最后一学期，我和dew基本上就没上什么课。dew说，那是一段行云流水的日子。

    是啊，行云流水，一去不回。     记得在快高考的那一个月，我们放肆的象夏日里最美的花。我们整日整日的在淮海路上游荡、看漂亮的男孩子，喝加了芹菜末的圆子汤。

    有一次，下暴雨，我们挤在时代的大钟下避雨，好多的人，我们的长裙濡湿的贴在年轻的腿上，头发凌乱的沾在脸上，我手指着对街对dew说："你看，那棵梧桐树的叶子绿的真好看！"

    那天，我们一直在笑，无论是聊到学的喘不过气来的三年高中生活，还是茫茫不可知的未来，我们都那么的充满希望，那么的无所谓惧。我们握着手，走在上海这条最美丽的街上。dew买了我最喜欢的茉莉花串，我把它套在了右手，而dew的在左手。     /很多年以来我一直有一个关系暧昧的女朋友黛二。

    我们认识整整7年。

    我不是lesbian。但我不确定她潜意识是否一直有这个倾向。因为她厌恶我身边所有的男人。

    天长路长。性格还是决定着我们。

    越来越明净的我，越来越犀利的她。

    也许是懂得了，但是慈悲呢？

    我们16岁认识到现在已经快要满10年了。

    我还是陪她去starbucks。我还是去她家吃她母亲特意为我煮的营养丰盛的晚饭。

    我还是听她电话里随时会变的主意和念头，以及压制着强烈地笑意解决她所谓遇到的电脑故障。/     我不是lesbian，我喜欢dew，因为，她是和我完全不同的人。

    年轻时的友谊，总是那么容易获得，因为，彼此都是那么单纯。

    dew是热爱生活的，虽然她抵死不承认。她是勇敢的，特别是对于爱情，她常常不计后果。而我，即使现在已经长大了，但还是畏惧疼痛。

    我爱不了任何人，因为，我把所有的爱给了自己，这样就没有人会给我疼痛。     从95年开始，我和dew开始了长达七年的书信生涯。

    有一段时期，我们几乎天天写信，无论见或者不见。

    信里都是些很艰涩的文字。那时我满脑子都是生命的困顿，看了很多宗教、哲学、心理学的书籍还有很多古典、现代的小说和电影以及艺术理论等等，整个人的状态是奇怪的，常常折磨自己的灵魂。dew是我的出口，唯一的。因为，在很长很长的一段年岁里，我只有dew这一个朋友。

    我们经常赶很远的路匆匆见上一面，只是喝杯茶，热红茶，加奶。有时候，我们讲很多话；有时候，我们沉默的坐着，吹风，内心很平静。

    1995年对我是一个重要的开端。

    那年，我莫名的考入了一所著名的艺术类大学。当我第一次跨进校门的那一刻，我就明白，这个地方就是我的天堂。

    我热爱我的学校，因为它的放肆和自由。

    从九五年开始，我如同一棵肆意的、无所顾忌的野兰花，在春天里绽放。

    我是一朵无人敢采摘的野兰花，因为，我把荆棘缠绕在了身上。

    dew时常为我的决绝而担心，特别是我面对那些带来爱情的男孩子时，露出的神情。究竟是什么样的神情，我自己并不知道，dew说，是冷冷的。

    那些日子，我不需要爱，我需要是无人知晓的生命的终极回答。那是一段痛苦不堪的日子，我把自己逼入了人生的死角。

    恐惧、孤独、伤感、厌世，在我最美的时候，周围是寂静的黑暗。

    我整夜整夜的听coldplay，他们唱出了最寂寞的青春摇滚。

    有一天夜里，我忽然再也忍受不住了，伤感和寂寞象我最惧怕的海那样将我淹没，我害怕极了，我觉得我要崩溃了。

    我哭了，终于。

    开始，是无声的、隐忍的。后来，我不再控制了。

    我走很远的路，找到电话给dew打呼机。我等了好久，我一直哭，我一直等着。我不知道dew会不会回我电话，或许她会听不见，或许，她已经睡了。但我一定要听见她的声音，我象一个忘带钥匙的孩子，抽泣的在门前，执拗的等待家人来开门。

    终于，电话来了，dew说她已经上床了。她听见我的哭声，有些惊吓，问我怎么了？我说，我觉得很寂寞，心里很难受。dew有些不明白，她觉得我是受了什么事的刺激，而事实上，我的确是莫名其妙，可我就是伤感的不能自己。dew一直安慰我，说些什么我已经记不清了，后来，我不哭了，我挂了电话，我在黑夜里独自走回了学校。我感受到了那种很深很深的寂寞，深到我想和黑暗融为一体。我听见双脚与地面接触时发出的'嚓，嚓'声，我记住了那种声音，那是孤独的语言。     两年后，dew毕业了，和预料的一样进了她父亲安排的公司，朝九晚五，和每一个上班族一样，对现状不满，自觉明珠暗投，但无法改变。

    我们一直很殷勤的通信，美丽的信纸，美丽的文字现在看来成为了留下来的纪念。

    dew的公司在一条寂静的小路上，离我的学校很近。我喜欢那条幽静的小路，也喜欢dew公司的老楼。我们时常在中午的时候，约在复兴路、陕西路口的一家茶餐厅吃饭，因为便宜和可口。那时，我们都还骑自行车，dew是迟到大... -->>

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