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我的眼睛是蓝色的。
我有负离子的直发并挑染成金色，红色还有原来的黑色。
我左边的耳朵有一个银质的耳环，右边则有二个。
我是中国人，但是常常在街上被人骂小日本。
我喜欢料理的清淡，我只穿日式的衣服，淑女也好，前卫也好。但是我讨厌日本人，除了历史以外还因为日本男人的野蛮霸道。
萨默塞特郡以东，巴斯以南。
那是苔丝生活过的英国乡间。
我对英国有莫名的好感，我最想去康桥。
所有的人都说我是个道德观念太强的人。这并不是赞美。因为它让人觉得始终装在套子了。但是我的生活却一直流离失所，常常有意外的举动。可见人是矛盾的。约束和克制只是一种有意识的行为。
很多年以来我一直有一个关系暧昧的女朋友黛二。
我们认识整整9年。
我不是lesbian。
但我不确定她潜意识是否一直有这个倾向。因为她厌恶我身边所有的男人。
天长路长。性格还是决定着我们。
越来越明净的我，越来越犀利的她。
也许是懂得了，但是慈悲呢？
我现在开始喜欢简单的东西、人、文字还有生活。
我们16岁认识到现在已经快要满10年了。
我还是陪她去starbucks。
我还是去她家吃她母亲特意为我煮的营养丰盛的晚饭。
我还是听她电话里随时会变的主意和念头，以及压制着强烈地笑意解决她所谓遇到的电脑故障。
但是，我们都要面对成长和现实的，我不喜欢她故意背弃所有社会规则这样的非主流下去。
很多年以后，不知道我们是否还会记得这些青春的片段；上网，喝酒，抽烟，starbucks，料理，某个男人，某条棉布裙子，某个不归的晚上。
很多年以后，不知道我们是否还会咫尺天涯？
这个城市里我最喜欢的群体是鞋匠、文化乞丐和卖白兰花的老太太。
我常常会在巷子口看到那些苍瘦的老人，在鞋子上缝缝补补，手势熟练，神色专注，脚边有个大烟斗或许还绻缩着一只小猫。让我在很多路过的瞬间里感到一种朴实的温暖。
我喜欢地铁站里那些吹萨克斯拉小提琴的人，斯文而且尊严。但是感性的东西很容易被现实和理智所损伤，而且不能愈合。
整个夏季里，我每天都会去买一对白兰花，有时候是一个茉莉花的手环，我喜欢这样淡淡的香气，回忆里寂寞的想起那些夏花绚烂过阳光灿烂的日子。
我常常光顾那些隐蔽的卖d版cd铺子，无意间我发现了david sylvian的音乐。这是一个久居日本的英国男子的音乐，清秀的脸，纯净的声音，苍白无力催眠般声色迷离的哼唱着，或者说叙述着。我喜欢这样的音乐表现形式，这里面有我认为的极端感性的成分。得到他的2张cd：a dead bees on a cake、secret of the beehive。我曾在显微镜下仔细观察过蜜蜂，我对昆虫类的动物多少有点过敏。我看到它身体上密集的绒毛，透明中混杂细微纤维的翅膀，甚至还有尾部的毒刺。这让我无比的恐惧过，我害怕有一天我的身体里突然出现这么一根刺，它不足已致命，但却让人每动弹一次就足够心疼到死。而蜜蜂的窝，就是这个城市里到处布满的看不见的gsm射线。
7月20日，同学聚会，烧烤打牌唱歌。
许久不见的同学兴奋着从“最近比较烦”唱到“美女变成老太婆”到“神啊，救救我吧”
凌晨三点，我点唱达明一派的禁色。
就要做父亲的maggie大声抱怨：深更半夜，你——居——然——要——禁——色？疯了疯了。
硕大的屏幕上一片马赛克，伴随刺耳的啸叫。dj跑过来道歉，那歌的片子坏了，请谅解选其他的曲目。
maggie拍手叫好，暗夜需尽欢。
一个人，一只狗，一杯酒。
一夜，一下子变老。
一点点，一小时，一公里。
一世，人相爱过的一秒。
同一时刻，1000公里外的城市里，他们在缠绵。
是的，尽需欢。
又是凌晨回来，天热没有睡意。看午夜电视，放某个系列剧的大结局。我是不看电视剧的人，因为我没有耐心，所以我喜欢看故事的结局。所以我常常一个人看电影，一个故事的演绎最长不过90分钟。别人的痛苦可以成为自己文字的艺术，而自己的痛苦就真的是痛苦。
这是蠢蠢欲动的新世纪，会好的会好的一切都会好的，成了所有人的口号。
这一年和煦的初夏开始：
被一致看好的贤惠的静和小阚分手了，4年情感路，最后还是摆脱不了现实的整个太平洋的遥望。
小强离开了初恋的胖子。
咪咪还是坚守着独身主义的心态到了另一个负面。
7年之庠的毛毛哥分居中，准备离婚，还有个5岁的儿子跟着他。
菊的婚姻也因双方的家庭矛盾变的危急的不安定起来。
晴天和恨秋都先后妥协了现实，拒绝了虚幻的ascii。
木棉辞了优裕的银行的工作，成了自由的soho。
echo想做自由写手，酝... -->>
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