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我在凌晨四点突然被噩梦惊醒，然后无法入睡。于是听到莫文蔚在音箱里唱左岸右岸，我在抽sobranle烟，刚才贴了很多与爱有关的图配文，回头看时满是伤感，事实上我在很多个论坛上反复的寻找却也只找到了凄凉的爱情，然后我开始怀疑我与我的爱人最终是否也将走上伤痕这样一条道路。
我并不清楚自己要表达什么，只是因为静夜或音乐想要随便写点什么，关于过去也关于现在。
我记的三年的前的我初涉网络，张狂不羁，发泄宣泄着自己的愤怒以及悲哀，习惯与给人留下一个痞子的形象，经常听别人骂我说:“嘴这么脏不是只鸡就奇怪”我听这话毫无感觉，只是因为自尊心作祟所以很快的回骂回去，我并不想说我到底是不是出去卖的，因为这一点意义都没有，我只觉得事实证明一切。
三年前我接触的第一个聊天室是海阔天空，那时我的海不够广阔，天也不够空旷，那时候我是井底之蛙只知道海阔天空这么一个小天地，我在那里被骂也骂人，当然我也经常交朋友，而且是那种很知心的。我所谓的朋友就是知己，我不记得哪位哲人说过这样一句话:“对所有人微笑，和少数人做朋友”我始终学不会这样的为人处世之道，我只按照我的喜好去结交一些其实是我自做多情的朋友。
我知道沸点应该是我16岁的时候，我说16岁也只是个大概，因为我实在是记不得那是15岁的哪一天了，那个时候的我是稚嫩着的，但也是快乐着的，并且那种快乐是今日只能回忆却连回味的余地都没有的，这也是我一直想把以前拿来回味的原因。我不再聊天，只是将名字挂在海阔天空然后在沸点疯狂的灌水，那个时候的我只知道灌水
接下来发生的一些事情我总是记的不太清楚，只知道我在17岁那年背弃了漯河那座孕育了我17年的城市一去不回的开始了我的流浪生涯，
从我17岁到18岁之间，我经历了两个男人，而后不再相信爱情；从我17岁到18岁之间，经历了一个女子，而后不再相信友情。我并不是想说这两个男人或那个女子不好或是别的让人厌恶的地方什么的，经历过的有些模糊，有些清晰，模糊了的是遗忘了而微笑的，清晰着的却是记住但忧伤的。
也许是我与他们没缘分，也许他们本非归宿而是生命当中的过客而已，经过了就没必要在去留恋，曾经的一切放在记忆里都应该是馨香的吧？也许我更应该把握现在，我不想用那么多的也许也许，我也厌烦这样，但是我的心始终惶惶不安不敢去确定什么，就如朋友形容我时所说:“你就像是受了伤了野兽，时刻警惕的看着周遭，不肯信任与谁，哪怕是自己的同类”
我经常在午夜，也或者是在一个闲散的午后，确切的说就是一个人呆着的时候想起很多过往的记忆，我觉得上帝既然给了我大脑记忆的功能，我就应该充分的利用它，哪怕我曾经因为吃安眠药进医院被医生诊断为选择性失去忆我也不该辜负上帝赐与我的东西，于是在我失忆后的某一个时刻里过去的人过去的事又回到到我记忆来了，但只是记忆并且已经模糊了，这也是我今天有很多事情叙述不出的原因。只是我觉得失忆比记忆要快活的多，哪怕失忆让我失去了雨的惊魂这个爱我的女子。这是遗憾，也是注定。然后我接受一个人的精神世界无人掺杂并且拒绝他人进入。
我继续听莫的歌，只是换了一首因为所以而已，其实无所谓，反正莫的歌我都喜欢，如同写什么样的文字都是表达我的... -->>
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