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生活，大抵就是如此了。
就如歌里所唱，白天打扫，晚上祈祷。现在的我，勤劳的像只孜孜不倦的蚂蚁。一只小小的蚂蚁。在庞大的楼群中，固守着自己的领地。这样安宁的日子，沉静的，让人心里惶恐。
我想，我真的无法成为一个真正循规蹈矩的女子了。我心里那个声音一直在叫，不安分的叫嚣。它一直让我不能安生的幸福。所以我时不时会发作我的歇斯底里的惶惑不安。但是这样又有什么，我什么都不怕。我还有我自己。一直都在。
路边的油菜花黄艳艳，绿丛丛。大片大片的像葵花一样明媚的绽放着属于他们的骄傲。我想站立在这些葵田似的海洋里，呼吸自由。却又总是随着车流穿梭而过，脚步不停，直到那些风景被远远的抛离在视线里，未曾得到，就会永远铭记。
w说，你是这样一个活在精神世界的女孩子。和你在一起，就会忘记周遭的喧嚣和浮躁，那么平静和快乐。她说，她是我的知音。其实，身边的人总是这样说他们眼中的我，就是这样与世无争的，甘于在自己的小小世界里畅想，游历。周遭的一切一切，都可以无所谓的女孩子。
我总是习惯同时做着两件事情，比如，洗衣服的间隙看电影，暂停的间隙，再去洗衣服。比如，看电视的时候看杂志，再比如，打扫的时候听音乐，走路的时候要吃糖。我喜欢坦诚，自由的心地。不用去猜测彼此心里在想什么，该如何去对对方说话。不用顾虑说出话的后果会怎样，不用互相猜疑，我始终学不会虚伪面对，强迫自己迎合那些是是非非。
我只想干干净净，安安静静的生活。
如果不可以这样安心的活，我什么都不要。
只是，我们不能选择自己的生活。你知道。
传道书说，我省察我手所作的一切，和我劳碌所成就的，想不到一切都是虚空，都是捕风。
我过着平和安详的日子，有人陪，有人疼。每天做梦却是颠沛流离的动荡，被人追来追去，或者是一次次的离别。醒来头疼的不知身在何处。就像在海底沉没一样的迷失，逐渐分不清梦或现实。怎么给我安定的心，可以尘埃落定。没有人。我终究不知道自己究竟要的是什么。
因为这一切，所有的一切，我都不想要。我从此不敢轻易去依附上一个人，因为害怕会有一天无依无靠。
就是一个如此散淡，漠然的女子。令人心疼，令人讶异的淡然宽容。原谅一些事，不是不在意，而是我明白，世间的无奈。我说我看透了一切，那些亘古不变的真理轮回就在我们这些凡人身上演来演去。你负我，我负谁。一切如空，没有必要去争执。
我看着所有。目光清凉。
我知道，很多信仰，不是站在佛前就可以获得救赎的，可是，我多想看着她万物皆空的面容，洞察一切的微笑，我会虔诚的双手合掌，带着圣洁的膜拜。让她看看，她的孩子，如此的煎熬在这世间。只是找不到自己的方向。迷路。
就是这样一个没有安全感的有阴郁灵魂的女子，难以自拔。
六字咒，无法消除我的心障，或许，是我已不再坚信，我能改变的，我能接受的。一切幻觉。
美丽的衣裳，漂亮的饰物，我把自己弄的像一个精致的娃娃。但我是一个生病的小孩，请容许我，继续称呼自己孩子。我害怕成长，我一度是个拒绝长大的小孩。可是是什么时候，我不知不觉在风里长大的。我觉得自己死掉了，以前那个那么透明那么纯白的女孩子，就那么死掉了。那些一去不复返的纯美时光。我明净的微笑。不在了。再也不在。
一些成长的细节，早已锁在眉心，就像点点的朱砂，刻入精髓。
一些忽略的情节，此刻沉在心底，就像粒粒的磐石，久不陨落。
我忽然发现，我是真的不快乐。
我往自己身上套了一重又一重的枷锁，手腕上，我喜欢套一个又一个的镯子，不管是流苏的，珠串的，还是宽宽的大大的藏饰，我把它们套在我的手腕上，像一个害怕丢失的孩子，我把他们戴起来，就觉得安稳了。我需要它们好好的保护着我。平衡我失重的心。我的灵。我听着环佩叮当的声音，就会很快乐。
我用我哀伤的手指，触摸它们，穿透空气的稀薄，繁花盛世下，只看到，我的掌心里，有泪。
睁开眼的世界，扬花满城，片片飞涌而出，迷朦了双眼。
我看到满天的流星雨，一簇簇的奔涌。我对着仓促的流星许愿，我说，我要我们永远在一起。在一起，好吗。流星不说话，流星不停留。我只有追啊追啊，想要追上我的幸福。我不知道真正的流星雨是什么样子，错过了流星的季节，就要再等无数个来年又来年。而这仅仅是一场梦。
生活如此盛大，唯愿现世安好。
2004/3/10