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复一日的苦闷寂寞、抑郁徘徊中，你病倒了，是肝炎，你又一次跌入人们的歧视中。这次歧视，是来自你最挚爱的亲人，因而对你的杀伤力就特别巨大！
先是在家里给你另外搁了一碗、一筷、一杯。儿女们不再吃你做的饭菜，说是“怕你劳累”小外甥女给你东西吃，把手举得离你手一尺多高，童言无忌地说：“姥姥，你有病，爸爸说怕你传染！”
你总是装着不计较的样子。可后来我才知道，你是计较的！你计较别人对你的每个眼色，每个动作！——即使是你最亲、最爱的儿女们，你也在意她们是否嫌弃你，是否在意你！
于是就发生了那件让我一生都追悔莫及的事情。
那是一个星期日，你知道我休息，早早地就来到我的小家里。我正在洗衣服——边洗衣服边看电视。在难得的休息日里，正挺着大肚子的我，也想放松放松。所以，对你的到来，我除了心里很高兴外，仍然在看着电视，没有及时地和你唠嗑。我还犯一个错误，就是在老公提醒是否买点肉时，我自作主张地认为，是自己的妈妈，不用那么客气的，家里还有够中午吃的菜。吃饭的时候，我又犯了个更大的错误：不该另外又拿双筷子放在旁边，用来给妈妈夹菜！
我不知道，妈妈那个时候病情就开始恶化了。更主要的是，妈妈那时候的心理也已经不正常了。她的身体，她的心理，她的神经，都到了她不能承受的边缘。
妈妈一边狠狠地把我夹给她的菜统统扒拉到菜盘里，一边气咻咻地咕哝：“吃什么吃呀，自己不会夹吗？稀罕你！”
从那以后，妈妈再也没到我家来过。妈妈还到姑姑和姐姐那里投诉，说是最后一线希望也破灭了——破灭在她最爱的二女儿身上！
接着，就查出了那个可怕的恶魔——肝癌。
妈妈，女儿在你面前是有罪的啊！假如你对女儿的最后一线希望没有破灭，你是不是就不会死得那么早？
可怕的腹水折磨得你没日没夜的翻腾。因着你和爸爸的隔阂，那时候你已经不再相信爸爸了，你偷偷地请求姑姑，让她给你做主到大城市治疗，你不想死啊！精明的姑姑，知道再高明的医院和医生也是回天乏力了，只不过徒然浪费财力和人力罢了。所以，姑姑一直搪塞敷衍着你，以至于临死时，你还在用白眼瞅着姑姑，吓得姑姑不敢到近前来。
那时候，大姐羽毛未丰，我在做月子，你唯一的儿子在部队服役，当用加急电报把弟弟召唤回来后，你想到了死——趁着儿子在家及早结束自己的生命！
那天，家人碰巧都走了，只有住满月的我怀抱着一个月大的儿子——爸爸一直是不赞成我回家住满月的，怕幼小的儿子和虚弱的我受感染。因而，可怜的妈妈只远远地看了看小外甥，连抱也不敢抱一下。
我的眼睛在生产时因为用力过大造成眼底出血，视力很模糊。当我发现妈妈在卧室里行为异常时，我怎么也看不清楚躺在昏暗床上的妈妈为何那样！——妈妈的嘴里发出“呼呼”的声音，脸意外地肿胀起来，两只手勾得紧紧的举在脖子两边。我以为妈妈犯病了！抱着儿子疯了一样跑到门外去喊人，邻居们一下子来了三个男人，可一看见妈妈扭头就跑，我拼命拉住一个，告诉他不要害怕，妈妈是犯病了，可他还是摔开我的手跑掉了。关键的时候，主动跑来了一个邻居，一个农村女人。她爬在妈妈的跟前，一边痛惜地说，姨呀，你怎么能这样想不开啊！一边结下了妈妈脖子上的黑纱巾——原来，妈妈是想用纱巾来结束自己的生命！
望着一圈圈结下来的纱巾，我嚎啕大哭起来！那天的天气也非常骇人，突然间天空黑得伸手不见五指，接着飘泼大雨倾泻而下！妈妈，老天爷也在为你鸣不平吗？
自杀事件后，妈妈的情况急转直下，她开始大口大口地吐血，这时候，惊慌失措的爸爸才把妈妈送到医院，可是，医院已经拒绝接收了！
被抬回家的妈妈，第二天就永远地闭上了眼睛。她深爱的女儿——我没能给妈妈送终，甚至连老坟地亲人们都不许我去！原因是我正在脯乳，身体又是那么虚弱，她们怕我悲伤的没有了奶水。
妈妈死了？我没有妈妈了吗？我神思恍惚。我的脑子里没日没夜地放的都是妈妈一生的电影。包括那些误解、那些悔恨，可妈妈再也听不见了，我再也没有和妈妈解释、弥补的机会了，再也没有了！
奶水还是没有了，而我也患上了产后抑郁症，几乎疯掉！
妈妈，这十二年来，我不愿想起你，就是因为我还得活着，我还得坚强地生活下去！我不愿成为你那样的悲剧角色。你的一生都在时时刻刻地提醒着我、借鉴着我，使我时刻与命运抗争着，不至于重蹈你的覆辙。
我将以乐观、开朗的个性来应付生活中的不测，我还要学会勇敢，学会自救，学会宽容，学会智慧——这是你以死亡教会我的宝贵财富！
妈妈，你安息吧！这十二年来我麻木地不愿想起你，是因为我想总能等到那么一天，我能面对这份痛苦，平静地回想这一切！就像今天，我终于能拿起笔，把你写出来，而不至于悲痛欲绝。
妈妈，这么久、这么久了，你在那边还好吗？