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我一时间不知所措。在脑海中反复搜寻了好久，想起张海迪在一篇散文中的话，于是回忆给她听。
“死亡，就是到很美丽的地方去啊。那里没有痛苦、没有哀伤、没有疾病，只有数不清的糖果和欢乐。”她眨着大眼睛呢喃着说：“那我好想去那个地方”
我慌乱地走出福利院，站在太阳底下才发觉自己早已泪流满面。曾经我还整天愤世嫉俗，曾经我认为我们宁养院的工作只是在浪费国家的财物做徒劳无用的贡献。然而现在我知道自己错了，而且是大错特错。在生命的最后，能尽量给他们幸福与满足，让生命在安然中远行，就是对生命最大的安慰与敬重。
我终于明白，自己有什么资格成天埋怨上天呢？上天不是已经很照顾我了么？他虽然剥夺了我的健康，剥夺了我享受生命后段的权力，却给了我比别人更加深刻的生活，和其他人无法感受到的那种生命的力量。我欣喜地发现，自己虽然因为身体的缘故不能像别人那样刻苦努力学习，也不喜欢那样学习，却拥有年组中首屈一指的成绩；我虽然不能进行过分剧烈的体育运动，却一样可以在体育达标测试中拿到全班女生第三的名次；虽然医生说像我这样的情况要尽量远离爱情这个东西，会受不了那种刺激，我却有好多好多的朋友，甚至是与我那么相似的兄弟在我的生命中，有那么多的美好，还会有更多的美好在等待着我。
我开始不把自己当作一个病人，我要过着与同学们一样的生活。我相信，上帝是爱我的，那么深切地爱着我，只不过是方式有些特别。
我做到了。在学校，没有人看出来我是一个同他们不一样的孩子。同学眼中的我，是一个乐观洒脱的好孩子。这大概就是他们习惯叫我“帅哥”的原因。我相信小洛带给我的那份感动和震撼会始终陪伴着我走下去，一直到生命的尽头。
2005年的春天，一个阳光明媚的午后，我不知怎么地突然心脏病发作。在左胸口的阵阵疼痛中，我的意识渐渐模糊。那一刻，我距离死亡是那么的近，近到我一伸手就能触摸到它。那时候我想到过就这样去了。如果我沉沉地睡去，是不是就不会再面对这个纸醉金迷的世界，这个肮脏不堪的社会？那样，我亦不再痛苦。蓦地，脑海中闪过海明威的一段话，他说这个让我恨过爱过的世界是这样美好，我还不舍得离开。我猛然意识到，自己生活在这个世界上，只是徒劳地生存了15年。我还没有为这个生我养我的社会做什么，不能就这样离开。耳畔隐约听到救护车的声音，内心渐渐归于平静。
在医院醒来，看到我的医生和老师。老师拍着我的头说，傻孩子，你怎么什么事情都瞒着老师呢？有什么事情老师不能帮助你呢？你要快些好起来啊，老师还等着你拿状元呢。我只能笑，只能对着老师一边微笑一边点头。
两个月后的中考，我取得了全市第四名的成绩。遗憾的是，没有为语文老师拿到他期望中的语文单科状元。我和老师在办公室坐着，我说了很多对不起，他什么也没有说。直到送我出办公室的时候，才指着桌上的花说：“孩子，你的生命要如这夏花一般怒放。”我默认，是的，我的生命虽然不会很漫长，但是一定要辉煌。
最近去医院复查，医生欣喜地告诉我活到25岁基本是肯定的了，我很开心。那证明我还有足够的时间，去相信我们的医学，去努力超越极限，去感受所有生命中应有的美好。我办了死后的遗体器官捐赠。我想，25岁，我可能还没有为这个可爱的世界做什么，那多对不起所有器重我爱我的人们。至少，也是要做一些事情的。虽然我还没有领身份证，院长还是破天荒地同意了。不过，我争取让那个“契约”晚一点生效。我还要考麻省理工，还要做一名优秀的化学家，还要推动世界的和平与发展，还要为祖国的统一和世界的和平做出贡献，还要拿诺贝尔化学奖和和平奖，还要陪心爱的人好好生活，还要和天涯一同走下去我还有那么多的事要做，上天那么疼我，不会让我离开的。竹子不是也度过了25岁所谓的生命极限，现在都nn大了么？我也会的。我要像他一样坚强乐观，我要同他一同创造奇迹。天涯二周年的那几天，我流了很多的泪水，因为感动因为快乐也为那份生命的坚强。我是那么爱我们的天涯，因为有爱，我们无所畏惧。
我坚定地相信着奇迹，坚定地信仰着光明。我是这么好的孩子。
朋友，或许我只能陪你走过这一季，这短暂的一季。可是，我会让你看到生命绽放开来最绚丽的花朵。
生如夏花惊世之壮美。