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我只能以这种伤害自己的方式解脱落寞的心绪了。
在上班休息的时间里叶儿给我织毛衣，我没有要求她这样做，但她愿意，我更为此沾沾自喜着，她织毛衣的时候我爱坐在她的身边，看着她温柔的把毛衣拢在怀里一针一线的把她所能给予的关怀织进毛衣里，我就强烈地感受到其中所蕴含的脉脉温情和她绵延不尽的思绪，这甚至比我想着我们过去那些快乐日子更让我感动。
我撑着下颚看着她的双手灵活的翻动着，她也不作声，眼神无限温柔，时不时的看上我一眼，嘴角绽出一丝轻巧的微笑。如果我们之间没有着不可逾越的鸿沟存在，此时此景，未尝不是我所一直向往的。平和，安适。其间缓缓流动着的是我们交汇融合的情感，就象山间阳光下一条奔流不息的清澈小溪，那么欢愉充满生命力的尽情跳跃着，无拘无束的奔向它所需要的方向。
(5)今天上晚班的时候突然停了电，四处一片漆黑，值班主任说等一等吧，一会有电了我们继续工作。
天气已经微微有了寒意，空坐着有些受不了，大伙儿都跑到锅炉房里取暖去了，叶儿没有去，我自然在她身边陪她，室内黑漆漆的我们有些不自然，我说：“我们出去走走吧？”叶儿也没怎么反对。
厂建在郊区，我们在厂外沿着条小路漫无目的的走着，中间保持了一定距离。
这是多少年前的光景来着？在我们曾经相爱的那些日子，我们曾多少次这样漫步在郊外的每个地方，那时我们感受到的是多么温情的时光，而现在，现在当然仍有一定的情愫游移其间，只是我们都很难回归到从前的那般光景了。冷风萧萧的吹拂，身旁的树木的叶片在风中发出“沙沙”的响声，漆黑的夜色里看不到什么光，远处谁家点亮的烛光明灭的飘忽摇曳。叶儿不自觉的走近了我，她不是害怕；过去我们不只一次的象这样在黑夜里漫步，她只是习惯，或者说是记忆里的一种回归吧！她挽着我的手臂，依靠在我的身上。我的心房砰砰的跳动的厉害，这甚至比当年我第一次触碰到她时更让我紧张，甚至有过之而无不及。如果说我不想回过身好好的抱着她那一定是假话，但我不想这样做，我觉得我们象这样挽着手漫步，其间的安适远要比我做出什么过分的举动要好。对于她，在这个时候，我可能不会去忌讳什么现实的约束，如果我只是想吻她，我想她不会拒绝。但我不能这样，进厂到现在我们之间形成的良好的默契我不想因为我一时的轻浮给打破了。我们有必要保持一定程度上的相互尊重！
“当初写信给你，我已经决心和那个男人结婚了，其中的缘故我不想细说，有一天你会知道的。你了解到我当时面临的压力我想你也不至于会怪我。”这是她第一次谈起我回来前后的事。
“你知道为了你，我回到这儿我放弃了什么吗？”我问她，我希望她知道我回来是为了她，我觉得我有表白的必要。
“我知道，后来有你的朋友告诉我了。可是，我知道得太晚了！我想不到你会回来，你家里人半年前就告诉告诉我你在那边安了家，也有了女朋友。”
我笑了笑：“你就相信了？”“相不相信还不一样！换了你你会怎么想？你当初给我写了多少信来着？我没办法知道你的状况。”
我徐徐的叹了一口气，遗憾总是以不同的方式出现的，你不可能预知，但你一定能看见它所造成的后果。
叶儿的口气里并没有多少责怪我的意思，她象在讲一个别人的故事一样，语调平稳缓慢。
“在最后一封信之前我还给你写过一封吧？”
“是的，最长的一封！”我回答她说。
“那是我最无助，最需要有人在我身边的时候，可你信都没有回给我。”
“那时太忙了，几乎没有睡觉的时间，更别说能请到假回来。再说你也没有明确的告诉我什么，或者直接说要我回来啊！？”
我隐约觉得我这话回答得有些掩饰自己的味道，但叶儿的话让我不知道回答她什么好，我说的是实情，但已经没有什么意义了。
叶儿略微叹息一声，说：“我们回去吧！”
（6）日子仍然这样周而复始着，我开始玩乐的时间多于看书的时间，我也从不会喝酒变得爱喝酒了。不上班的时候我就和朋友们到野外打鸟捉蛇捕蛙，有收获时就回去弄一餐丰盛的，没有收获就几个便菜我们也能饮上那么几盅，晚上我乐于往返舞厅卡拉ok等娱乐场所，意义上的女朋友换了好几个，最终总是因为没有心思投入而不了了之，有怨恨我的我也毫不在乎；每每我和那些女孩在一起，叶儿的身影就会约有约无的漂浮其间。我知道我不可能爱谁象爱她那般义无返顾，所以就算和那些比较可心的女孩走在一起，我时不时也会突然弃之而去，留在身后的往往是那些女孩一双茫然的大眼睛。“你是怎么了！？”
我以为我遁入魔道了，不过我不以为许。我并不是想对叶儿持之以恒，那是不可能的事，我再怎么不现实我也知道叶儿不会回到我的身边，就算回来恐怕我也不会再接受她了，这其中的缘故恐怕一时间也说不怎么明白，不是我不爱她，现实不允许。我想在能够完全忘记她之前，我决不会认认真真的去谈恋爱。我们仍然保持在若即若离的边缘状态，我虽然不见得想就此下去。但我觉得和她在一起的时间和感觉是我最想要的，说甘之如饴也不为过。这就象吃了什么上瘾的药，不是戒不掉，而是再也不想去戒了。
有一个天休息我约她到郊外去，叶儿有些欣喜的答应了。她得为此回去编造什么理由我不知道，不过她答应了她就一定会去的。
这天的天气真是好，就象是预定了似的一大早就那么的阳光灿烂着，一路上我能感受到这初冬艳阳拂照下的慵懒和狭义，我们去的地方离城区较远。
当我们走在山间都认为走这么远来到这地方还是满值得的，四野无人，风景怡人。山间林木摇曳，茫茫的野草在和风的吹拂下微微的翻着波浪，置身其间能闻到略显枯黄的草穗的芳香，叶儿的神情很快乐，至少在我回来这么久我还没有看到她如此的放松过。我以前看到过她此时的神情吗？我不敢确定，她的神态姣妍可爱，眼神里满溢着快乐。我也非常高兴的，毕竟现在还能这样出来一趟实在难得。我拉着她的手，踱步于芒草间，长长的芒草漫过她的腰际，她的手在草穗上梳过，感觉麻痒时她就轻轻的笑，我想这应该是她最接近自己本性的时候了。
叶儿的秀发呼应着芒草一起在风中摆舞着，她柔美的脸庞边沿映射着太阳金色的光芒，眼睛不时定定的盯着我看。我紧紧的拉住她温软的手，生怕一不小心她就会让风给吹进无边的芒草丛里，而我再也无法找到她。
我在见到的第一块巨石上用刀刻下我和她的名字，再接着刻上：前世夫妻到此一游！叶儿的神情有些变幻，眼神捉摸不定，我不知道她在想什么，我也不知道我刻这几个字是不是玩笑的意思更重些。当我们偎依在一起时我想我们都是很激动的，我似乎听得到她砰砰的心跳声，这才是金不换的时光呢；而这样的时光在未来我们还能有几次，或者一生也就仅此一回了，我不知道，也不想去知道。
我们在一片割倒的厚而软的草堆上坐下了，荒野寂静，良久才能听到一两声啁啾的鸟鸣声，就这短促的一两声鸟鸣也使得这山涧生动起来，阳光似乎更灿烂了。
“象红高粱！”我们在草堆上坐下时叶儿说，我听了想想也是，不也是一样的旷野么，只不过是芒草和高粱的差别而已，还有，我觉得我们所处的环境旖旎的气氛更浓郁多了。
我们的话不多，我们都想静静的感受这片刻温馨的光景。
不知不觉中我们躺到在草堆上，纤细草梗铺垫成的草床柔软而温暖，而周围的芒草高过我们躺着的草堆，形成一圈天然的屏障；我褪下她的衣服，尽情的吻着她，拥抱着她，我们就这样在这片芒草上交合了。
这一切来得很自然，当时的情形是冲动而热烈的，势必这样做不可，如若不然往下就不知道该怎么办才好；我们无所顾及，尽情的感受着彼此并水乳交融着。我觉得我们应该这样，这样的光景曾经不只一次的在我的脑海里映现过，我当然也幻想过在离开她这么多年后还能有过这么一回。
但是，做到完全的坦然也还是不可能的；我们仍然躺在草梗上，空气中草穗的清香气息依然无限地弥漫着，草场的上方有一群小鸟悠然飞过。叶儿半伏在我的身上，眼神不时的从我脸上掠过，我没有说什么，语言此时好像失去了它本身具有的意义。我们的对错无从谈起，在情感上我们做到了以最原始最直接也最单纯的方式向彼此表达爱慕和渴求，但是在现实上，毕竟我们是窃取了不该属于我们的东西。此时的叶儿想的恐怕也和我一样，心里都有着最终跨越了底线的忐忑和跨越后的怅茫。
（7）叶儿开始有意无意的避开我，在厂里如非工作上的必要他避免和我单独在一起，就连我对她平时很正常的帮助她也不再那么坦然的接受了，每当我想私下和她说说话，她就往人多的地方去，她开始刻意的在人前表明她其实和我没什么，先不说这欲盖弥彰的办法达到什么样的效果；但我却因此感受到了莫名的失落和伤害，对于我和她之间的关系我越来越迷茫，我理解她所承受的压力，换个角度想我觉得她这样做也是对的。我们的在感情上的需求毋庸置疑，但在现实上这感情的存在显然是不可能更不可取的，而且这样想得越多我发觉我们的距离就越远。我很想就此和她说些什么，几次我想再约她出去，她都以种种理由拒绝了；她眼中决然的神态让我难以接受，这样也好，长痛不如短痛。我想以后可能也就一直这样了，那一时的绚烂将昙花一现般的一去不复返，尽管我俩在情感上可能都不甘心接受这样的结果，但我们无法避开这结果的必然。要么我能够接受理性上必须保持的距离，要么我离开；这是我唯一能够选择的路。我不恨她，我了解她对我的感情；只是我们的努力对于未来已经没有什么意义了；社会家庭等等，不能接受的东西太多，如果再一味的不理智的坚持，最终我们会对这份感情带来致命的伤害；而这是我俩都不愿意看到的。我选择离开，说软弱也罢，在能够看到自己爱的人却无法为此做些什么，这种煎熬我也不愿意再去承受了。
我递上辞职报告那天是我25岁的生日，也许即将是我新生命的开始。
辞职的事我没有跟叶儿说，我想说不说结果恐怕都这样；就让我们在彼此的世界里安静的消失掉吧！
那天的雨开始也下得挺大的，在我交完辞职报告从办公楼下来，淅沥的雨点化为雨丝，在寒冷的斜风中胡乱的飞舞着，同时飞舞着的还有我满头的乱发，我手上拿着一把蓝色的雨伞，但却挡不住漫天纷飞的雨丝；将走出厂大门的时候传达室的老头叫住了我：“哎，有寄给你的东西。”我走过去，接到的是一个包裹，我有些惊奇，顺势就打开了，包裹里面是一件手工织就的毛衣和一张花色略显素淡的卡片，卡片上简单的写着几个字：“生日快乐！叶儿。”
（终）