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(一)
后半夜依旧是睡意全无，清冷的夜风从窗户中吹拂进来，带着一缕冰凉的寒意和一股浓浓的秋的愁思，在房间里久久盘旋，挥之不去。开了qq已经全都是一排灰色的头像，冷冷的打量着电脑前我冷漠的面孔，一动也不动。连表情都只剩下一种相同的，单一的僵直和呆板，抬起头我看了看表，才四点多一点，我不由得叹了一口气为什么在清醒中的夜晚会如此的漫长？又如此的难熬呢？关掉电脑后我站起身又关掉了灯，只在一瞬间，黑暗就整个的将我吞噬其中，然后我又回到了窗户边，扑面的夜风轻易的透过我衣服上的隙缝钻进体内，冷得像冰，我远远的望出去，那片城市也收起了它最初时的妖娆美丽，在无边的黑暗中沉寂，酣睡只剩下几盏稀稀疏疏的灯光还昭示着在今夜中无眠的不只是我一个想到这里，我的嘴角边不禁浮现出一抹淡淡的微笑，夜晚总是会有人喜欢的，不知道过了多久，我才慢慢的又挪到桌前，提起笔写下了这样的一段话
秋季的夜晚是清冷的，如同我孤独的心情，秋季的夜晚是痛苦的，如同我笔下多愁善感的故事。
但不管是怎样的秋季，萧瑟的，落寞的，飘零的，收获的它始终都是一个不变的秋季，如同有这不同感觉的我，始终都还是一个不变的我，所以不管在怎样的秋季，能看到的依旧是在白昼中浮沉，在黑夜间冷艳绽放的，敏感的痛惜，一份痛惜，也就是一份孤独临窗而立，常常会有风从双肩拂过，告诉我远方的风铃是那么从容，让我想起青春走过的内涵，时光飞过的无从，阳光从窗户中钻进来，落在青春的额头上，五彩缤纷，让我隐约可见彩色花环覆盖的人生背影，我流泪了，美丽的青春原站在忧伤磨难与奋斗交加的塔尖上以无限温柔怜爱的目光俯眸着天下善良的人类，以无比忠诚的信念格守着春秋四季的许诺。我静静地，傻傻地，呆呆地想了好久，还是想不明白，也许每个人都有自己的生存空间，活着是一种幸福，快乐的活着，是一种奢侈，我竟然可以面对你苟且偷生到现在，真是老天赐予我的厚爱，我还能委屈什么？从开始到结束，可以忍受的委屈我都已经忍受了，我不是那种循规矩的所谓的君子，我也想轰轰烈烈站着死，哪怕粉身碎骨也让它惊天动地
(二)
外沙沙的起了风，天色惨淡。房间里出奇的安静，是想昨天夜里梦的太深，以至于没有一丝一毫的响动渗透到思维里。我一直用自以为是的洒脱来装点自己，在城市的街道上穿行，而在这个有风的晨日，看着川流的行人，目送着每个，直到模糊不清，风在唱歌，婉转凄然。
我知道，想的太多，想的太远，就会走进孤独的泥潭。
我记得清楚，在这样的气氛中，我写过10年，写过浪漫，最后告别，匆匆忙忙的，没给自己留下一点可以回忆或回旋的余地。
朋友说，我的思维模式或心里活动复杂而不可琢磨，更不用说去捕捉。读我，往往坠入云里雾里。我只能淡淡地笑一笑，然后自己和自己说，谁能把谁真正的读懂？
真爱一生，真情一世。我用情感填充理想的空间，同样渴望一场爱情自然而然的来临，哪怕没有轰轰烈烈，仅仅能陪我走过一生，然后守着一个小女人，在花前月下，到地老，到天荒。
竟然，这也成了奢望。
很多人数落我的挑剔，甚至达到不可理喻的境地。每每此时，我便烦躁，大声讲着粗口：去你妈的。以后暗地里问自己，难道就在身不由己中接受宿命？
我想，我不能。
她们留给我许多旖旎的幻想。只是后来，彼此擦肩而过的瞬间，都在心里专心致志地刻上一道疤痕，竟然连“珍重”都吝啬的不肯施舍。命运早就做了这样的安排，也只能在心中说着无奈，在不知不觉中成为天命的傀儡。
(三)
阵阵秋雨，秋雨连绵。把我捆在小屋享受寂寞。恼人的秋雨，莫名地，觉得一切都空了。仿佛一首刚刚还唱得热闹的歌，突然卡带留下一片无法再继续的空白。
那些优雅的旋律，刚刚还在身边环绕，只一下，便消失无踪。仿佛它们从来就没有存在过一样。
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