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周会休一天，何等宝贵的一天呀。每天都很有规律地过着，只是对于我这样一个天性活跃的女孩来说，这样的生活太单调了太无聊了。还好我有几个大学同学也在北京，通通电话会让我心情好不少。还有他，很亲切的男孩儿。是这些让我觉得在这个陌生的城市里我不是孤立无援的，让我觉得有所希望。
那一段时间我和江宇几乎每天都要通一次电话，他有时在办公室，有时在家里。有时说得多点，有时仅仅是问候一下就好了。给他的第一封信是手写的，不过只有几个字，主要是把我拷下的那一段对话打印出来寄给了他。在信寄出去的几天当中，我又开始写给他的第二封信了，每次想起来要说点什么的时候，就都写下来。然后等我收到他的回信时，再寄出那封信。他在信中叫我小菲，我喜欢这种称呼，好象把我叫得可爱些了。：）
他的字很漂亮，也很有力，和他给我的感觉不一样，不过也许是我们之间的了解还很少的缘故吧。我想他也不是单一的，有时他给我感觉很内向.颓废，甚至还有点自卑；可有时在某些方面他又对自己很自信，他的普通话，他的样子，他的字儿。希望他自信的时候多一些，当然不要自负。男人自负的太多了，有点没劲。不过他好象不大喜欢手写的方式，他说他已经很久很久没有没用过笔写信了，而且等回信的时间太久，挺让人着急的。他一直非常希望能见到我，可是我，我也不知该怎么办。于是给他发了我们认识这么久以来的第一封e－mail。
江宇：
你好！
我开始选择这种方式给你写信也许有很多原因。一个是你比较习惯于这种方式，还有就是，我开始有点觉得每天这样打电话或许有点夸张了。我们还刚刚开始成为朋友，即使老朋友之间也似乎不至于如此的。还记得我说过的一句话吗？我宁可有一个每年只给我写一封信写三十年的朋友，面不愿有一个每天给我写信却只写一个月的朋友，因为我一直以为“朋友是一辈子的事。“你能理解吗？
不知道你是如何看待这份突如其来的友谊的，其实最初我上网时，也是有些希望的，希望能使自己少一些寂寞。我曾经觉得非常地寂寞。你知道吗？当你说觉得我是耐不住寂寞的人时，我脑子里一下子很乱，真的。一个人要不想庸庸碌碌地过一辈子，那他（她）就必须能够耐得住寂寞。而我是个不希望自己太平凡就这么过一生的人，所以我一直努力让自己更坚强，面对这个世界。哦，扯远了，我只是想说，对朋友，应当不管在你快乐呀是伤感的时候都能想得起来对方，这样才是公平的。所以现在我真的不知道该不该见你了。
祝你快乐！
小菲
2000/7/21
我有一个很要好的朋友叫文子，她在一家网络公司工作。她的家在学院路，所以好容易盼到一个轮休的周日，我当然是要去找她啦。其实在我发出上封e－mail时，我就已经在一家小店里买了一件小小的礼物。那是一支非常可爱的大铅笔，有一尺多长，外面涂了油漆，还点缀点许多小花的图案。也许这对于一个都快27岁的大男孩来说是幼稚了点，但我是希望他能象这支大铅笔一样显得开朗.活泼一些，多一点快乐。于是我背上背包，带上铅笔，进市里去了。我知道我是打算去见他的。下周三是他的生日。
在海淀，除了文子，还有大学同学莉莉也来了，大家见了面第一件事就是来了个无言的拥抱。真的，这种老朋友在异乡相聚的感觉非常难忘。我们都已经开始面对着另一种生活，一种每个人者孑然不同的生活，我们更多的都得靠自己了。我们一起去逛书店，逛超市，一起吃麦当劳，又几乎走完了西单。一路上总有说不完的话，停不了的笑声。
可是唯一让我觉得有点遗憾的就是没有找到他，打电话去他家，是他的母亲接的，说他和同事一起出去了。我说我是他同学，叫小菲。他没有手机或者呼机，我没有办法找到他。我有呼机，他也知道号码，可是他没有打坐在回单位的公汽上，我呆呆地望着窗外，看着路边的柳树向后退去，夕阳很美，红红的象纱巾一样。心里竟然会觉得有些难过。因为他明知道我这周要来的，因为以后我可能再没有休息日了。
我没有回住的地方，而直接去了办公室，也许是还有事要做，也许还在盼着他会打电话过来。可是当我一进办公室，同事告诉我说刚才有个男孩打来电话时，我却一点也高兴不起来。我想等他再打过来。不一会儿他就呼了我。还是好好地和他说话，问他这两天干了些什么，他也问了我。他说他没把我的呼号带在身上，回家时想我一定已经走了。没说多久我就想挂了，觉得似乎没什么可说的，不知是今天太累了不是真的有点失望或生气，于是我说我还有事，就这样简简单单地挂了电话。我是想让他觉得什么都没有不同，什么都是老样子，可是我没办法让自己了那样觉得。只觉得没有理由地想哭。
又写了第二封e－mail，给他，觉得有很多话想说，在写的时候却又觉得什么也说不出。
剪子：
你好！
还是习惯于这样叫你，好吗？
我是个有点易变的人，有时候。在写完上封e－mail后，后来我又打算要见你的，我两周休息一天，而且我还不知下次休息时我还会不会去市里，所以我想这次既然去了就见你吧。可是你没有呼我，我打电话也找不到你，那就只有算了呗，也许都是注定的呢？可是我这一走你的生日就要过去了，所以把那支大铅笔给了我的朋友，让她代我交给你，要不我又得背回来了。
我没多少机会上网的，单位又不象自己家，自己买单，所以很自由。所以我才会选择和你通信，用笔和纸的那种，可你好象不大喜欢，或许是不大习惯是吗。请你原谅好吗？等我找到上网的地方就发e－mail给你，就不再手写给你了，ok？
祝你快乐！
小菲
2000/7/25
四
周三是江宇的生日，我还是给他打了电话。他说他家从未给他过过生日的。他说他买了手机，告诉了我号码，说这下我就什么时候都能找到他了。陪他聊了半个小时吧，是认识以来最久的一次了。
“我其实并不是很喜欢过生日的，因为会觉得自己又老了一岁。”可他给我的感觉还不过二十四.五岁而已。
“不会吧，我怎么不觉得你老？男孩儿象你这个年龄算什么呀。”
“是吗？”
“今天是你的生日，你许愿了吗？”
“没有。”
“生日的时候可以许三个愿望的。”
“还是算了吧。”
“为什么要算了？好不容易一年到头等这么久就这一次机会，为什么要放弃？！”
“那好吧，我的第一个愿望就是能够见到你。”
“”我愣的一定足足有三秒钟。“不会吧，就这样浪费你的一个愿望？”
“我是真的这样想的。”他一定在微笑，虽然他今天的心情好象不是很好。
“我想一定会有机会的。好了还没说那句关键的话呢，生日快乐！”
“谢谢！真的非常感激。”我感觉到那是发自内心的。
“两天没打电话给你没什么吧？我有感觉了你知道吗？”他又问我。
“当然没什么的，我想你看了我的信mail一定能理解我的，是吗？”不知道他说的是什么意思，我下意识地就换了话题。
“是的。”
“好了，十点多了，明天大家还要上班呢，早点休息吧。”
“你也一样，早点休息。再见。”
“good dream！bye！”
虽然我还是有点怪他，可是朋友的生日是很重要的日子，我一样要带给他或许微不足道的一句祝福的话语。
还有他的那句话，一下子把我扔进了云雾里。“感觉”他是在指什么？指谁？我不愿想下去。我还不了解他，不能清楚的明白他的意思，可不明白也许不是件坏事呢？ 以后的两周里我们的联系少了，就打过一次电话。偶尔在网上相遇，也不会聊多久。我在等他打，不知道他是不是也在等我打给他。我工作，学习，和老朋友联系，不知是不是在让自己明白，如果没有他的存在，我的生活会和平常一样，会和我本该过的生活一样。是呀，仅仅是一个未曾谋面的网友而已嘛，我对他的了解还太不完全了。我想，他也一定很忙吧，在北京这样一个地方，你不可能太轻松就能生存下去的，这是一个你永远无法觉得自己足够优秀的城市。可是我一直记着他说过的一句话，我们都只是普通人，就这样想就行了，我是，你也是，我们都不必对对方抱太高的期望。因为这一句话，我相信他，也和我一样真诚。是在交朋友，不是在征婚。：p
所以，我依然希望有一天能够见到他。可是我不知道应该在什么时候
其实这两周发生了好多事，我。先是一个对我很重要的朋友对我的冷落，我知道他一定是在创业阶段非常地辛苦，没有精力顾老朋友了。可是大家不都是一样吗？每个人都在努力着，默默地，但马不停蹄地。然后是我家里被盗，虽然家里没什么损失却让我觉得十分地内疚，因为这么多年以来父母把我养大，我却不能为他们分担一点忧愁。后来文子专程从市里来看我，又在我这儿不小心摔伤了，因此那份礼物也不能由她代交了。但我依然打算找机会亲手去交给他。不知道这一切到底是怎么了，我越想要努力地适应它，却似乎越发显得格格不入。真的很累，又不想把这种负担加在朋友身上，尤其是他。他本来就不是一个较为乐观的人，要是再摊上我，那怎么能让我忍心呢？可是，我会很累。
突然打算不再上网去聊天了。一个人不能没有朋友，因为那会让你感到空虚；但你也不能有太多的朋友，如果都让你放不下的话，那只会让你觉得很累，就再也感觉不到和朋友聊天的乐趣了。我就有点这样，不愿轻意放弃每一位朋友，希望自己能帮助更多人，让更多的人觉得快乐，觉有信心去努力，去好好生活。但是时间一久，我渐渐发现，我根本力不从心。我没有足够的时间，足够的勇气，我不是一个凡事都能做到洒脱的人，我也只不过是一个凡夫俗子而已。我，同样需要帮助。
那天我最后一次上网聊天，是在一个星期六的中午。我们不期而遇，很巧，也很让人高兴。可是他好象不，他有心事。
长发菲扬 你怎么了？又不开心？
剪子 心情不好
长发菲扬 可以说说吗？
剪子 你想听吗？
长发菲扬 如果你愿意说的话，当然。：）
剪子 我完全失去她了。：（
长发菲扬 她？？怎么了？
曾经听他提到过有一个她，是她曾经的女友。可是在她去上海没有多久那个女孩就提出分手了。他很难过，但他终于还是面对现实了。因为她是个太耐不住寂寞的人，她不可能和一个在北京的男孩谈恋爱，她足够现实。
剪子 不是以前那个她，我们早已不联系了。
长发菲扬 你是不是不想对我说？
剪子 你想听吗？
长发菲扬 你在等我打电话给你吗？
剪子 你还愿意吗？
长发菲扬 为什么不？
剪子 这么多天没有联系，是我的错。
长发菲扬 这么严肃干嘛？没关系的。
剪子 真的，我很内疚。对不起你。
长发菲扬 好了不要了啦，我又不是你什么人，你没必要常打电话给我的。：）
剪子 我要下了。
长发菲扬 不会吧。：（
剪子 我真的要下了。打电话。886
就这样他下线了，留给我一连串的问号。他也怪我没打电话给他吗？那个她会是我吗？如果不是我怎么这么快又出现了这样一个女孩子呢？为什么从来都没听他对我提起过呢？我在冥冥之中似乎感觉到了那不是我，但又不知是怎么了却希望那个人是我
五
终于，我还是拨通了他的电话。
电话那头他有一点儿忧伤，我感觉的。他好象很累，也充满了无奈。他说觉得很对不起我，因为和另一个女孩也在交往着。无论我怎么说，他都不能原谅他自己。
听到这些，我的心里说不出是种什么滋味。因为从来没有意识到她的存在，也从来没想过如果有她的存在有什么不同。因为在网上聊天的人中，没有人会只有一个聊友的，所以我从没想过要去介意些什么。我们可以是朋友，那我和他也都可以有自己的其他朋友不是吗？而现在，我更多的是不愿让自己去探究自己内心的真实感受，也没有足够的勇气。
他给我讲了他的故事，一个让我永远难以忘记的故事。
江宇和我是六月相识的，和那个女孩，也是。
她是北京人，一个真真正正的北京女孩。她比他大10个月，这一点，他从一开始就知道了。他们之间和我们之间一样，聊得不多，过去那一个多月里。可是就在两周前，一切都开始改变了。
（这里是最让我难忘，让我感动，却也让我最难以表达的地方了。当我决定要写下这篇文章时，我更多地就是想把这个故事写下来，保存下来可以让更多的人知道它。可是我对自己没有信心，因为我觉得自己不足以把这个故事写好，写得既真实又美好，可以让看过的人都与我有同样的感受。而且我已经开始觉察到，我写它也不仅仅是为了给别人看，还有些什么别的原因，也许是和我自己有关的）
那一天他和她又在网上相遇了，那天她的心情很不好，他们聊得很晚，已经过了午夜了。她说我想给你打电话，他说好的。于是两个人都下了线。不一会儿她的电话就打过来了。那一夜她对他说了许多，许多她甚至从来不曾对别人说过的她的故事，她的过去。具体内容是剪子没有告诉我的，是一种起码的道德，也许也不知怎么说吧。我也并不想知道得很详细，每个人都会有自己的秘密，也不一定就是别人理解不了的，但必须留有这样一点空间，只属于自己的一点空间。所以应该得到尊重。我曾深有体会。他说那天他们聊了足足有四个小时。
他说那以后他了解了她许多。在他生日那天，他在网上遇到了他，又一次。她说在网上订了礼物给他，要他说出他所在的具体位置，他告诉了她。可是让他万万没想到的是，半个小时后，一盒德芙巧克力就送到了他的手中。很浪漫也很感人不是吗？
以后的日子里，他越越来越希望见到她，每一次聊天或是打电话他都这样要求着，可是很长一段时间里她都没有答应。也许这个女孩子也和我一样，其实大多数人都会有这种顾虑的，这种想坦白却又怕会失望的顾虑。
可是在一个周六的晚上，她突然打电话给他，说想见他，让他赶快定时间地点，否则她还有可能会改主意的。于是他说去香山吧，她很快答应了。于是有了这样一次相逢，在第二天，星期天，一个阳光明媚却又很凉爽的初夏的早晨。他说那是入夏以来天气最好的一天。我想也许是吧，我没有体会过。
她不漂亮，但很可爱。他们先去了香山，然后共进晚餐，又一起看了场电影，他说那一天他们过得非常愉快。最后他送她回家，却怎么也没想到她会说那样的话。
她说以后再不要见面了，不要打电话，不要在网上聊天，什么也不要了。她说和他交往得越多，就越觉得他真的还象个孩子。而她不同，她经历过太多，已经过了做梦的年纪了，她只想找一个可以依靠一辈子的人生活。她说自己配不上他，还说他可以找到更好.更适合他的女孩。他愣住了，可是他又能怎样呢？只有什么也不说，默默地看她走进楼里去，然后他也转身走了。可是走了几步，还是忍不住回过头来。她还在那儿！他走上去，才发现，她哭了。他不知所措了。是啊，面对着一个为他落泪的女孩儿，除了紧紧地拥住她，他又能做些什么呢？可这一切却是意味着别离的
我知道那天的夜一定很美，月儿一定弯弯，星星一定很乖。在这样一个信息时代里，网络成了几乎无所不能的精灵，只要她轻轻挥动魔棒，就能把两个素不相识的人联结在一起。于是就有了网络爱情，有了一种乞盼，乞盼在寂寞的世界里找到属于自己的故事和那个人。想想许多事确实是我们解释不了的，虽说”存在的就是合理的”可是要真想理解这一切，我们恐怕只有全部归这于一个字了，那就是——缘。
她会说她想他，她会在拒绝他却又接到他的电话时告诉他，她一直在等着他的电话。她会说，她还一直在等待着他对她说他喜欢他。可是他没有说。因为他对她有感觉，这是最重要的，一句被问出来的表白似乎会少了点真实感。
我能感觉到他，对她。这一次又让我认识到了他的另一面：一点点感情用事。他依然是有梦的，渴望美好的爱情，渴望生活充满了色彩。也许是因为他这么多年来没有受过多少伤害吧。可是她不一样，这一点我想他会比我更清楚。她的经历使她成熟，也使她现实得不敢再做梦，所以才不能面对他的存在。
我只是一个局外人，可我一样会有我对此事的感受。我想他们之间缺乏的并不是感情，而是信心，对自己.对对方和对未来的信心。尤其是她。岁月也许会让人变得坚强，因为要面对社会；但岁月同样会让人变得敏感，变得不再有勇气追求自己所喜欢的东西。她是如此，我，亦是如此罢。
六
他给我讲他的故事，我们聊了有一个下午吧。我知道我是我是不会劝他放弃她的，虽然他说她已经太多次地拒绝他了。因为我懂，无论他周围的人说什么，就他自己内心来说他者是不愿意放弃的。因为已经很久没有女孩给他带来这种震动了，很久了。于是我说你还是该再作些努力的，我想她对你也还有不舍的，等你的好消息。他说好的，谢谢。
放下电话，我许久回不过神来。这会儿脑子里应该很乱才对，应该起码了解自己是在为他有了她，还是为他的不开心而难过着。可是没有，什么也没有，我就那么坐着，什么也不想，什么也不做
看来那支大铅笔，也是注定不属于他了。有种非常奇怪的感觉，觉得这段故事从头到尾，这才是最让我遗憾甚至是难过的了
写到这儿这个故事是不是该结束了？我也不知道，真的。我想这已经不是属于我的故事了，它是一个已经有了男女主角的故事。
给他打电话的时候，他依然会告诉我说她还在拒绝着他。我呢？每天还是过着我平平淡淡的生活。人生是需要色彩的，可是缺少色彩的不能说就算不上人生对吗？大多数人都希望自己的生活是丰富的，起码以后闲下来的时候还有点可以回忆的东西。独处不一定就会寂寞，怕的是心灵的寂寞。人总得有所寄托，这样才能给自己的追求找个完美的理由。
故事只写到这里是不是有点有通人情？是不是会怪我为什么不给它一个大喜大悲的结局？！可是我能再写些什么呢？写她终于接受了他，他们愉快地生活着？或者是我趁人之危，在这个时候去争取？还是那个女孩结婚了，令他非常地伤心？要不干脆我们顺理成章地走到了一起，因为这个故事是我写的嘛？！
我不会说我更喜欢，或更希望是一个什么样的结局，也许我连自己的思想都不能很清楚地了解。但是至少我明白，网络是神奇的，是不可预知的，如果想从这儿获得快乐，你就先必须得明白，生活总是公平的，除了快乐你还会同时收到很多其它的东西，要一并接受的东西。
只要江宇依然会给我讲他们的故事，那我的这个故事就可以继续写下去。每一天都会有不同的事在发生着，但却不是我想写的理由。
“江宇”这个名字，这个我曾经每天都会想起的名字，渐渐地离我远了；只有“剪子”还活跃在我的记忆中，那个内向.诚恳的大男孩儿。
长发菲扬依然会说：“虽然网络是个虚拟的空间，但我依然渴望真诚！”
只是我的长发，不能在网络里飞扬