成长的四分之一世纪

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    时光如水，淡然流逝。

    成长是如此的在不经意间前行着，颔首之间，日子就这样溜走了。遇到老朋友的时候，谈笑间突然发觉，话题中已经有了十年前、十几年前这样的定语。是啊，邻家的弟妹都已经到了恋爱，甚至谈婚论嫁的年纪，我们，怎会还年少呢

    还记得十九岁的最后一天，无法抑制的失落感，就要告别十几岁了，我的下一个十年，又会是什么样子？而现在呢，转瞬之间二字的年头已经过去了一半，却似乎连失落的气力，都没有了

    我是家里的独女，小的时候父母的工作一直很忙，我就常常被放到奶奶家、姨妈家去照顾，长大些也从来没有被溺爱过。78年生人当中独生子女的的数量还不算很多，所以同龄的朋友们中如果是独苗苗，在家都被宝贝一样的看待着。妈妈说我像匹野马，因为自小我骨子里就有着一种叛逆，只不过那是一种不易为人轻易察觉的叛逆，在大多数老师和朋友眼中，我只是个传统的女孩，简单，直接

    我想有些东西是天生的吧，我相信、也了解父母对自己的关爱，却从不会在遇到坎坷时去向他们索取那些关爱，从小便习惯了，独自承担。记得小学时有一次放学去父母的单位找他们，过最后一条马路时被一辆自行车给撞到了，围过来好多人，我却自己爬了起来，看到闻讯起来的父母，还安慰着他们，说着，没事，没事

    上了中学也是，学校里因为同学、因为学习有了什么不开心的事，回到家也从来都象没事儿人似的，不到被家人看出来自己是从来不会说的。其实很多时候回到家就感到一种自然的放松，好象什么都可以不去想、不去烦恼了，只是和他们一起吃饭，说说话，自己回房间看看书，然后再趁着去厕所的机会偷偷朝电视那边瞅上两眼，呵呵，那是热爱电视的年代

    从重点高中毕业，我的分数却不够大学录取线，父亲怀踹着父母和你爷爷奶奶的积蓄，到处为我寻找可以收我的学校。终于，我在家人的汗水背后如愿上了大学，去了那个我想要为自己创造梦想的地方。那么多的期待，那么多的幻想

    从上大学的那一天起，就开始了离开父母庇护的生活，到现在离开家生活已经七年半了。依然习惯了独自承担一切。那时学校在武汉，家在三小时车程以外的一个小城市。同学中也有许多是湖北的，在他们当中，我是回家次数最少的，虽然家并不算远。我可以独自在深夜偷偷哭泣，也不会在打电话给家人描述我生活时说上一句不是

    弹指间大学就这样毕业了，阴差阳错的来到了北京。

    做学生时，一张娃娃脸总让别人误以为我很小，20岁的时候竟然还有人问我到没到办身份证的年纪。25岁，也许在许多人眼中依然是青春年华，而我却似乎过早地告别了这个年龄段的心态。一年多以前qq资料里就已经写上了29岁，现在索性改成31了。女孩子总是渴望自己在别人眼中年轻纯真，而我却似乎从未有过这样的期待，这个城市的生活仿佛一种催化剂，如果说走出校园前我还不过20的话，这短短三年多的时间给了我恍若十年的历炼，那是不情愿，却又无法自拔的成长历炼

    这个温柔而又冷漠的城市啊，说不是上爱还是恨，也曾让我魂牵梦绕恋恋不舍，也曾让我肝肠寸断想要离去。这里我有了第一次真正地恋爱，有过那些一起走过的日子，有过一起吃苦的点点幸福，有过一个让我这辈子都放在心底去爱的人，有过一段无论过去多久碰一碰就会感觉疼痛的记忆，只是，都过去了

    感觉自己就像一个从起点便上了车的乘客，看着曾经同行的人一个一个地离去，一个一个地找到自己的方向，自己的去处，自己的归宿，而我，依然这样继续走着，永远 面对陌生，永远没有目的地，也没有，回程

    家的概念对我突然有了前所未有的意义，生活中的漂泊感太强烈了。“你家在哪？”一句简单的询问却每每令我无措着，每一次我都顿一顿回答“湖北”可是，离开家那么多年了，连我的房间都成了妈妈的书房，那里除了还有些我儿时的衣服，一些书，十来本学生时代的日记外，早已没有了我生活的痕迹。而北京呢？这个我对它快要比故乡更熟悉了的城市，也不是，我的家。人活着都是需要归属感的，这种归属感最多的又是源于感情的，而在这里，我几乎都想像不出自己停留的，理由

    记得有个朋友说过，说朋友越来越多，自己却只觉得越来越寂寞。这就是这一代人的宿命么？不情愿地成长，不得不隐藏的真实，不得不放弃的纯真天性我知道我会坦然面对明天，我知道我必须不时地原谅这个自己都快认不出的自己，只是，我想念曾经会为了吃到五分钱的奶油冰棍开心几天的日子，想念曾经会跑遍大街小巷为好朋友寻找生日礼物的日子，想念会在学校元旦晚会上穿着演出服突然跑上台给学长送花的日子

    想念的，都是永远不会再回来的，日子

    也许一切正如我签名档里一直写着的那句话“成长是一种美丽的疼痛”我们除了坚强，只剩怀念