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缸。逃离这一场强烈的躯体刺激。
但是，躯体刺激可以容易获得，可以容易逃离。心灵的麻木，却难于苏醒。
光着脚游荡在偌大的房间里，水珠顺着脸颊一滴滴的落在地板上，幽暗的灯光洒在上面，一种分外的好看。冲了一杯浓得发苦的咖啡，没有加糖。在苦涩中沉醉。
把一些不知名却异常诡异的音乐，听了一遍又一遍。它们一点一点的充盈夜的黑暗。我说不清我是在惧怕死亡的惊慌，还是在摧残自己坚定地生活意志。
一曲帕格尼尼的小提琴独奏，很得意的响起。帕格尼尼确实能扼杀人起脆弱的灵魂。他的小提琴弦，轻快而又诡异的跳跃，像是一把锋利的刀，不断轻轻的闪动光芒。在游走间，在不经意间，割断人的筋脉。而它的旋律，却是事不关己的轻松得意。洒脱着无法言喻的自然。
帕格尼尼自己也许不知道，他正杀人于无形。我感觉自己脑袋里的每一条筋脉，在他时断时续的琴声中，一条一条被残忍的割断。锋利而干脆，充满得逞的快意。
我无法入睡。因此。
4、祈祷，用灵魂的价值
愈夜深愈寂寞。我又想起他来。其实，他并不愿意抛弃这个世界的残缺。去选择我无法幻想出的轻快完美的飞扬。其实，他是以短暂的伤痛，换取了他绵绵无绝的宁静。而世界，依然在以它的方式继续残缺。他可以不再负责任，可以卸下人生的重负。其实，他是幸福的。至少，我认为。
只是，当她，当他的亲人、好友经过那条他被撞的路时，又会是怎样的一种伤心欲绝？
原来。死亡并没有我们想象中那么凄美。突然觉得自己与死亡很接近。于是。想象每天都是世界末日。这样想。也只会有两种效果。或者积极争取所剩不多的时间。抑或颓废的度日。而我呢？我的明天，我无法预测。我只有权力，过好今日。或在浅浅的忧伤中度过一个又一个忧伤的夜。或在淡淡的喜悦中安静的做一回明天的幻想。
我，很想一夜间把世界编织完整。但是，我的确无能为力。能生活一天，难道不是最大地幸福？
我在微弱的灯光下，敲击着键盘，写下这些别人认为伤感的字。但是，我写字，本身就是快乐。在幽静的夜里，我的文字发出寂寞的呼唤，一字一句都在祈祷。
我在房间里燃了香熏炉，混合着佛手柑，熏衣草，和薄荷。这些香味浓烈，怪异却很清新。我很喜欢清新的味道。
有一段时光里，我写不出文字来。我被生存的法则苦苦禁箍。我曾写过一些值得回忆的人和事。但是，我很少为自己写点什么，颂歌，挽歌，我都没有写过。我也不喜欢别人为我撰写毫无感情的挽歌。我的灵魂，应当像中国的房价一样看涨。
对照末秋的黑夜，我的微笑始终很温暖。我是在我忧伤的手心里感觉到的。
我很少做梦。但是，做起梦来总是千篇一律。梦里最美丽的花儿盛开得很美，开在我永远没钱装修的瓦房周围。为了把我的瓦房装饰的豪华。
我得用灵魂和死亡谈价钱。
醒来。梦的痕迹很浅。我知道我们都是上帝的好孩子。我们都会幸福。
祈祷！因为，我用灵魂。