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笔趣阁 www.1bqg.com,最快更新曾学诚文集最新章节!

    母亲去世时,我一岁零九个月。关于母亲,我几乎完全没有记忆,母爱的一切涵义,于我如空谷的雾海,一片梦茫。

    我不知道自己是如何在父亲的艰辛中,长大,读书,立业。我最害怕回忆,害怕回首。害怕别人和我谈起母爱,谈起人生的一切不幸。

    多少年来,我渴望母爱,羡慕着甚至妒嫉所有被母爱呵护着的人。小时候,父亲被戴上走资派的帽子,下放农村。于此我和大哥习惯了自己缝衣补袜,习惯了自己烧粥青水煮青菜,吃好自己背着书包上学,习惯了掉了衣扣自己缝,习惯黑漆漆的夜里和大哥一起数星星,盼着父亲早日回家。

    看着其他小伙伴,被母爱无尽无私的呵护着时,我,对母爱的渴望,几乎到了贪婪的心境。

    庆幸的是,我没有沉溺在贪婪母爱的哪片空谷的雾海,成长的无数日子,我将苦难嵌在心灵的深处,不去碰触。

    母亲是被疾病夺去生命的。母亲走的时候才28岁。当我会记事的开始,父亲就把那个冰冷灰霾的冬天,描述给我听,至此,我无比憎恶疾病,害怕着冬天的来临。

    大学毕业的那年冬天,我刚刚有点出息,父亲又走了。那年,我的泪在心的峡谷,积成一道瀑布,将那段岁月飘洗得发白。

    父亲是积劳成疾。为了我,用含辛茹苦来形容父爱,苍白无力。可我实在难于述叙苦难一生的父亲。余生的日子,我把对父亲全部的祭念刻在了心灵。

    送走一个又一个亲人,送走一个又一个孤独料峭的日子,在岁月的每一个结上,苍天赐给我的一丁点儿亲情,我都千千结在心窝,用我全部的热源拥紧。

    那年认识了你,我好庆幸自己,好感激上苍,恩赐于我,将你的妈妈带到我的身边。我不知所措的接纳着,在心底将妈妈视为自己的亲生母亲。不管你情不情愿,我都这样去想这样去做了。几乎是贪婪着瓜分着你的母爱。在心灵,你和我默契着共享那份伟大的情感。

    然而,人生的苦难竟会再一次毫不留情的逼进我。

    妈妈生病的那年,我和战友们一起在长江边上抗击着洪水的侵掠。当你电话告知我医院的诊断结果,我刹时懵了。我害怕我的医学知识,在那时给我的心于震毁。

    因为距离,因为使命,我埋藏着我的悲伤。

    妈妈走得那天,你打来的电话把我整个儿压在沉沉的沙袋下了。望着滔滔肆掠的洪水,我仰天狂呼,我的泪水,我的思念,我的内疚,我的痛悲,一起被咆哮的洪水无情吞没。苦苦等待的一份母爱,却只让我打了个盹,就没了!上苍为何对我如此不公平啊!

    自此,我在心灵的沼泽地,一直爬行着。

    我无比痛恨起疾病来,拼命地去研读医学,但我,却永远也救不活逝去的母爱。

    每一个年头的母亲节,我心的小舢都泊在心灵悲戚的梦湾,不敢航行,我苦思着,梦绕着,祭念着。我把心的泪珠幻化成朵朵康乃馨,献给我天堂的母亲。

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