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极度郁闷的时候，去网上申请了一个网络日记本。取了一个全新的id，听说，这是最好的发泄方法。没有谁认识我，我也不认识谁，只是把那些难以成文的，细细碎碎的心事敲出来，不要格式，也不要语法。主人公永远是你，我，他，反正没有人知道我指的谁。甚至我自己也觉得所指模糊。写完也不敢细看，匆匆存起来。
这种方式支持我走过无法诉说的每一天，胡乱的字节打发了我的生活。有一天突然去翻看那些日记，被那些沉重和混乱的字句压得喘不过气来——这些自怨自艾的文字就是我写的么，就是我的真情流露么？一篇篇看下去，只觉得自己的灵魂被压在五行山下，浑身都散发着压抑和腐朽的味道
细细怀想，这种状态由来已久。从第一天开始不快乐，忧郁就再也没离开过我。
无数个人曾经问过我：你倒底想要什么？关心的，责问的，嘲笑的，愤怒的无一不让我感到头痛欲裂。
经常被恶梦惊醒。总是来来去去同样的那个人，同样的事，换了不同的方式在梦里出现。醒来时心脏总是狂跳，不舒服的感觉直涌上来。觉得自己一定是太压抑，才会总做莫名其妙的梦。那时就挺想吸烟的，可是又受不了烟的呛人味道。：（
有时觉得自己活得十分无趣和压抑，却又找不到烦恼的根源，即使找到了，也不肯去深想，更不允许别人来触碰。一旦感觉到什么东西与我的烦恼相关，就急得扑火一样把自己的思维掐掉不许蔓延下去。要是有谁问我，怎么不开心了，跟我说说吧，我立即跳起来戴上面具拒人于千里之外，把自己深深地隐藏起来。
可是，总是被身边一切细微的情节触及了心事，每当这个时候，就觉得心脏像被谁掐了一下，鼻子一酸，恨不得大哭一场
曾经以为自己能永远在自己的世界里幼小下去，却越长大越理智和无情，最终也许会长出满脸的横肉来。永远回不到小孩子的天真和快乐，也没有如期地长出一颗平常心，明明懂得感恩，与满足的道理，落实到自己身上却是似是而非。
我自问自己的生活，我很努力地工作，很努力地画画，有时间还写一点文章。一切看上去都很好，可是为什么我就是快乐不起来呢？
也许因为我不满足吧。而且，对什么事都不再感兴趣。
我妈妈从小就教育我，人心不足蛇吞象。所以我应该知足一点，可是鲁迅又说，不满是向上的车轮。而我发现，无论是满足，还是不满足，我都不快乐。
有时像祥林嫂一样，揪住一个不太相熟的人唧唧歪歪半天，人家稍回复慢一点，又一副失落的样子地说，我不打扰你了。敏感，而又神经质。有时，任凭朋友怎么关心，一句话也不肯说，经常地陷进烦恼里走不出来，经常在一大堆人的时候觉得自己寂寞得要疯掉了，却又高傲地守口如瓶。
事实上，无论是我向谁倾诉，说多少的故事，谁又能真正走进我的心呢？连我自己也不知道，我想要的是什么，什么才能让我快乐。对于多么真诚的安慰，我也只能付之一笑。
是谁动了我的快乐？是我自己么？
后记：因为经历了一些事，最近特别的不快乐，失落的感觉对我纠缠不休。我知道这是人生必然的阶段，我也懂得快乐来自内心的道理。深呼吸一下，希望我能早日走出来，而不是陷进去。