距离 (2/2)

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我的声音是否会让他失望。我的声音，本来就不像那些小女生那般的甜美清澈，更何况刚起床的声音迷糊得沙哑。

    慢慢的，我觉得我是那么喜欢狒狒。我不会在乎他是什么样子，即使丑得不堪入目。虽然我已经在心里，把他想象成一副最丑的样子了，但是，我还是觉得，即使那样，我仍然喜欢。

    我和roy和狒狒约定，我一定要好好努力，考到上海去。这样，我和roy来回有个伴，而且那时候我和狒狒就可以见面了。

    其实不仅仅是为了见面，我和狒狒谁都没说，但心里也许同样默契地期待着会有着什么样脱离网络，而存在于现实的故事发生。

    于是，我觉得我们之间隔的不再是网络的距离了。而是从我的城市，到他的城市的距离。这是坐一个小时飞机就可以到达的距离。我们近了。

    我和他之间，不知道能不能算是一场网恋。因为我们谁也没有提出，让我做他的女朋友或是让他做我的男朋友。我们只是普通地交谈，却散发着浓郁的暧昧。

    2001年的春节。大家都忙碌起来。而我会忙里偷闲地跑上qq，看他是否在线。我已经习惯了有他陪伴的日子。如果没有他，这个春节也许会有些许的空虚。

    他也在找我呢。这让我感到欣慰。他说，接下去会很忙了，走亲戚，在家里帮着忙上忙下，也许这几天上网的时间少了，即使上了，我们可能也会错开。

    是呀，这也是我要说的话。只是觉得要难过好几天了。

    我们约定，即使对方不在线上，也要给对方留言。这是唯一的线索，起码能让我知道他这几天怎么过的，过得好不好。还有，有没有想我。

    除夕夜，我和家里人到酒店里吃年夜饭。回到家时已经快接近大年初一的零点了。我迫不及待地上线。我知道，即使他不在线上，也一定有很多话留给我。

    果然，那个熟悉的头像摇头晃脑地急叫着。他说，今晚外滩的烟花好美。在夜空中十分眩目。华丽地上天又在瞬间泯灭。我抬头看着它们绽放，破碎，实在很美。但总觉得身边缺少了什么。也许是你。希望明年的上海外滩，有你陪我看烟花。

    一刹那，我觉得自己的心，像烟花一样，在夜空中绽放，融化。他在那样的喧嚣中想我。这给了我怎样的感动和震撼啊。

    狒狒，我也想你啊。一晚上都在家人们的觥筹交错中惦记你。我竟然破了例，把网上的人物扯到现实中来想念了。可是，你毕竟不在我的身边。

    在那样的情感中，我自问，我在爱他吗？不是，我知道，那仍然不是爱。只是强烈的心动。

    初一初二，我已经不再去忙了，连亲戚家我都不去，呆在家里守侯他。但整个白天，他没有上来。也许，他给我的留言都是在深夜时吧。

    到了凌晨，再次打开电脑，我们又错过了，看到的，只有他的留言。

    应酬了两天，我看等回到学校去，我肯定要比roy胖很多了。今天在祭祖时，我祈求了很多愿望。最后，我在心里偷偷地祈求祖先让你明年的这个时候在我身边，和我一起拜祭他们。

    除了心跳，还是心跳。静静的夜里，我的心却不得安宁了。

    但，他还是不在我身边。我还是不在他身边。这么热闹的节日，如果我们能在一起，那有多好。

    初三的早上，我去找我的好朋友玩。这样的日子再不去找她，也许她会跟我绝交的。

    去找我的好朋友时，陪她一起去了她堂兄家走了一趟。我曾经很深地暗恋过她堂兄。那时候我就想，如果他也喜欢我，我们能在一起的话，我肯定会爱上他的。他是个有独特魅力的人。只是后来，我努力控制住自己了。因为她堂兄并不知道有我这么一个人存在，并且我觉得他是不可能看上我的。

    我是个在感情还没真正爆发前，懂得抑制自己感情的人。我不会让自己爱上一个不爱我的人。

    我和狒狒聊了一会儿，突然我的手机响了。是我的好朋友。她说了什么，我记不住了，我记得最清的是，她告诉我他堂兄无意中说起我挺漂亮。我心花怒放，手抖得按不准键盘。

    我抑制不住自己的激动，跟狒狒说：有人说我漂亮了！

    也许我有点想激起狒狒的醋意，也许又有点想宣泄自己内心的兴奋。

    狒狒果然有点酸。我就告诉他，他是我好朋友的堂兄，比我大9岁。我曾经暗恋过他。他现在说我漂亮，我当然受宠若惊了。

    什么？比你大9岁的老男人你都要？狒狒很惊讶。

    他看起来没你想象的那么老啦。我说。但是，因为我觉得他不可能会看上我这种对他来说像是小孩的小女生，而且，听说他过去的女朋友非常漂亮，我没自信能超过她，所以，后来我就努力压制住对他的非分之想了。

    激起了狒狒的醋意，我便很满足地略过这个话题。那天，一直聊到深夜，我们才各自离去。

    后来，开学了，我按照约定给他寄了我的照片。我想，他应该不会太失望的。事实似乎也确实如此。慢慢的，我越来越没有时间上网。roy也让狒狒不要打搅我，让我好好读书。

    狒狒说，为了让你好好读书，考到上海，我只好少点打搅你了。分离是为了重聚。

    又过了一阵子，狒狒也给我寄来他的照片。他长得不错。是个阳光的男孩。当然比我把他想成最丑的时候的样子要好。出乎我意料的是，他的皮肤黑黑的，是我喜欢的肤色。我原以为上海男生一定都是白白嫩嫩的。

    差不多就是从他给我寄照片那时起，我几乎不上网了。也没和他联络了。我渐渐从这个故事中淡出。我想，不知道狒狒会不会以为我看了他的照片之后，不满意他的长相，所以不仅退出这个网络的感情游戏，而且连朋友都不和他做了。

    总感觉后来他的语气有点怪。

    又过了很久，大概一年。上线时碰到他，大家趋于自然，成了很普通的朋友。彼此是淡淡的招呼。这样很好。可我的心里却觉得哽着什么，想吐吐不出，想吞吞不下。我很想跟他说清楚一些什么，但，说什么？怎么说？

    我知道，他的心里一定也对我存在芥蒂。也许，因为我不再上网找他刚巧是在他的照片寄出之后，所以他会以为我是个以貌取人的肤浅女孩。但，我实在不在乎一个人的相貌，更何况他长得并不错。也许，并不是因为照片，而是我不再联络他，所以他怪我无缘无故的疏离。

    不管是因为照片，还是因为其它什么别的东西，我想，他一定已经对我存在误会了。

    而让我心安又有那么一点点失落的是，一段时间后，我感觉得出，他也不再喜欢我了。

    2002年6月，roy说狒狒要去美国了。在我们交往密切时，那只是一个可能，而现在却要兑现了。

    又在网上相遇时，我说，听说你要去美国了。

    狒狒：是。

    我：什么时候离开？

    狒狒：下个月。

    我：挺伤感的。虽然我们从来就没有见过面，本来就隔着挺远的距离，只是我们的距离现在换了个方位而已，怎么突然就觉得像生离死别似的。

    狒狒：呵呵，生离死别？我倒觉得是一个伟大的友谊到了要考验的地步。伤感？不会。我相信这只是暂时的，是很容易被忘却的，想想以后自由了能一起做自己喜欢的事，还会伤感吗？那种能联系却见不到面的感觉其实也很美。

    我：你倒是常常很乐观。

    狒狒：呵呵，你会伤感？不会吧。我不信。

    这句话，突然让我觉得更伤心起来。再怎么说，我和他曾经是那么好的朋友，不管当初是怎样的一种情愫。

    我们隔着的距离，已经不是我能衡量。

    可是，叫我如何向他解释，我和他淡了联络的原因呢？

    大年初三过后，我和好朋友的堂兄又接触了几次，他也喜欢上了我。慢慢的，彼此的喜欢变成了“爱”是的，是“爱”

    而且是很爱很爱。“金牛座的女子一旦爱上，就会死心塌地”

    我一直能对自己的感觉做出准确的判断。虽然相差9岁是个不小的距离，但我确实爱上了他。他是第一个让我说出这个字眼的人。对于这个字，我是慎重的。

    网络中的喜欢，怎么对抗现实中的真爱？毕竟，网络和现实，真的有那样的距离。

    我没有告诉他真相，只是因为不希望他告诉roy，不希望roy告诉他母亲，不希望roy的母亲告诉我母亲，不希望我的母亲阻止我和我所爱的人的恋情。毕竟要我的母亲接受她的女儿喜欢上一个比自己大9岁的人的事实，是一件挺难的事。

    现在，往事，网事，都随风了。

    狒狒去了另一个国度。也许，离开了父母的管束，他自由了，解脱了。而我，却也发现爱情的滋味并不像我曾经想象的甜美。我跳进了一个无法预测凶险的世界里，却执迷不悟地沉沦其中。是我自己选择了一场爱情，那么，我注定要在甜蜜苦痛交织中做好承受一切伤害的准备。

    很想对狒狒说，对不起。

    我和狒狒，毕竟隔着距离。“喜欢”和“爱”的距离，网络和现实的距离，这个城市到那个城市的距离。

    而现在，我们的距离，是一个地球。

    痴狂罂粟2002/7/24凌晨0：28