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“最近的天气很冷，我的心情都不怎么好了。”一位旧友在信上忽然来了这样一句话。这句话与全文完全不搭调，就像在端庄肃穆的音乐会上忽然有一声口哨爆出，之前和之后居然没有一丝预兆，我凭着我在北京的冬天仅剩下来的敏感，知道可能有什么事情出乎我的意料。
高中的事情都已经过去，但是我无论如何也不可能忘记曾经共同奋斗和消磨的岁月，那真像孔庆东说的，神仙一般的日子，能在当时的压力下熬将过来的人们，都像是文革里的老三届，有了一种共案犯的味道，何况是我和他？连一个女孩子都一起追的日子，真真是少有的纯洁，要知道现在的我很少再说到这两个字，下意识里有一点意淫的屈辱感，就像我一看到普鲁斯特的追忆似水年华，就莫名其妙地喜欢上了——简直是一种女性的作风，感觉成为所有的前提和开始。
可能跑题了，我现在是想说我很担心他而已，对他，我自信还是很了解的，这是一个值得我终生尊敬的朋友，我几乎绝口不提我们的友谊，大家平时也极少联系，但是你要知道有一个人始终站在你的背后的感觉是多么让人安心，我一生最喜欢的武侠小说就是古龙的小李飞刀，原因那是不言自明的，当时我就知道像李寻欢和阿飞的友谊也有可能因为爱情破裂，所以我们像遵守一项非常伟大的工程一样在少年时发誓，三十岁之前不找女朋友，现在看是很傻很憨的孩子话了，我们却当真很认真地遵守着。
友谊是不是必须要忘记，我不知道，因为我一直是一个很刻意的人，把征兆什么的看得很是重要，最后我想，我有一些事情是必须屈服在世俗的压力下的，比如随着时间的过去，我和他的必然的远离，大家都有了自己崭新的朋友圈。但是就算是这样，他在我心里的地位也是不可抹杀的，我不知道他是不是这样。每一个冬天，在光秃秃的树下，我总会想起他和我在高中时的操场上仰天狂叫，据很多人说，像极了来自北方的狼。后来我们还有很多事情就在故乡的冬天反复发生，几乎成了一道不变的风景。
还有很多事情造成了我们的远离，我确定，可是我说不清楚，到底怎样才可以做到没有遗憾？我一遍遍问自己，所以我在回信里什么都没有说，却抄了很多名人名言，包括爱情的很多格言，我不知道他是那跟筋出了毛病，对症下药是做不到了，就开一点吃不死人的大补丸也罢。只是还是不安心，这一点我也很奇怪，他呼叫郁闷也不是一次两次了，我这次到底是怎么了？翻开毕业照，上面的他笑得很调皮，五官都歪曲了，吐出来粉红的舌头，成为一个鲜艳的亮点，映得站在他旁边的我简直像哪个到地方跳出来的反角，脸色阴郁。很明显这又是我的下意识，当时那张照片很蹩脚的，他几乎照得脱了原形。我忽然哭了，眼睛里的泪水像在说明着什么后悔或者是道歉。但是我又很快觉得了我这种流泪的矫情，平淡地擦干了泪水。
也许什么都没有，我这样安慰自己。其实他的心情自从我上了大学以后就没有好过，他父母双亡，所以不只一次地说，朋友是我的生命，也许肉麻了一点，在高考后的录取里，他是被一个有关系的家伙挤下去的，本来他的分数还够得上一个很好的学校，偏偏造化不眷顾他，却眷顾了我，他走进复习班的那天，我没有送他，因为与此同时，我在北上的列车里踌躇满志，正是意气风发的时候，后来我们的信也并不十分多，我想可能是他忙，何况说句实话，但凡接过这样的朋友的信的人，都知道我为什么无话可说，除了一次次的鼓励，到最后连激励的话也有一点口不应心了，信就渐渐短了，那么不知道我所说的我依然还牵挂他的话，是否已经极其地苍白无力。
在北京我曾经一次次地回忆我们的友谊，有了很多反省和教训，我知道他没有这样的时间，我有，所以我来反省，反正，接着就要轮他了。冬天的树上，什么都没有了，我在电话里和信里一次次答应回去看他，却有了一点莫名的可怜，最后我决定放假不回家，不是因为他，他根本没有进入我的计划范围内，我有了一个女朋友，在北京的冬天里我们居然去看了长城，爱情的力量大概很伟大，我暗暗地想。
回宿舍后接到的第一个电话就是他的：“为什么不回来？”很平静的问话，没有了任何大喜大悲的他确实让我不甚习惯，我找了好几个理由，总之到了最后，他很安静地挂了电话，但是速度很快，让我来不及听到电话后的叹息，那里也很冷，我知道，我记得在小时候，一到冬天，连树都要围上塑料做的衣服，我和他很喜欢做的事，就是一件件地扒掉树的衣服，后来有很多树据说就是因为这个冻死了，我和他都没有什么内疚，树死了，会有新的树补上来，我当时不清楚世界上的树已经不多了。
最后到临开学的时候我回了一趟家，家乡都是久违的空气，亲切但是陈旧，墙是很老的 ，我居然才发现。还有街道上的人群。我最后犹豫了很久，也没有去看我和他小时候天天游玩的那条河，在河边过了很久，我们最后互相离... -->>
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