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近些日子，因为身体的缘故，一直离不开药。而我就是最恨吃药的人，往往是忘记吃，因为麻烦。年幼时生病，便被母亲逼着吃药，被逼到无奈，于是把药藏起来，谎称吃过。后来被母亲发现仍是逼着吃掉。并且警告再不吃药，从此再不管我。那时是因为读书，徒步行走家至学校的一段距离。时间来不及，就一面拿着馒头吃，一面走路，三年时间便把胃病积攒了来，所以必要吃药。由此而来，胃便一直不好。便是到现在，也不敢吃凉的食物，若是到了秋凉，更是痛的厉害，那种滋味，不品到其中难过，断断难以体会。
现在，就在这写字的一刻，身上仍是不能舒展，难受的厉害。至于想到要写字，便是为了减轻身体的病痛。尽管腿在酸软，周身乏力，兀强自支撑着身体，取来笔记，这种写字的毛病，是从读书的日子便就成了习惯。不是为着写而写，而是好象成了一种依赖。否则，便觉没事可做。正如闷到极致的时候，只好用吃东西填补寂寞，并且不管饱还是不饱就那么一直吃下去，成了惯性。
我是这样一个人。饿了，有时并不觉得，身上某处不舒服，也弄不明白怎么回事，纵使晕到了，也说不清楚是为什么晕到。后来因为病的多了，就不去管它。由此，母亲说，我是最不令她放心的一个，一个痴人。自己的身体不到了万不得已，从来就是不知觉的。即使现在出了嫁，仍然是需要照顾，总是活的没头没脑，横冲直撞。
尽管周身的器官感知早已麻木。一颗心到是鲜活的。比如，冬天的雪若是从天上落下来，我能感觉到那是一群天使，他们在黑压压的松树上开着花，在女孩儿的刘海上荡秋千，在人家的窗璃上涂抹大写意等我走上街道，看到满街的雪白，看到人家肮脏的脚印踩上去，便就心疼的要命。于冷旷的雪的世界里，看着一朵朵大的白花从冬天太阳里的高枝上跌落，并闪出七彩的晕，我就禁不住欢呼甚至雀跃。往往就忘记了自己完全应该沉着和遇事不惊的年龄，更忘了身边还有一个“无产阶级革命家”的先生。先生的外号缘于他的古板，他总批评我象个孩子，说我傻里吧唧的。于是，我一本正经称他为无产阶级革命家。
记得少年时候，父亲远足考察。回来时，满满的一大背兜和黑色的皮包里竟满满全是石头。在我和母亲的讶异中，父亲很得意地说，这是海边的石头。大的，小得，多棱的，椭圆的。父亲把光滑的交到我手里，嘱咐说，这个，倘若画上图去，再涂上清漆，便是艺术了。至于那些形状清奇的，可以用来做盆景。于千里之外背石头回来，一则因为是海边的，二则因为想到可以应用，这便是原因。其实我想，父亲只是不好说，他就是因为喜欢。喜欢这些石头，看着是享受，所以必要弄了来。否则，心便不安。之后，石头并没有充分使用，合适的一块，我用来做了镇纸，其他的就丢弃在院里。可父亲每每看见就总是回味无穷地说，这是我从海边带来的石头。
因此，我后来常常想，长于写作的父亲其痴也若此，而我的痴，大约就是得自于他的遗传吧。
每每在我写字的时候，先生常常来指责，不是为了发表，也不能取得经济效益，不懂你一直在写什么。这些文字，我从来也懒得投到什么报刊上去，因为太懒了，不想为了稿子走路到邮局。更从来不想直接递去报社，只去年夏天一次路过市报报社的时候，恰巧我的背包里有随写的两篇东西，顺便放了进去，便发表了。后来得了十元钱的稿费，我也没有去领。不... -->>
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