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现在每天都过得麻木，人为凡尘俗事所累，就是这样。
伤感的情绪，已经离开了好久。因为毕业，因为即将而来的分离，因为某些人的永远不见，而本该涌现的伤感，统统消褪流逝。
去年的秋天，叶子金黄，微风阵起，落得满地满眼。那时候的伤感，最浓烈。知道是最后一次在这个地方，看这些风景了，当时陪在身边的人，也是最后一次相依靠了。然而，别人都不知道，别人都不在乎，他们有更重要的眼前，需要他们投注。所以，那些最美好的风景和日子，在他们各怀心事的忙碌里，蹉跎。
图书馆里自习的姐妹，发短信来说：阳光明媚，我们一定要一起努力留在这里，明年再看这风景。
我说好。
那些天，阳光真得很明媚。
自己暗暗下定决心的放弃，谁也没告诉，怕他们失了同伴而少了斗志，自己的不振作不能再牵累到别人。
要一个人承受，一个人熬过。
去年秋天和冬天，情绪一塌糊涂，自己都是怎样度过的？
1。幸灾乐祸
很多人问我，那么几个月你都干了些什么？又没有复习考试，又没有找工作，就整天整天地呆宿舍里上网，你都怎么想来着？！或许很多当时斗志勃勃，成天早出晚归上自习的人都看不惯我了吧，觉得我社会废物了吧？
如今，所有人都回归，考研结果出来，大抵有了尘埃落定的感觉。大多数的人开始忙着承受打击，忙着找工作，忙着调整心态，忙着张望未来，忙着思考人生。哭泣和叹气，每天听到很多很多。愁眉苦脸的表情，荡漾在周围的边边落落。
我有点不怀好意，竟然有点幸灾乐祸——为自己当时的不被了解而出了口气——他们终于也能够明了，终于也体尝到这种调整和适应，有多么难，多么不容易。
毫无心理准备地就要离开学校，走入社会，出来一个住，一个人吃，很可怕，不是吗？
接近查分的那几天，宿舍同学天天担心地睡不着。可以查分的那天，清晨八点被哭倒在机房的朋友召去安慰。宿舍里现在还摆着一堆啤酒，随时以侯发泄
是种难过，是种不甘，也是种恐惧，也是种逃避。继续留校做学生的门被堵住了，就要被无情地轰赶进社会、人际，不敢想象有人说，觉得天都要塌了。
其实没什么大不了，真的。考研，经历过了就是美好，未来，没有想象中那么难以承受。
幸灾乐祸之后，我仍然保留我善良的本性：我所有的朋友，都赶快好起来吧。
2。各分东西
最近面试工作的时候，很多人都问我，毕业以后的打算，为什么要留在北京？
说实话，连我自己都不很清楚留在北京的意义。为什么，为什么？
一向反感人多，反感聚众，每每被堵在路上，每每拥挤在火车站，每每找不到过街的地下通道，我就好讨厌这个城市。太多西装笔挺的人，在公车上被挤成三明治，太多所谓“总”所谓“董”都窝在狭小的写字间嬷嬷唧唧——太多人都活得人模狗样，太多人争抢在这个城市。
我喜欢北京的天气，总是晴朗有阳光，喜欢北京的夜空，总是有星星能看得出形状，喜欢北京的冬天，有暖气不寒冷，。然而相比较，仍然无法留恋它。因为这里没有牵挂，没有舍不得的人，没有难忘的记忆。
我始终觉得，一个人喜欢一个城市，留恋一座城市，舍不得离开一个城市，都是因为那个城市里有他舍不得，挂念，想要生生世世在一起的人。因为爱着那个人，而爱上那个他住着的城市。
然而，我们像浮萍。我和我的姐妹们，没有归属，没有落地，身后没有顾忌也没有牵绊，也就不因为爱情而留恋北京。所以我常常反省，对北京，我是怎样的情愫？是期待着未来新的出现？会有么？反正，过去没有任何的发生，今后，我也不敢做过多的奢想。
所有的我们，都活得好不稳定。所以，一遇到这毕业的当口，周围的大家都来去的好洒脱。是谁当初那么信誓旦旦地说，要拼要闯，要留在北京打一片天下？是谁当初那么天真烂漫地以为，毕业以后我们肯定会生活在一起？
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