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奇，一直不知道自己原来在他心中能带来如此的爱与念。
有人说，浪漫与克制那不是爱，真实的爱。
记忆中他工作的城市总在下雨。在大雨中穿行，已成习惯，他不但不陪，反要阻挠，我站在他的面前，对与他不能贴切的知己流下第1滴眼泪。
大雨中骑了自行车去车站为他送伞，他“视”而不见害我在雨中直等到雨过天晴，站在满脸无辜的他面前，流下第99滴眼泪。
就像下雨，天空不会晴朗。我们的家开始在一个回民区，与好多人在一起的寂寞让我无助而软弱。其中很多成分是因为失去了职业。我把八年来两个人的信件拿出来回忆，心底开始涌起像初三那年一样的狠意。没事可做的时候害怕自己幻想浪漫和不能克制的心发疯。听着窒息的空虚无助将心缠绕，将每根神经缠绕，宁愿在这样的时候死过去，或者变成什么，随便是什么都行，闭了眼将一切的思维拧成泪水，瞒过眼睛，瞒过自己不懂克制的心。我说，我出去做事吧。他疲倦于我的眼泪，但他不想让我出去做事。我们不停地争吵。我仍旧止不住哭泣。
后来我们终于搬进了新家。
楼下大大小小的麻将馆越来越兴隆，那是因为有各式各样膨胀着各种欲望的男人和女人不断地加入。一次次望见他也在其中，震惊不亚于看见有人当街裸奔。无措，一如他面对我不歇的哭泣。拿起他的画作便撕。后来又折了他的画笔。他放纵自己，一如我放纵我的固执和哀伤，守着绝望，流下不知第多少滴眼泪。
好多年来他一个人东奔西跑，觉得自己很无赖，于是几次三番出去做事，每次都是在拼凑着无聊游戏的边缘满心疲倦而归。他不再说什么，他给我足够的时间，等待我自己清醒，他早已看透了我，我是如此愚拙，除了拼凑文字，再不能做什么。我的愚顽和固执却只能靠我自己去一点点明白。我终于彻心彻肺信了他的话，像脱下一件时装一样脱去了最后一份“电视编导”的诱惑和灿烂，回归于打拼文字的寂然。尽管文字有时令我很贫穷，尴尬，但我相信他，就像相信他从很早就是父母家的孩子。从很早我们就是亲人一样，我也相信我们共同的选择，对于文字和艺术的热爱。
我发现自己何时起竟不再哭泣。也不再相信爱情是一场哭泣的游戏这样的鬼话。
哲学家说，爱情就是当你知道他不是你崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点时，却依然选择了他，不曾因为他的缺点和弱点而抛弃他的全部。
我想我们各自在贴近如此的文字时才明白，爱并不只是一个哭泣的游戏。有多少种爱情，就会有多少种哭泣。爱有时在进行细节的找寻与较量时，大段的时光已经从身边溜走了。在分析和诉说之余发现爱人不知何时也已离开我们远走高飞。
哭泣游戏中，裘弟送给黛儿的花是康乃馨，而不是通常的玫瑰，正如他们的爱情，普通，却又决绝，爱到无法不爱。
对了，我们是夫妻，不是兄妹。