不再期待

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    人烦恼的时候，写了几篇文章，告诉了一些朋友，希望他们给我增加人气，也希望能增加写假意的表扬。而后来心平静下来了，觉得没有必要。我把有心得和感悟的东西迅速记下来，然后写成文章。写的多了，来看的人自然也就多了，因为水平在不断地提高和能够写出不同口味的东西，可以适合他们的不同的胃口，似乎来评论的人也多了。花香自然会引来蜜蜂，筑巢自然赢得凤凰。大自然以其模范的行动教育我们完全可以以静制动。

    读幼儿园时候，因为我从来没见过世面，死活也听不进老师的讲课，做作业时要哥哥帮我做，现在人常笑话我，说那时老师要我把饭给哥哥吃而我不肯呢。期待，让我浪费家里几块钱，然后过了两年才第二次读书，因为山乡的偏僻，两年才收一届学生。我在家里又耍了两年的泥巴。当时没感觉到什么，只是在家独自享受一个人的孤独。两年光阴在期待中消失。当然那时我是个天真烂漫的孩子，而今知道了时间就是金钱，不再浪费时间，不再期待了。也许期待指数越少，就意味着长大。

    我在看牛的时候，因为牛比较矫健，而我有时后呆在一个地方看书，或者沉思，不经意下，牛远去了。特少的时候，我跪在石头上，双手作揖，求土地神保佑我的牛回家，只要土地神爷爷答应我的要求，我就敬他的饭：就是吃饭前把炉仓打开，让饭的气让土地神闻闻。说也奇怪，偶尔也灵。因为不是象一个数学公式绝对灵验，我对土地公公也有怨言。于是，自己看着牛的脚印，看着牛吃动的草，从这些痕迹中，把不听话的牛寻找回来。此时，我心中似乎觉得与其求土地神的保佑，还不如求自己。不再期待的种子在年少的心灵中开始萌芽。

    读了几句书的父亲有点迂，常常说毛主席引用的寓公移山，我从少就想，如果我请来了神灵搬走我的山该多好啊。当我的家不在这么高的地方，我就不再和小鸟为伴，不再让家里的那只狗形影不离我，不再做着泥菩萨，做着雪人。我想要是父亲象伯伯一样是个煤炭工人也好，不会让我对外面的世界，仅仅感觉是纸上的天书，只有个简单的概念。而我慢慢长大，我深深知道我永远是农民的儿子，永远属于大山，不再期待什么。

    最好笑的是，我从小的耳边就响起“你不发狠读书，就娶不到老婆”娶不到就娶不到嘛。我有那只小狗，有基本听我指挥的牛，有潺潺的溪水，有翠绿欲流的青山。学了古时候很多贤人要选处圣地当隐者，我天生就是隐者，这是大自然对我的偏爱啊。那时听启蒙老师说中国的国情之一就是人多，要搞计划生育，我想自己不娶妻生子，就是为国家贡献啊。后来，忙于学习和追求自己的理想，确实也把感情放下了。事物总是在变化，中国的人口已经呈现老龄化的趋势，看来生个小孩也是给国家做贡献。要认真考虑制订计划才行，何时找女朋友，何时结婚，何时生子。不过，我要求自己追求第一流的学识、第一流的品质和第一流的气质，锤炼好自己。以前我喜欢胡侃，而今要求多做实事。也不再期待，而是要求自己。

    读英语的时候，真是痛苦，密密麻麻的单词，开始不知所云。记得大学有位老师是川大的博士，说你先记下一万单词再说。听了他的，我把所有的对英语的厌恶，变成了热爱，一大早就读英语，现在一般的英文书也大体可以看懂。平生养成不好的习惯，喜欢朗读，尽管声音并没有磁力；奶奶说，你这么读书让土地公公把我的书全部听走了，我象毛泽东式的幽默：让土地公公也接受点新的东西。读书很累，我几乎没有睡过好觉，可能是天生的苦命吧；最痛快淋漓的觉，是在农村砍一天竹子和树木，或者是搞双抢，紧张的劳动，消化功能特别强，睡觉奇香奇憨无比。我现在看我自己写了多少文章，读了多少书，也象对待砍竹子和搞双抢一般，以实效为检验标准，现在睡觉稍微心安些了。我不再期待有天神相助我读书，只有塌实和勤奋是抵达知识海洋彼岸的唯一路径。

    贫穷的日子，有时也期望别人施舍一些、资助一些；然而现实至少一半是惨淡，难以如愿，我知道别人也有自己的困难，也有一本难念的经。也许我是金钱的缺乏，而他人是幸福心情的匮乏，或者是灵魂的不健全呢。所以，如今我不再期待别人的施舍，我同样可以靠自己。我要“吃自己的饭，滴自己的汗”因为“靠天，靠父母，不算好汉”我大学时代就是做家教和勤工俭学过来的。如果怕苦，我已经有体面的工作，工作养活自己就行。而我相信自己的才智、学识和品格，坚信一定会有自己的一片新的蔚蓝的天空。我现在正在走向这片天空。期待得不到什么，惟有行动。

    曾经我的形体在奔波，我的思想也不再如失控的野马在无家地奔驰。我静静地守望自己的精神家园。