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去卫生间的片刻，我唯一一次拿起他的手机，不知是哪来的勇气，手有些颤抖，但我不怕。手机有震动的声音。我打开有一条暧昧的短信：你还不来就请从我的生活中走开。不是点对点的短信，而是一串很普通的电话号码。我用心的记住了那几个数字，关机。坐在椅子上，不动。心底有暗潮涌过，但表面我装做什么都不曾发生。
云在家呆了整整的一天。抽了整整一天的烟，他没有开机。
第二天早晨看着他拿包整理出门，我的泪忍不住滑落。外面开始下起了寒冷的细雨，我感觉到了丝丝的凉意。
我打开手机，拨隐藏在心中的那串数字。
接通之后有一个很磁性的男人的声音传来，旺和超市，请问找谁。我说你好，昨天有人用您的坐机给我发了条信息，我想问问，是什么样子的人。他说，哦。昨天，是个女孩。一个理平头穿浅颜色衣裳的女孩。这里是橘园。好，谢谢您，打扰了。在我挂断电话的瞬间，心一片片的裂开。一种酸酸的钝痛过后，开始流暖暖的血。我可以确信，云在外边有了另外的女人，云无数天的不归，云每一次的晚回，绝对是因为陷入了另外的一种温柔里。而我，傻傻的守侯，任凭他在风中播洒一些美丽的谎言。
我知道橘园。敏就住那儿。对我伸过温暖的手的那个寂寞的女人。
我打电话给她。我说，我想找个地方，我想喝酒。我的声音是嘶哑而无奈的。
你来吧，就在橘园，我等你。她平淡的口气一如那天。电话里，她没有问任何的原因。
在拥挤的公车上，我的脑子里一片混乱。那个女人是谁，留平头的时尚女人吗。而我一直以来都是一头柔柔的长发，没有想过剪短或是剪碎。一如我的生活，平淡而又简单。她是云外面的女人吗，我会不会在此刻伸手捅破它。她会不会不堪一击，或是我不堪一击。我不能让自己孤立无援。我需要朋友。敏是这个城市我唯一的见一次面就能让我信任的朋友。
车窗外面依然下着寒冷的雨。我透过车窗望外面五一路繁华的商店，橱窗，和来往拥挤的人群。我感觉冷。我紧紧的抱着双臂。羊毛衣的上面居然忘了套件厚些的风衣。
一切都无所谓。
除了云，原来我真的一无所有。
眼中有温暖的泪流出。一滴滴洒在我的手臂上。到了这个时候，才发现我居然不敢面对一切真实。我害怕。
下车马上见到了敏。依旧穿黑色的衣饰，裤子换成了裙子，脖子上多了一条红色的羊毛围巾。撑着一把蓝色的伞。清纯而又高贵。她是一个细心的细致的女人。而我，除了会做饭会等待会发呆，我什么都不会。云现在的那个女人会不会是如敏一样的细致的温柔女子呢。
在一个小酒吧里，酒吧的空气浑浊而暧昧。我要了一杯烈性的白酒。我叫不出酒的名字。敏没有阻止我。她浅浅的尝着一小杯红色的葡萄酒。象血一样的那种。她的脸看起来忧郁而苍白。也许我也是，但酒精的温度马上浮了上来。我想，我的脸颊有了红润。
他有了女人，我说。也许我不够细心，也许发生了很久。这时候我才想到某些深夜云回来之后狼狈的表情，和一些含糊不清的言语。
我无法适从，敏，我的心很痛。我想要离开。我是一个倔强的女人。
你确定吗。如果是真的，有些事不免看淡些。象我。敏说。因为你爱他，因为你不舍，因为你还需要证实，还需要他的态度。
我想，我不舍，我舍弃不了这段感情。我需要工作，我需要生存。我习惯了这样的一种生活方式，习惯了他的体温。云是我唯一的爱过的爱着的男人，从十九岁那年夏季开始。
如果一切成真，如果我坚持的信念摧毁。我相信，我的生活瞬间会支离破碎。
我和敏谈了许多，流了一夜的泪。有许多的泪融进了酒里。
深夜两点才回到家。云不在。他没有拨我的手机。
酒精在我的身体里漂浮着，我处于一半的清醒一半的迷醉。我喜欢这种感觉。
家里有一瓶名贵的酒。酒鬼。我居然在一瞬间将它一饮而尽。然后醉了。是彻底醉的那种。我没有了任何的意识，只有难受。我开始拼命的呕吐，吐得满地都是，最后吐出了黄颜色的苦水。胃里也许什么都没有了。只有疼痛。我是刻意在自虐。
迷糊中我打开手机，拼命的发信息，给云。
我知道，这样做没有任何意义。也许此时他正躺在另一个女人的怀里。但我还是爱他。
我不想争吵。因为灵魂和身体纠缠着的磨损也许成为了一种极为单薄的空幻。让我渐渐的迷失。
如果没有了云的爱，我不知我还能否留下来。
清晨，云回来了。也许看到了我的信息。
我已在他回来之前收拾好了我的一切。包括我的行李。
我很平静。我利用五分钟的时间思考，五分钟的时间辞职，没有半点的拖泥带水。
我的脸色有些苍白，胃撕裂般的痛牵扯着我的心。也许是宿醉的结果，我吃了一些止痛的药，略好了些。
在这个充满诱惑的城市里，多的是一些伤感的故事和悲凉的情缘。敏对我说过。也许我该好好的想想，或独立。不依靠眼前的这个男人。
我说，你回来了，也好。你准备告诉我她了吗？
你怎么了。你疯了吗。你喝酒了。我昨夜陪客户。他说，我们需要生存。你别闹。
我手中的行李滑落。到了这个时候，他居然认为我在无理取闹。行李被他带回了房间。
他回头拉我，极亲密的动作。我没有动。很平静的心境和一些无谓的空洞想法。
留平头的穿浅颜色衣裳的女孩，她是谁，我冷漠的眼神扫过他。
我能感觉他的无助，看到他的心慌，拉着我的手瞬间颤抖。
云长长的叹息。闭着眼睛。
没有任何人，请相信我。这个怯弱的男人，他不敢正视我的眼睛。
有泪涌出。我忍住，不能在他面前再次落泪。我需要一种坚强支撑我越来越冷的身体。
也许我该走了。也许需要冷静的思考一段时间。也许生活太平淡。我不想追究什么，如果你不想对我说。在情感的领域中，处处都会洒满阳光，温暖着你的身体。你接受这是你的自由。我说。
不，他突然吼了起来。一直坚持的在瞬间崩溃。
我仅仅震动了一下。
云拥住我开始极轻的诉说他略带伤感的故事。
千篇一律。办公室的恋情。从电脑开始。
当初云进那家软件公司时，对电脑一窍不通。是那个女孩极耐心的温柔的教导他。然后因为熟悉了。就爱了。没有想过结果。
云说你太敏感了。在你面前我似一张白纸。我需要那种隐约的神秘。除了爱，我还需要一种感觉。也许生活失去了某些水分而没有了激情。她给我的是一份新鲜的奇迹般的梦幻似的感觉。她让我失措。我对不起你，亦对不起她。我不该将这段感情发展。
多尖锐的词语，我的泪忍不住滑落。如一粒粒残缺的珍珠，滴在他的衣襟上。
我信任了似乎一辈子的男人，我预备爱一生的男人，如此伤我。
你能感觉到我的挣扎吗，云一直在说。我甚至撞过墙，我逃避过。我在她面前说过一千一万回，你是世界上最好的女人，我不能舍弃的，也无法舍弃的一种责任。不能继续了。我有了我的选择，你相信我。
我不答。也许我真只是他的责任而已。
云的眼睛潮湿，我感觉他的心比我的心更痛更矛盾。
我会和你好好的过日子。一切的一切都会过去。我发誓，我要你做一个幸福的女人。相信我，仅这一次。明天，我会向公司辞职，到另一家软件公司去，我和那家公司的老总谈过了。
外面吹着风，我听到风吹过窗棂呼啸过的声音。冬日的寒冷极为严肃而又沉闷。我的心绞痛，也许幸福在此刻看来真只是一场破碎的幻觉呢。
这个男人，在他生活极差而又贫穷的那段时间，我义无反顾的跟着他走。
我开始放声的哭泣，在失控中没有指责。
我是一个单纯的但绝对聪明的女人。我需要他。我不会去追究所有的过往。我不想过那种流离失所的生活。
如果一切能回到从前。
生活还得继续。但某些感觉已改变了，经历这一次后，我对此深信不疑。装做着糊涂，留有最后的底线。
最终我留了下来，为这个我还深爱着的男人。
我不去想未来，也许我是一个没有未来的女人。未来会怎样不是我所能预料或改变的。
我给敏打了一个电话。我说思想的转变也许意味着生活上有了一个质的飞跃呢。明天陪我去五一路逛街，添购一些漂亮的衣裳，我还是要极为简单的那些款式，休闲最好。
2000年年末，我没有了工作。云辞职到了另外一家公司。
第二年春天，我开始往返于家与人才市场之间，凭自身的能力拥有了一份全新的工作。我很满足。
我依然喜欢和敏在空闲的时候游荡在五一广场的街道旁，街道的四周栽满了一些青翠的香樟。还有一些我说不出名字的树开着一些寂寞的花。偶尔起风的时候，会有一些残花飘落在我们的头上肩上。很悲凉的一种情怀。风吹过之后的天空无意间会呈现一种极其诡异的灰蓝，我觉得那是伤感的颜色。就象我的爱情。
五一路永远不会寂寞。有很多涌动的人群和过往的车辆。
我的爱情依然还在。在这个城市中辗转，却有了破碎的痕迹。