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安静了很长一段时间，不工作、不上网、不聊天也不再在空间写那些忧伤而又寂寞的文字。每天只是趴在办公室外的阳台上，静静的看着马路上来来往往的行人，或妖艳或朴素、或美丽或普通；或者数着路上经过的大大小小的车辆；又或者只是呆呆的看着办公楼前花坛里开得热热闹闹的花。偶尔也会想你，只是那思念似乎已经淡化成了一种姿态一种习惯，再无太多的内容，因为就算我再怎么努力的去回忆，却终究还是模糊了你的容颜。
有童心大发的时候就会伙同一帮小朋友去田间地头偷摘一些刚刚结果的青梨、枇杷。梨自然是不能吃的，往往最后就成了小朋友互相攻击的武器。枇杷也往往被我慷慨的送给同事的家属。只是特别享受那种偷偷摸摸和担心吊胆的刺激，仿佛回到了童年。我发现，原来小时候这些被父母、老师视为大逆不道的事情，原来有趣之极。
有时也会戴着一顶破草帽，趿着双拖鞋，和同事一起用肉皮作诱饵去办公楼后面的池塘里钓龙虾。龙虾照例也是不吃的，往往是拔了它那两个张牙舞爪的钳子，然后放它在花坛上爬，掉下来，再拿上去让它继续爬，直到它精疲力尽，气绝身亡。有时想，它应该是感谢我的，至少给它留了个全尸，总比吃了它让它尸骨无存的好。
又或者在下雨的时候光着头、踩着赤脚，去抓从农田里逃生出来的泥鳅，最后两手空空、浑身湿透的跑回来用吹风机吹干衣服、头发。
那差不多是我最快乐的时候，小时候母亲不允许我做的事，我全干了个遍。没有了你，我的字典里充满了快乐，没有忧伤。呵，原来没有你，我不会死，原来谁也不是谁的全部，谁都会把谁忘记，不管有没有了谁，生活都在继续。
有多久没有你的消息了，我已经记不清了。天依然蓝的那么干净、树依然绿的那么彻底、就连那只叫孔祥武的狗（忘了说了，孔祥武的名字来源于楼下房客饭店的厨师孔祥文）也依然在太阳的影子里睡得那么安稳。没有了你，什么也没有改变。岁月一如从前，安静而又美好。
我以为我能够就这样把你忘记、我以为我可以安静的接受你的消失、我以为从此我的喜怒哀乐都与你无关、我以为从此你将淡出我的生命之远。直到我见到了妖。
妖是我在聊天室认识的网友，呵，不过却没有你们想象中的暧昧，因为我们同是女子。我们是彼此的依靠，也是彼此故事的倾听者。我们一起哭、一起笑也约定一同忘记。
妖一如我的想象，娇柔、忧郁，当然还有美丽，让男人心动，让女人嫉妒。可是就是这样一个女子依然被一个男人伤至体无完肤。坐在安静的茶楼里，妖开始轻轻的倾诉。那个男人的好，那个男人的伤，那个男人的无情，那个男人的有意。说到伤心处，泪水涟涟，这样的妖让我心疼而又无奈。我想说妖忘记吧，他爱你的时候是真的爱你，不爱你的时候也是真的不爱你。话到嘴边又无声了。因为我清楚的知道自己自己又何曾忘记，妖就是我的照妖镜，让我所有的努力在瞬间倒塌。让我的无奈、我的思念、我的疼痛无所遁形。我苦笑着说：妖，我们的存在对彼此的意义就是为了提醒他们的存在的，是用来互相折磨的。
送走了妖，安静下来的我，对你的思念愈来愈强烈，几近疯狂。突然间是那样的渴望你的消息。打开电脑你的头像依然是令人绝望的灰，... -->>
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