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澈的双眸，我简直没有言语去形容此时的表哥，因为他用他那乌灵的双眸凝视我时，我心跳不已。时间似乎在这一刻静止，我听见了以心底花开的声音。
父母因地里有一些活没干完，就让我们在家说话，他们去干活。我带表哥来到书房，给他倒了一杯热水。表哥细心询问我在学校的情况，也详细给我讲他走南闯北的见闻。我突然没来由地想到一些文字：我站在三生石边聆听那世的花开，醉里经年，挑灯吟月，纤指笙歌，犹记歌中你的笑靥。
昨走时表哥突然握住了我的手，涨红了那张俊俏的脸，激动地说：“等我下次再回来看妹妹。”这是他第一次以成年人的身份握我的双手，我只是没想到，这居然也是今生最后一次的握手，此后很多年里，我都能清楚地记起那时他掌心的温度。
又是一年寒假时。我从学校回到家里，享受亲情的温暖。舅舅说表哥过几天就能回来过新年了。我们都祈盼着那个已是我们家个子最高的男孩回家。腊月初七，我们等来了表哥遇难的消息。
其实直至现在，我都不怎么相信这是一个事实。我记得那天我听到这个消息的时候，天边的血色残阳一直在映照，不愿带走它剩下的几抹余晖；我记得那天傍晚，有几只不知名的鸟儿不怕寒风，在空中叫着，那叫声里带着莫名的哀伤；我记得那晚我仰望夜空，月亮的清辉都倾泻在河面上，我还记得......
直至父母去了外地回来，我才知道，表哥和他的同事去外地装车拉沙子，半夜行至一条河边时，由于路窄车重，加上晚上灯光不好，他们开的货车侧翻了，表哥用尽全力将同事推出车窗，自己却同那一车沙子翻到了河边，几吨重的沙子将表哥掩埋在异地他乡。同事没有电话，只得跑到附近村子里求救，但人生地不熟，没有人愿意在黑灯瞎火的夜晚出来，直至天亮他们才组织人来救援。
母亲说表哥后来救醒了，但由于长时间被沙子掩埋，内脏器官都已坏死，即使救活了，也是植物人。于其让他承受一生的折磨，不如让他去吧，这也是舅舅的意愿。我在那一刻突然恨起了舅舅，就算他是植物人，毕竟他还是有生命的，他们有什么权利这样放弃表哥？我泪如雨下，说不出一个字。
我以前从来都不相信人会一夜之间白了头发，但十天后归来的舅舅让我完全相信了。他胡子拉碴，衣衫不整，头发已经全白。他走路打颤，由同去的兄弟扶着回到床上，对身边的人说：“我9天8夜没怎么合眼了，现在需要睡一觉，剩下的事你们去处理吧。”然后他对我说：“大妞，你哥再也不能回来看你了，你以后再也没有哥了。”然后他疲惫地闭上了双眼。我静静地立在他的床头，看着身边来来往往安排事情的人，内心一片空白，我知道，这一次，我永远失去了表哥。和我站在一起的，还有表哥姨妈家的小表妹，我知道她也喜欢表哥，她趴在我肩头，泪水打湿了我的衣服。
表哥下葬的那天，舅舅在家蒙头大睡，9天8夜的不眠不休已经耗尽了他全部的精力。二表姐和舅妈哭昏过去好几次，掐人中过来以后继续哭，大表姐推开众人，要跳到棺材里看表哥，三表姐的手一直在地上抠，抠断了指甲，任它一直流血。四表姐用自己的头巾把脸捂起来哭，五表姐身体弱，由两位婶婶搀扶着，无声地哭，六表姐靠着树，悉数着表哥往日的好，鼻涕眼泪一齐下，形象全无。还有许多的亲戚，和着那天的东北风，一齐悲啼。土堆埋起来，我们自此和表哥阴阳相隔。
都说世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我在你面前，你却不知道我爱你。但在那一刻，我深刻地体会到，世界上最遥远的距离，其实就是生与死的距离。表哥离去后的几年时间里，每次再去舅舅家，都有一种无法表达的悲凉气息，舅妈疯疯癫癫，说话语无伦次，舅舅终日陪她，说是散心，自己却也深陷其中不能自拔。表姐们后来渐渐长大，也都相继嫁人了，舅妈家渐渐地就空出了许多地方。我常常站在院子里回忆曾经的热闹，我也习惯在那里回忆，仿佛回忆了表哥还能回来一样。
后来的日子，我在自己的小路上匆匆行走，未曾停留，不经意间在某个路口回望，仿佛觉得表哥是在向我寒暄，然后他挥手说再见。
曾经多少美丽的往事，如烟花般绚烂，曾经又有多少伤感的往事，如波涛般汹涌，那些绚烂和汹涌，什么时候都已飘散在夜空？生命中总有些扣人心弦的情节，适合一个人咀嚼，总有些黯然伤神的裂痕，适合一个人体会，就如此刻我的，一个人，静静地立在窗前，静静地想念表哥。
倘若花叶相错永难再见，我们是否还会在彼岸选择执手？