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现在身边有我珍惜的好朋友，可当我受了委屈之时，我所有的弱点我所有的苦痛便都暴露出来了。感觉自己伤痛累累，自己的心百孔千疮，是我不在乎自己是否过得好，可人在失落之时便想到了放弃，觉得一切其实不过如此，还谈什么珍惜。也许明天我又会有阳光般的欢笑，但今天不行，一切其实只是时间问题罢了。
可是爱几个人的时候却舍不得放弃了，二十三年了，我拥有他们二十三年了，可是现在这中间却少了一个人。人们常说时间能够让悲痛减淡，可我明明感觉悲伤如一只猛虎越来越容易噬掠我的心了，我现在连爷爷的相片都不敢看了，这是真的。因为看着看着便想我为会么还活着，活在陌生人当中？我宁愿死掉，死在爷爷身边。人们常说有来生，那来生我还做爷爷的孙女，可我常常感觉不到有来生的希望，而只是失去的绝望。
辉，知道你们还在长沙，还在星沙，真是出乎我的意料之外。庆幸你们出息了，这让我骄傲。原以为你去贵阳当编辑了，我便凄凄地不敢找你了，害怕你的光芒会刺伤我。呵呵，开个玩笑我的胸怀我想只对我喜欢的人敞开。
记忆真好，会过滤苦痛留下美好；时间真好，会让一切烟消云散，包括苦痛欢笑。只是啊，说出这句话孤时候，我的心已沉入冰山海底。
我最近常写日记，只是写很平凡的事情，不像以前写日记拒绝琐碎的事情，只发几句牢骚。我已没有迫切需要去实现的愿望，也没有更高的理想，只求活着没有烦恼。这也许是我的悲哀。可我真的想成熟成长。但弟弟和表哥仍认为我太孩子气。是的，在他们面前，或者可以说父母面前在叔叔姑姑心里，他们何曾半点了解我？几次三番，我想和我最亲近的叔叔说一下爷爷，说下对爷爷的想念，可双方还没说已哽咽。爸爸妈妈更不用说了，他们只会告诉我这是正常的。正常吗？至今我仍难想念我将永远失去，我从来不提那个字，也从不把怀念之类的词用于爷爷身上。他不能成为我的过去。
辉，我需要朋友。一度以为在这个石如鱼得水，游得畅快。可是仔细想想，我缺少真心相待的朋友。
我不知道你们现在怎样，去年的今日，我还在星沙沐浴着温柔的阳光，在干净的街上不知所措不知明天地走着，可今天我却在南边的一个小角落觅得自己的一隅。我说过我做事情从不后悔，不管对错。但同在我明白我真正错过了什么，就是机会。陪爷爷的机会，和他们相携手的机会，有更好发展的机会，有不必经历如此多坎坷的机会
如果世上还有永恒的话，我对爷爷的爱便是永恒。我从来没有如此深刻地爱过一个人，包括我们的爸妈。
我知道你是绝不高兴看到我用打印机打出来的铅字的，毕竟是字才能如面，可我已习惯了打字的速度，况且铁字是越写越丑，仅有的一点棱角飘逸感已荡然无存，很是羞于现世了。
黄英，彭淑林的爸爸还好吗？当我得知道这个消息时，我如被蒙头一棍，不知该怎么安慰你们。也不知现在他爸爸如何了？人的生命真是太脆弱了。我们拥有健康的时候还是多想想该如何快乐吧，不要刻意去减肥了。
我是匆忙中写下这封信的，没做过多修改，其中定有词不达意之句，敬请原谅！
祝
好！
生意兴隆！田英
农历癸末年三月初一