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那会，我们骑自行车，小q在我的后座，我清晰地记得那几秒是我一时兴起转了方向加速，结果，翻车了，我没事儿，小q脚撞坏了，自责加上无措，型号医生检查后说没什么大碍，只是一两周之内行动会不便，才放下心来，她走路不便，还是得坚持上课，我会给她带饭，开始几天还好，后面我就有点厌烦，找借口，背地里发牢骚，现在想想感觉自己就不是个人啊！
那时候她参加辩论赛，当时我好像不在，想着都受伤了还参加什么活动，好好待着不好吗？要是我肯定就不会去。后来知道她坚持去了，一点点挪着去的教学楼，上下楼特别艰难，就有好心的同学帮忙扶着。我想哭了，愈发感觉自己不是个人，同时生起尊敬之心，明白尽管艰难，也不应该轻易放弃，坚持下去，也许就看到曙光了呢？那次辩论赛小q得了奖，没过几天脚也痊愈了，生活又回归短暂的平静。
回归刚才说的，我不懂为什么就这种举手之劳的小事我就百般不愿，各种心里不舒服，其实人家也没麻烦我太多次，为什么正常的同学都坦然接受这种模式，就我不行？或许是我太自私，反正怎么想也难以理解，我知道内向的人和开朗的人内心想法会不一样，我不懂她们怎么想的，她们也不懂我思想里的弯弯绕绕，扭扭捏捏。我不懂，可还是不想影响到别人，或许有埋怨，不过绝对不会去恨，我只是不明白而已，而且我相信恨也是也是因为爱，我太自私了，所以爱也好恨也好都统统留给自己，才不要分享。
其实之前有一段时间我试着用蹩脚冗杂的语言拒绝了，好尴尬，比我直接去做还难受，我特别不愿意因为自己影响别人，我希望大家都可以按自己的轨迹走，符合个人意愿，我不希望别人因为我人格有所波动，总之就是不想别人不开心。哎...真的，有时候有些话说出口，还不如不说，这样平静就不会改变。
总之除了这件事生活就没什么不快乐了，我在意的点其实挺少的，别的就真的没有什么，磁场与观念的问题也不是我能改变的，有一段时间我特别纠结别人好还是不好，特别纠结，仅限于我们宿舍的姑娘哈，别人跟我也没多少交集，有时候不开心了，就有些烦躁，有一个本子就专门写我觉得她们好的地方，感觉到了就写，一条一条罗列，为什么只写好的？因为不好的很容易记住，好的很容易忘记，我写下来，就不会忘了，而且我更希望自己成为一个不那么阴暗的人。记了一年多了，终于有一天可以扔掉，因为好已经够多了，我终于可以不那么纠结，给大家一个好的印章，终于明白也许会有不愉快，可是好是一个范畴，好到你可以接受不好，就觉得值得。
生活中我估计令别人不愉快的时候也有，只是我没意识到，路上看到帮别人带饭的人也不会觉得他好，只觉得些许卑微。咳...尽管我并不想成为一个阴暗的人，阴暗它就伴随着我。开始我因自己的卑鄙感觉难堪，后来想开了，告诉自己没关系，只要你不说出来，别人就不会知道了，卑鄙还是阴暗都留给自己消化，就不会影响到别人。
我不会生气，生气这种情绪是向外的，而我的情绪是向内的，只会哭泣不甘恐惧，如果非要捅谁一刀，虽然会害怕，还是把刀尖对向自己吧，其实我真的不怎么适应和别人交流，太多纠葛，小时候我以为我很想和别人玩儿只是不敢迈出第一步，后来我发现其实和别人玩也不是那么快乐。
我属虎，所以有一天我会成为猛虎，带着自己的骄傲，虽然可能到死的那一天也不会成为，不成为也没关系，那也死而无憾。
人生没有遗憾。