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很多时候，常常因为忙而模糊了日期。我只记得现在是七月，零四年。在被我遗弃掉整整一个失语的六月后，这个七月留给人更多的是空洞与浮躁。
18：15。空荡荡的办公楼除了我和我的音乐，所剩无几。
窗外鸽灰色的天空下，工地吊车上一面面鲜红艳丽的旗子在细雨中飘曳。电锯、混凝土搅拌机，以及淅淅沥沥的雨声混在一起。嘈杂刺耳。
这座城市，似乎永远在兴建与衰败的彼此追逐中徘徊兜转，来回折腾。而每当我专注地沉溺于自己的思绪中时，周围的一切似乎都不复存在。
喜欢在如此恶劣的环境下获得内心的安宁，即便稍纵即逝。
犹如生命的一次次放逐。浓郁过后的平淡，激烈过后的沉寂。
每到这样的时刻，丢弃枯燥厌烦的工作。静静地点燃一支烟。临窗而立，轻风拂面。继而开始幻觉一样的写字。
这些字，是一朵朵诡秘的花儿，在黑暗中偷偷舒展，偷偷绽露着自己的真实状态。泪与笑，乐与哀。都是同样的莫名其妙，亦不需要任何理由。
这些字，是硬生生撕裂开来的一块块丑陋的伤口。注定没有读者，只能留给写它的人看。而这人，必定一直固执地相信这是世界留给自己唯一可以触摸到的真实，亦是唯一一种救赎的方式。
常常会将一首歌无限次地循环播放。直到厌倦。
这次是齐秦的一首老歌——冬雨。完美的键盘和guite前奏由弱及强，听上去象渐涌渐近的潮水。多少年以后，知道有些事是可以因为一点小小的理由而喜爱和珍藏多年。包括那些年懵懂岁月里的残损记忆，在旧时光破碎的影像中逐渐沉淀到心灵深处。成为过去或甜蜜、或痛苦经历的唯一印证。
上一次听这首歌时是三年前一个冬天的夜晚，一个人坐在网吧逼仄的角落里。周围是混乱的人群，污浊的空气。打开mp3，戴上耳麦，让电吉他伤感的弦律，歌手忧郁的声音随思绪注入血脉，成为灵魂深处的蓝色涌动。
有些苍白，有些悲哀。
因那一年，那一季，有洁静的天空，有飘洒的冬雪，有纯粹的想念，有虔诚的期许。只是最终，倾心播下去的爱情种子在经历潋艳青光下的盛放后，只收获了寒冷冬季的一把苍凉
。
那一年，我23岁。
那一年，爱情是一场有始无终的欺骗与伤害。
那一年，狼狈不堪地收拾起残余的情感后从此冷漠坚定。不再相信任何。
而这一切，都因我是个面貌丑陋的女人。尽管很多人说，上帝在为你关闭一扇门的同时，会为你打开另一扇门。可我却是个例外。上帝在剥夺了我的美丽之后，并未赐予我其他与众不同的特别之处。
是否，丑陋的女人注定没有爱情。
是否，没有爱情的女人注定如山野之外孤独的山花兀自开放，兀自凋零。
后来，渐渐习惯一个人的生活。不纵情，不表达。让灵魂在虚伪繁华的世间从此消失隐匿。
在上百人的群体里工作，除了与他人必要的接触，始终保持着沉默内敛的性情。学会在任巨大的发生面前不动声色，淡定从容。
只是偶尔在某个清幽澄明的午夜，赤足细数洒落一地的月光碎片时，思绪会禁不住地穿越时空的隔阻，回到开朗、热情的芳华岁月，彼时才发觉原来任何事情都是可以改变的。
无论美好，亦或悲哀。
只是于现实而言，不过是一种无能为力的印证。