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接近我的一瞬间，推开他仓皇地逃掉。然后知道，一个女人不可以嫁给自己不爱的人。不管他有多优秀。
再后来，我流亡到网络，遇到一些和我一样苍白的生命，我们象一条条反应迟钝的虫子，挤在阴暗潮湿的角落里慢慢地蠕动，彼此靠近，相互取暖。冬天到来的时候，首尾相连，整个身子蜷缩成一个句点。我想我生命最后的一个时刻可能就会以这种平静的方式结束。
然后又有一天，在网上我遇到一个男人。他说他要来看我，约好了冬天见面。我不知道我是不是真的爱他，但是我一直在等他。我会在晚上下班回家的路上，想他想到忘了手指已经冻僵。 我还时常想象我们见面的那天。我穿了红色的皮靴在白白的雪地上，牵了人群中瘦瘦的他的手。然后说，轻尘，跟我来。就把他拉到空旷的阳光底下，搂他，吻他。
但是一切都是我想。我们很少联系。
有的时候我给他留言，一次十几条。有的时候，一条也没有。他从来不给我回复，有钱的时候，就整夜整夜的打电话给我。收线时彼此难过，在长长的电话线两端沉默不语。但是果断没有缠绵。因为都知道也许迅速一些会减轻痛苦的感觉。
我想他。无时无刻。
想着我们将来一起去西藏，那里总是埋藏灵魂的地方。他说渴望战争，人们变得友爱，还可以痛快地战死掉。我说如果有这一天，那就一起去战场。然后一起笑着升入天堂。
找不到他的时候我来来回回翻看这些留言。翻看一切和他有关的文字。
轻尘，国际商厦通往顶层婚礼设计销售中心的扶梯永不停息的传动着， 这本身似乎就是一种终结。 没有什么能够阻挡我对你的爱。
时间也一样。
在黑暗中，慢慢地张开寂寞的手指。有些悲哀！为自己触摸到宿命的颜色。活着，其实就是燃烧自己。没想要照亮别人，只求能有一点点光线，找到归路。在尘嚣里挣扎是一件无奈而艰难的事情，所以我们都很绝望。美丽是错误，城市里鲜花等不到枯萎就被尘土掩埋。
生命有时更象一束颓败的焰火，来不及燃烧已经熄灭。岁月如水，静静地在心窝里流淌，想离开却早已不是解脱。如果你曾经真的用心爱过，就不会感觉到散场的落漠。
轻尘。你还好吗？
很久以前，我有一张cd，里面有两首非常特殊的音乐。一首是雷电交加与狂风暴雨，还有一首是玻璃破碎的声音。我经常做的一件事情就是把音量开到最大，让那种支离破碎的声音响彻整幢楼房。 那
个时候，我很快乐。 现在，那张cd丢了，我以为我再也听不到破碎
的声音，可是
有一天，在街上我看到一群头发象杂草一样荒芜的野孩子，我喜欢他们，喜欢他们赤裸着满是灰尘与泥浆的脊梁，把自己扔在烈日下流浪。小小的年纪为了生计四处奔波，腋下夹着他们赖以生存的脏兮兮的钱夹，一面以一副稚嫩的苍桑姿态与年长的人攀谈，一面从嘴里不断吐出娴熟的烟圈儿。
解放立交桥墙壁上的爬墙虎叶子已经开始变红，在灰秃秃的墙壁上大片大片地铺展着。晚上没人的时候，我偷采了一大把回来，挂在屋子里，很美，但是有点凄凉。等着，看着它渐渐枯萎，不再觉得残忍。
冬天，快要来了。我一个人踽踽独行在寒冷的黑夜里，因为想你忍不住流眼泪。寂寞是无边的。灵魂盘踞在脑壳上，行走着的只是个尸体。如果有下辈子，不做铁轨，要你陪着我做一棵树。慢慢的长，慢慢的死亡，慢慢的站成千百万年的沧桑。但是没有感知。很幸福的生命。
下雪了。mp3音乐里，张楚为什么这样绝望，一遍遍的喊着离开
离开。也许已经不远。
有一天下午，我收到一个网友的来信。撕开信封，一个小塑料包滑落出来。是一份特殊的礼物，站在办公室的地面中间，我手里捏着这一小袋扬州寄过来的湿土还有那张扬州瘦西湖的相片，放声大笑。笑着笑着就空洞起来。没有人知道我笑什么，也没有人看到信纸背后我噙着泪花的双眼。一个仅仅聊过两次的人，他收了我做徒弟问我要什么见面礼，我玩笑着说寄点你家乡的土吧。没想到就真的寄过了来。感动不已。而那个我一直在等待的人他好象一头鲸鱼，在海面上欢腾几下后就沉入深深的海底，再没有一点音讯。如果有一天我们在人海尘途里相遇，是不是陌不相识，彼此擦肩而过呢？ 人生无所谓欢乐，无所谓悲哀，花红柳绿寻常事。爱与不爱，等与不等，见与不见。其实没有什么痛痒。
如果有一天他也坚持着离开。我的眼神一定已经生涩空洞，没有绝望，也没有热泪。而我的手指轻轻的，最后一次抚摸他瘦削的脸庞，麻木冰凉。余生不再见。痛极的时候没有语言。 但是我现在还在等他和给他留言。 希望他不来，这样可以一直等下去。永远。然后我开始在留言簿里给他唱歌，多半是张楚的爱情。
我说我爱你，你就满足了；你搂着我，我就很安详。你说这个城市很脏，我觉得你挺有思想。
你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了
希望他能听的到我的声音，如果我真的在他的心里。生日是九月，有的时候下雪，有的时候天空晴朗。如果晚上有月亮，一定是一轮快满的圆月。下午的时候，一个女友送给我一个花瓶，我去街上买了一束百合插进去，泛着些微淡绿的白色。喜欢这些花，终是我生命的颜色。
如果有一天，我一个人走在凄清的路上，在一家川菜馆停步不前。那么我想，我不是在寻找什么，而只是为了怀念。