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（一）
刚刚进入成年，一直渴望着轰轰烈烈的爱情，很浪漫很诗意的那种。我常在脑海里编织一些爱情童话，如英雄救美、一见钟情、由恨生爱等等，现实中却不敢把自己往那种故事里套，觉得自己离爱情还很远很远。
和阿秋的相识似乎偶然中又有几分宿命，不是在漫漫大雪覆盖的森林，也不是在柔柔小雨淋漓的小巷，而是在一间很严肃的教室里。我是利用暑假的时间去文学院参加培训，因为从小就有一颗被诗点化的心，不想错过每一次提高的机会。
学院的老师一直把我当作一个孩子，尽管我已经十八岁了，可他们总说我的诗太幼稚，甚至有些---可笑。他们说我应该见见一位叫阿秋的流浪诗人。
怀着好奇见到眼前这位如邻家大哥哥般的男孩，绝对想不到阿秋会这么年轻，但他的诗太沧桑。
喜欢静静地坐在教室里，守着一杯清茶听阿秋用富有磁性的嗓音读他的诗。曾经以为自己挺聪明，傲视周围各种复杂的目光还很得意，有一些虚荣但又故作一番真诚，让笔尖流淌出一个个文字的时候总被自己营造的情绪所陶醉。可阿秋的诗让我大吃一惊，他那种纯粹与超脱让我自惭形愧像个小丑，不安之余又有深深的感动。有一首诗中流露出的淡淡的伤感，恰好迎合了我当时的心情，我落下了一滴泪水，阿秋竟惊讶地看了我好半天，然后轻轻地握住了我的手。触到了他的指尖，是温柔的。我说，阿秋，你教我写诗吧，走进诗我会忘记一切。可阿秋却说走进诗你会变成林黛玉，因为你太脆弱。我承认他说的没错，我会被诗融化被诗征服，直到我不再是我。
有时，我怀疑阿秋盗窃了我的个人隐私。他的诗总或明或暗在写我昨天的爱情，愈合的伤口再次被剥开，我觉得阿秋有点残忍。
往事像一粒尘埃，落进眼里就流出泪来。一年前的那次文学夏令营，我遇到了一个同样肯为诗而献身，肯为伤感而落泪的人便以为找到了一生要寻觅的依靠。我们在诗里疯狂地爱着对方。那是我第一次经历爱情，就像故事里的女主角那样，全心投入，死心塌地。我们的爱情又有柏拉图式的高尚，从他的眼里我看到了足可燎原的爱的火苗，可他从来都不曾对我有过任何承诺，直到夏令营结束，离别的那天，我才知道他已结婚，而且还是一个两周男孩的爸爸。
在此之后的那段日子，我咬牙切齿地痛恨着诗，脆弱地不堪一击。我把所有过去、最近以及刚刚出炉的文字在一把小火中化为灰烬。第一场爱情燃尽了，我的诗路也中断了。只因为一提笔就会想起他的笑、他的皱眉，想起他写诗的神情和吸烟的样子。到现在我才明白他经常说起的一句话：晚风何时才能把彼此来世的圆月吹明。
诗人的心是相通的。尘世的一切在诗中变得很淡。阿秋的出现让我又走进了那与世隔绝的桃花源，抑或像是站在高山上被云雾弥漫着。我感觉我脱俗了，可事实证明我不能。即使重新拾起折断的笔时我依然能从阿秋的眼中读出一种东西，我站在他面前像个透明人，他说要么你就哭吧，在我的肩上在你的诗中，眼泪是结束也是开始。可我最终哭不出来，只想马上逃离永远不再见他，但我知道我逃不掉了。
阿秋很霸道的占据了我几乎所有假期的时间。他要我陪他写诗，要我听他读诗，甚至，要我为他做饭。尽管我做的饭菜难以下咽，他却说别有一番滋味。阿秋说他很孤独，他需要人陪需要人倾听，如果我不出现或许他会安于孤独，可现在他说他不能了。我以为我可以帮他，我以为他离不开我，这让我不能拒绝，可是后来我觉得自己越来越离不开他的时候，他竟主动消失了。
我的第二场爱情还没开始便已夭折，现在我真的不再写诗了，诗人的世界没人能懂，即使能去感受，一旦呈于纸上那神韵就会消失。我还会刻意地去打听阿秋的消息和他的新作，直到有一天，我突然发现我受伤的爱情已经痊愈，听筒里穿来一声久违的问候：你现在好吗？
（二）
我赤裸着身子把房间的灯一一关掉，躺在黑暗的床上，读着木木的诗。“我最好死去。谁也不对此留恋。而你快乐的时候在想什么呢？我和你之间，谁更快乐？这个时候，风落下，冰凉，叶子掉到脸上，更凉。你让我又一次深深的想，想，现在不是在梦中。”我一直倔强地认为这是木木写给我的，虽然他也无数次把这样的句子发给了另外的女人。木木是个多情的男人，就像无数诗人都具有的多情一样。我也承认自己爱上了他，就如几年前无可抗拒地爱上一个自认为应该爱上的诗人一样。
我已到了20岁，已经不再是做梦的年纪，也不再渴望轰轰烈烈的爱情。与阿秋分开之后，我所有关于诗的东西都被尘封起来，我像个被时间荡涤地没有一丝活... -->>
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