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我想，人的一生倘若会有一件感觉美好的事，以后的所有磨砺和灾劫便都有了一个安慰的交代。纵然无法再次的相遇，但那心中的期待却是幸福且疼痛着的。
而于我，那个美丽的际遇便是初恋。
我的初恋是在高三。小学里有着太多的“我对你好”说的轻巧却又简单，而那也不过只是童言无忌的把戏。初中的我开始沉默，男女关系也在这时出现了隔膜，外界与自身双重梗闭的我永远也不会对谁产生好感。
一直到了高三。
高中的教学楼是白墙黑瓦的格调，现在想来那古香古气的建筑的确有着十足的韵味。只是楼中的我们被高考压的沉闷，早已丧失了嗜美的心，我诗意的灵魂竟也麻木到丝毫无法从那盘绕着廊壁向上攀爬的藤蔓植物上，找到任何浪漫的影子。
在高考这样的大环境里，我眼中能看到的也只有她和大学，两者以不同的情节演绎着不同故事，尽管四周一片灰白，但我在脑中假象着我们未来的样子。以一个少年特有的张弛性思维。而现实却是，她并不知道我爱她。这一切也都只是一厢情愿的悲哀。
在外人眼里，那个年纪的爱情不过是来自青春期的萌动和一种前程的阻挡。我怕她会嘲笑我的无知，一个渴望的表达因此被遏制了。那时的我必定是脆弱又敏感，有着太多的顾忌和不安。
但这种被遏制是种痛苦，于是我动用了所有隐匿可行的方式暗示对她的好感，这种矜持和含蓄在我以后的表达里已是很难看到，或许正是由于这艰难却又期待着的美丽，使我在以后的日子里久久无法忘记。
那时写成篇成篇的诗。诗的谴词造句如今都已无法详细地记起，但那必定是暗涌着的，徉装的平静的表象有着太多无法吐露的无奈。总是渴望被她发现，但每每却只看见了她微微一笑，侧目轻轻的说：哦，是个才子
“难道只是如此？”一句被我搁浅了很久的话。
那个下午，夕阳的余光把她的轮廓的烘出了一层淡淡的金边。莫文蔚正把盛夏的果实唱的矜持而又落寞。静静的看着她的面颊，还是微笑的表情，我开始觉得那笑像是一种敷衍，捆绑住了我太多的无奈。我相信她是懂我的，那时便是这样的顽固坚信，坚信她能看懂那些晦涩诗句。我开始怨恨她的敷衍，手里握着街上淘来的唱片，是新人的歌。有嗲声嗲气的单薄，却单纯的几乎剔透，旋律也是无比的直接、简单。
来到她的面前，扔下cd，便抓起书包，头也不回的走出了教室
专辑的名字叫你爱我吗，这是我送给她的喻意。
在以后的一个星期里，她却还是只字不提，流泻嘴角的依旧只是优雅的微笑。那笑容有着消释一切的力量，使我没了开口的勇气。感觉她的沉默像是拒绝，为我留足了撤退的情面。但心中的感觉仍是期待着的。又过了些日子，转眼到了6月中旬。她说她下周便要回北京高考，她的学籍本不是这里
“那张cd就送给我吧，只是你粗心忘记了给我歌词。”离开的前日，她淡淡的说。
回家立刻翻箱倒柜，歌词正安然的躺在床头第二层棉被下。长长舒一口气，难道就这样错过？
离开了高中后的一个秋日里，在大学里高大的水杉树下行走。细碎的枯叶覆盖脚下着清冷的街，心中的感觉和高中爱她时那么的相象，寥落、空寂，只是少了几分的怅然。看着手里握着的歌词，白色的铜版纸是淡淡的写着：
“寂寞里，你问自己 在爱中，你问伴侣 失去爱，你问回忆
你爱我吗？这个你我一直小心舔在舌尖的问题”
轻轻呵了一口暖气，暗笑这最关键的表达竟被我粗心的搁浅在了别处
以后便不再听到那种剔透的声音，我想她干净的彷若我初恋的美好，只是太过单薄无力。但在我每每痛恨爱情的时候，便会想到那个年代的故事，至少自己对爱的美好曾有过期待。庆幸着这不经意的搁浅，一段完美便这样被埋藏心中。以我自己的方式圆化着它的完整。
毕竟在那个相信永远的年纪，任何的曝露都将是一种消损和迫害。