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今早起来说了一句话，真黑啊。于是思维再也不会前进，原地踏步着，最后倒退，重复了一句：真黑啊，哇，真黑啊。
聪明人发觉出问题了，我是一不折不扣的疯子。可这事我不外传。我极度爱护面子，并且骄傲，喜欢看不起人和自我炫耀。喜欢对着那些蹦极完了的家伙说，切，你算个屁，怎比你爷爷我强。说这话的时候声音抖得厉害。
我脑子变得清醒的那一刻起，又自卑自负自暴自弃起来。我热爱显摆程度到达希望别人知道我内裤什么颜色。我觉得我高贵，被人碰了衣服角拼命擦拭着。然后用农药洗手，还认为不够干净的话，自己幻想发内力救治。
被我一拳冲过去的家伙摸着鼻子说这人真他妈的过分从来就没见过这么败坏的品德。我说对，仅仅是因为想炫耀，显示我的就骄傲。
去抽血了，我妈说。抽血，体检，升学前的工作。
我小心翼翼地提起裤子走着，机械化，我认为这种动作高贵而不可粘污。我幻想旁边有个摄象机对着我，我动作不得不变味走样，有时莫名其妙地惊心动魄。这是自诩高贵所付出的代价，即使我不敢认为这是一种代价。
天很黑，早上7点，男朋友还没起床，下雨了。雨白得透明，天空黑得透明，下雨的时候，黑白分明。
我踮脚，担心弄脏了完全基本拖地的裤子，黑色的裤子，显然已经弄湿了，湿了很多，但别人是看不见的，所以我不承认。最撅得厉害，样子难看得厉害，察觉到这一点后，嘴马上摆平，作出高贵的微笑状，然后不小心，雪白的上衣弄黑了。
心慌得不行，仍然装作若无其事，担心行人看见，那一块黑白，当是衣服的特色，我整个儿紧张得什么也想不起来了。
路凹凸的，脏，下雨的时候经常弄脏衣服。不能叫弄脏。我是极端高贵的动物，不允许弄脏。
我不时向我旁边被我假设了的镜头微笑。
黑颜料不断吞噬着白布，我却假装无所谓。只是觉得脑子累得发麻。
我风度翩翩地走进医院。向假设的镜头炫耀我的高贵。“哭什么呀？”我看见一个两三岁的小孩打完屁股之后在哭，我最厌恶人哭，我摆出自己其实的款式来。“小小年纪，哭什么呀，那么小气干什么呀。”我的音调不段提高，旁边的人都望着我，然后我高贵地昂起头，显得坚强，身体和声音颤抖。我微笑伸出手，那护士一扎，我暗暗地哇了一声，可能是哇了巨大的声音，全国人民都听到了，我听见整个中国嗡嗡的声音。
“拿住！”我听到这话那护士已经重复无数遍估计周围的同志们都变成骨灰了，我慢慢的时候：“什么？”我要保持我的风度。“我叫你拿着棉签啊猪！”她骂得厉害，每一个字都加强语气，于是无比扩大，特别是最后一个字伤透自尊。我知道我失态至极，摆回原状巨困难，但还是勉强着努力。出来医院，我丢开棉签，它让我受到侮辱，侮辱了我的高贵，于是我重新扮演着一位威武的勇士，忍受着巨大的痛苦仍乐观地走着，象革命烈士。直到我妈突然失声大叫：“哎呀，你的手都肿了！”
“什么？”我向我的手臂关节那望去，凸出一块。“什么？！”我赶紧让那块凸出的血块躲着，别让空气瞧见，有辱我的尊严，虽然这并不是什么侮辱。
“那里面是怎样的？”我的意思是凸出的血块是怎样的，我指着躲在一旁的手。“黑的。”我妈简短地说了这两个字。于是我撇着嘴再也忍受不了折磨放声大哭。哇那泪水飙得跟喷泉鼻涕流得跟黄河一样。我突然听见警报巨响，煞似我的哭声，警车离我越来越远，我的哭声越来越小，哭完了如梦初醒，方才意识到自己失态，赶紧收敛。
后来据我妈说，我的泪水直往两边飙，估计飙到撒哈拉沙漠，然后就发大水啦，然后几十万警车就出发啦后来看了报纸确有此事。
整个上午报废。下午准备到撒哈拉沙漠游泳，反正大水了，不游白不游。
我坐了黑色的轿车，我们家老得要我爷爷管它叫爷爷的车。本来是红色，后来变黑色，就象我的血本来是红色的，后来凝固时间久变黑了。
“那，撒哈拉沙漠是怎样的情况呢？”
“那里啊，你想啊，哎，水都是黑的那。”
我看着地上污黑的水，想大概不会象这情况那么糟糕吧。
“水本来是白的，干吗会黑捏？”
“黑白颠倒了。”
真恐怖，黑白颠倒。我爱黑色痛恨白色。黑色代表高贵，可能以前红色才代表高贵，但不比黑色。红色稚嫩至极而黑色成熟。红色是红出于黑而败于黑。但我又不惧怕黑色，我都没选择了，因为我崇拜高贵。而白色是一种白痴的象征。
黑色让我阴暗，这让我从来就扭曲了骄傲的真正含义，于是我自作主张地自负地高傲起来而外表只是一个无能的人。黑色让我掩饰，而白色相反，我偷偷摸摸地，越黑就越夸张地炫耀我空虚的能力。我还经常在黑暗中做噩梦，结果感觉极端痛苦。我注定的，注定扭曲着，注定惶恐不安着。
车开着，我有点害怕，出奇地怕，意想不到地怕，惊恐，让我全身发痒头脑发麻。过度地矜持。
外面雨下得厉害，打着车窗将要破碎。可能已经碎了，但我们看不到，就看见雨点好象飞机一般大疾速往下砸着，砸完一架又一架。快速得根本对眼前的一切反应不过来。而车仍然在开这，盲目。不时有被撞击的感觉，有时甚至感觉剧烈，车内的人却只是惊恐但安然无恙。车四周布满纯白的雨水，那种白痴的颜色。我的虚荣心所... -->>
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