天不会了解

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    此时，我在远离深圳的车上。初步计算已有三百多公里，没有感觉的。好象麻木，经过那次醉酒哭后，已没勇气。我把所有问题都丢给命运，就点一首歌来安慰自己。？

    4个月时间已经过去，没多大成就，失败和危险遇到得多。没有谁说好，要一起怎样。心很慌，不知道是错还是累。想喝一杯又辣又羌的酒，来解释这个痛。忘了怎么会流泪，仍然清楚知道寂寞是因为谁。这条路漫无目的，都是伤痛。想念，等候，折磨最后是个梦。没了激动，没了感动，除了血液。

    想去流浪，没钱了。都做了些什么，太失败了。失败的我，怎么去流浪更别谈想飞翔。迷惑的我，不知道去哪里。寂寞了，每一秒每一步每一寸都是煎熬。身旁没一丝温暖的，也许都是我不想要的。我太危险，我太极端了。我只不过想要感动，我需要被肯定，不愿被打击。我害怕，我逃避压力。我的手，什么也抓不住了。

    在烈日的马路中来回走，一个人后就不知往哪去。蓝天见证了这些单薄的回忆，我已没有勇气来说明更多的意义。昨天的文字，消失了。那个感觉怎么也找不回来，我用我的坏和不一样的心来拼命犯错。偶尔不就是想要点疼惜和共鸣，我已没什么可以给予。你的爱太富裕，我要谢谢你的爱。

    如果可以，我也清楚昨天的过去都很可惜。我忘了那晚怎么哭泣，又有谁能像我。只因我不爱自己，让我怎能回去。其实，我真的很想找到你。那个我，那些我能静静的字迹。很想写下一段痛快的，来安慰自己。爱或不爱，生或死都就这样可以吗？今天和明天都没有意义了，我还怎么走下去。我不过需要一种动力，有谁能感应。这节骨的力气，令我窒息。我该多找些痛，我该通知家里。也许我就不会有这么多难堪的秘密，不会被生活折磨和辜负，在所有这一切时我怪罪自己。

    谁也不了解，我很可悲。我给予了不能说出口的，可结果是伤上加伤。我不愿意，我会变本加利。我不得不这样下去，我害怕被看透，我更渴望被了解和看清楚。

    想抽烟，看空中的烟灰，像此刻的心情。在午夜后，路灯下抽的烟是蓝色。就想有个黑暗天使，在捕捉寂寞与伤痛。别忘了还有爱，可以拯救很多。

    许久后的早晨，我又坐在这里。可以明白，我在拼命犯错。将自己推到了危险的状态，不害怕结果会怎样。我想我可以再次走出来，不得不这样。文字好象失去了意义，再也不去为谁说明。文字，如此动人，却也如此伤人。那些是不是爱你的人，也似文字。？

    说了再见，很难过的滋味。没有谁伤害谁多深，只怪我的个性和现实太残忍。所以，让我去梦里找一个人。别人的世界，早已无需热爱了。寂寞的人，眼前好象失去了色彩，看不见很多人。我说我的心像堵塞着，夹杂着拉扯着，犯错和拼命工作让我容易安慰自己。？

    酒也喝了，日子一天天过了，那个小小的房间里气味没了。这里过去了，那里谁回来了，除了明天无法预知的。想吃妈妈做的麦羹，天天都可以。想做个好人，好到完美那样的。想可以击掌的兄弟，想有人拥抱时带着温暖感觉。希望可以靠自己买个家，哪里也不去了。前晚我们喝酒时，孟子说内蒙古的天很蓝，王威说那里感觉离天很近。我喜欢天空，我想去。？

    太多的，只能用文字表达。昨晚，又喝酒了。痛快了，暂时忘了。这些日子，迷惑了。再也不是了，再也没有了。？

    点一根烟，不告诉人。放在身边，随意燃烧着。有谁站在我这一边，不去理会那些和未来的。是不是都去了神的那一边了，后悔了吗？通常都是张开双手去迎接新的世界，不管后面还有没有追逐的。真的在哪里了，还有纯真的吗？我们包装了，我们受伤了，还顽固着。不外乎掉些眼泪，可是心呢。我们说，想当年。苦笑着，想当年其实也就在去年。我们想保留的，是记忆吗？