给自己的情书

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    昨夜11点，一个人看月亮，月亮也只一个高挂在夜空，没星星的夜。我找了很多常用的方式来安慰自己，来掩饰颓废。只想可以度过这个不眠的夜，不敢想起谁。只抽了一根烟的时间，就逃离了这美满的中秋夜。只是孤单一人，对于这些美丽我叹息，孤月自赏。

    转身下楼，在小阁里找刚搬家时那几个大箱子。其中有那过去的信件，为什么要这么着急的找出来。我害怕没有机会再翻阅了，我怕明天又有不愉快的到来了。怕安慰不够怕感觉没了，怕没自我。这些信我看过无数遍，有几封我就一直带在身边，无助时我就拿起来静静看着，想着。在一日记本里，夹着一封02年5月27日的。几年以后在这字迹里，看见那年的自己。那时候，也是在这一天发生了很多事，也在这一天改变了我。

    那天，是阴天。我学会很多，第一次抽烟，一个劲的走然后哭然后不知道了桑在后面跟着，记得我上了一出租话一句也没说。不知道那天桑是怎么过的，没再问起。那年，在福州。初恋，画上休止符。对那时候的我来说，我失去了生命最最重要的。那晚上去了一迪吧，哥们阿峰从家里赶来与我买醉。喝了很多很多的酒，那是第一次喝酒。然后不清楚的挥霍，买到了快乐，终也知道什么是白天不懂夜的黑，也没明白没邂逅没触动，从此以后了。一切从冲动和疯狂开始，什么都不理会。当我再回家时，是04年底了。去了很多地方，简称混乱的度过了那段。其实想写，但现在想停下不再敲打键盘，如敲击着内心逃避的事情。是崩溃了，承认辜负了自己以及对我期望的人们。这一些我这么多年了，写了多少文字了，我还是轻描淡写。文字从温柔到怨恨细水常流的反复波动，每一天，我都想失去记忆。我不想每天只写爱与不爱的事，我不想每天做着白日梦过日子。我可以苦中作乐，我可以明天就地死去，我只乞求可以时光倒流。

    其实，真的知道了。初恋本就是完美的，可惜人根本无法完美。我依然憧憬，也许这是我本性。错误的是我自己，不怪年纪不怪身边人无法指引什么。这世界本来就这样的，怪自己要求多了，怪自己这是上帝注定安排的。无法原谅的是自己错了一步以后，我还错上加错，连续的错，不顾一切了。然后，我错过珍惜我的。然后我悲哀，痛苦不堪，忘记自己的理想。

    今天，我28岁。一穷二白了，很无助很累了。走到无路可退了，可能这是混蛋的结果。背弃生活，违背了人意去做自己的结果就这样。我成长在一个不错的家庭，我是一独生子。16岁开始踏入社会，尝过什么是痛什么是苦。为何今天我会如此，也许缺少了很多吧。在一个自我的家庭里，没有人知道谁在想些什么，需要什么。看着犯了错，却也没有要去想办法帮助完善过程。疼爱是压力，害怕和不敢说真话，不敢沟通。没有权利去说什么，毕竟也没有成就可以炫耀或支撑自己去说什么的。其实，我最大的希望是得到肯定，就够了。我写过，我最希望我父亲在我做对事可以拍拍我的肩膀，做错事时可以敲敲头警示我。可惜没有，只有无理打骂。当然，所有的罪过都是因为我，最该惩罚的是我。如果没有我，一切都会好很多。都怪我，我能有什么资格说什么呢。

    明天，没希望了。我只好选择，有些错会弥补，有些理解会好过点。