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一个耳光，但是我忍住了，他是我的老师。我狠狠地盯着他，一句话都说不出来。之后我含着泪跑出了他的办公室，我没有回教室，而是跑到女生厕所呆了好半天，羞辱和气愤布满了我的周身，但是我很理智地压住了自己的情绪，并且决定这件事不能让别的同学知道，也许是为了我的面子，也许是为了维护他老师的尊严，我决定这样做了。在我回到班级时，江老师已经到了，我喊了声“报告”就进去了。他没有问我到哪里去了，我也没有看他，径直走到座位上。
接下来我在一次班会上当着全班同学的面，我辞去了班长的职务，这样我可以避免他再以商量班务的理由找我；我也不迟到了，这样他再也没有单独批评我的机会了。我要装作什么事情都没有发生的样子，在和其他同学一起遇见他时，我会说“江老师好”没有其他人时我只当没看见他。后来我发现，他开始无缘无故地批评和我关系比较好的男生，开始经常叫我回答问题，开始毫无顾及的死死地盯着我。有时有的同学会问我“江老师为什么总盯着你看？”为了掩人耳目，我总是回答说：“那是因为我当众辞去了班长，他耿耿于怀呗。”
我虽然装做什么都没有发生，但是一看见他，我就想起了让我生气的事，可以说，那时我恨他，我不想再多看他一眼。我决定转到文科班，因为只有选择文科才能成为我转班的最有利的原因，我也知道，到了高三再由理转文，我在学习上将会面临着多么大的压力，可是为了不再见到他，我还是转了班。
记得在我转班之前的一天，他当着全班同学的面把我叫了出去，说：“为什么要转班？是因为我吗？如果是因为我大可不必，我以后会收敛的，那天的事如果伤害到你了，我很抱歉，我真的不想影响到你的学习。”
“是我自己决定的，不关你的事。”我冷冷的说。
“我知道你恨我，但是不管过多少年，我想让你明白，我对你的感情是我真实的感受。好好学习。”他说。
这段话是我和江老师在十年前说的最后几句话。从我高三毕业后，我到兰州上了大学并留在了那儿，我很少回家乡，我和我的江老师，那个夺走我初吻的男人应该有十年没有见面了。随着时间的流逝，随着我的成长，我对他的怨恨逐渐少了，但是却怎么也不会忘记他，毕竟那是我的初吻。
后来我大学毕业后，我也当上了一名老师。没想到的是，我也险些上演了一出师生恋的情景。在我带的学生中有一个男生非常让我注意，他活力四射，面容矫好，爱踢足球，爱弹吉他，总之我喜欢看见他，偶尔也会想他现在在干什么。但是很快我彻底拦截了我的这种可怕的情绪，我不想再次犯下和我的老师同样的错误，我并没有向那位学生宣泄我的感情，因为我知道，他的情感是属于他的同龄人的，我必须要尊重他的正常的成长轨道。
我释放的我不应该有的情感，我很轻松，我也再次想起了我的老师，我想，那时江老师对我的感情也许是真的发自内心的，也许那份感情埋藏在他的心里真的很难受，只是我不能接受他的感情。我开始慢慢地原谅他了，我知道真的感情一旦爆发就会像滔滔江水一样泛滥，是理智所不能控制的。我懂得了真爱无罪。
不知道江老师现在是不是还留有愧疚之心，我只想对他说，我原谅你了。
这么多年来，我总是能从同学、朋友那里听说，江老师在打听我的近况如何。也许对于我和他两个人来说，不管是因为爱，还是因为恨，这辈子是谁也不会再忘记谁了。他的名字在我的心里是刻骨的，我想我的名字也一样会是他不能忘却的。
在整整十年后的一天，我回了趟家乡，在超市门口我看见了我的初吻，这是十年来的第一次见面。他依然那么的消瘦，脸上多了几分沧桑，但是依然很潇洒。他看见我后，先是很吃惊，紧接着想转身离开。我看到了他的尴尬，迎上前去说了声“江老师好”他这才停下说：“哦，是你呀。”接着他停顿并沉默，笑容很尴尬，我从他的眼神里还能看出他对我的思念与关怀。
“这些年你过的怎么样？”我问。
“还是老样子，就是人变老了。”
“一点都没有变，还和以前一样。”我说。
“你这些年好吗？”
“还可以。”
寥寥数语后，他消失在人群中，看着他离去的背影，我很想对他说那件事没关系的，但是我觉得没有那个必要了，为什么要再次扰乱彼此的生活轨道呢？我只有在心中原谅他，并谢谢他对我毫无掩饰的爱。