夜茫茫 (2/2)

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，继续低头往前走，被恐惧包裹的心中溢满了悲伤。

    这段路很短，尽管我希望一直往下走。等待我的是一个什么样的结局？那个领头的持枪人指了指人群前不远处的一块地方，示意我蹲在那儿。我看到那里铺着一块木板或者纸板状的东西，我不知道那代表着什么。我别无选择，走过去，慢慢蹲下来。我承认我在哆嗦。我不敢完全蹲在那块板上，我一只脚在里面，一只脚在外面，身子尽量往外斜。我惧怕那块东西，我不知道那意味着什么。好在，我的“作弊”似乎并没有引起他们的注意，或许他们根本就不在乎。我抱着头蹲在那儿，紧张地听背后的声音，时间难熬得漫长。但我并没有听到任何发自金属机械的响声，只有那个领头人踏地的脚步声。他走到一边去了，不再理会我。我眼睛的余光瞄到两侧他们各有一个人在警戒，他们手中的枪口不时变换着方位，从人群的一边晃到另一边，再移到我的身上，然后原路返回，周而复始。我收紧的心脏渐渐松开一些，因为暂时我是安全的，他们看起来把我当成了一个人质代表了，有事时或许会把我留到最后，或许会第一个处理掉，但至少都不是在当下。

    我渐渐觉察到了更大的恐惧。我的年纪虽然不大，但对生死却没有那么得执着。我清楚地记得，高中的国语老师语带感触地告诉我们，人是生来受苦的。在我短暂的人生里，没有太多的愁苦，也并没有太少，但我十分得相信，如果今夜之后我可以再活十年、二十年，在回首前尘往事之时，一定可以更加深刻地体会忧患实长欢乐实短的道理。如果我真切地知道自己要在哪一刻死去，那死亡本身也没有那么得令人恐惧，真正可怖的是不知下一刻是生是死、在希望和绝望之间反复煎熬的滋味。这种恐惧可以布满你的全身，令你的器官丧失功能，听不见，看不清，闻不出，触摸不到，动弹不得，只有心脏阵阵抽紧的痛楚和大脑的眩晕。

    我不那么害怕死亡，但我恐惧死亡前致命的疼痛。除了极少数濒死体验者之外，没有人知道那种此生一次的未知感觉。我宁愿被一枪打爆脑袋，那所有苦与痛的感觉生成的中枢，这样数秒钟之后就万事皆空了。可是，当那两个警戒者的枪口真得从我的脑袋旁缓缓划过时，我又怕得不得了，不住地乞求那该死的枪千万别走火，因为误中胸腹肩背还有一些活下来的希望，头部中弹则是必死无疑。长夜未尽，结局难定，我仍有逃出生天的可能，自然要好好护住这致命的器官。于是，我双手抱头，蹲在地上，在生死一念间苦苦挣扎。

    不知过了多久，身后突然传来一阵躁动。我刚刚惊讶地抬起头，就看见一个黑影在左前方闪过，没入了一条弄堂。随即，我听见了枪声，连续的两下，如枭鸣，如鸦啼，刺穿夜空，令人毛骨悚然。除了耳膜震荡之外，我确信自己身体没有任何的异常，自然我并不是这次狩猎的目标，我也没有听到痛呼和躯体倒地的声音。那个勇敢的窜逃者竟然躲过了近距离射出的子弹？！咒骂着追赶过去的两个执枪者证实了我的揣测。我一边替那个逃逸者担心，一边惊诧原来逃跑也并不是死路一条。他们的巡卫没有那么严密，枪法没有那么精准，势力也没有那么强大。两个追杀者迟迟未返，这无疑明白地告诉我们那个勇敢的逃跑者依然是安全的。时间分分秒秒过去，我心中的欣喜与怀疑越来越强烈，我身后的人们也大抵如此，窃窃私语声此起彼伏，渐多渐响。局面颇有失控之势，持枪者开始呵斥，手中的枪口越压越低，直对人群。私议声静默了下去，可我想人们心中的激荡远未休止，好似石子落水处溅起的浪花可以迅速平复如初，而涟漪四散，余波荡漾不止。

    人群之中永远都有两类人，先行者和旁观者。一两个先行者失败了，绝大多数的旁观者们都会庆幸自己没有如此冲动偏激，异想天开。然后回归如旧，仿佛一切未曾发生。可是如果先行者成功了，诸人心中就是五味杂陈，难以名状。此时此地，此情此境，进退之间可能就是生死之差，每个人都会挣扎不已。我要不要跑？那帮人已经更加警觉，如果我现在动的话，很有可能就是死在乱枪之下。可是，如果没有任何行动，等到天亮之后，等待我的说不定依然是死路一条。还有，我一个人跑的话，目标实在太大了，如果大家能够一齐发难，向不同的地方逃逸，也许有几个人会被击中，但大多数就可以脱险。还有，我们为什么要跑呢？我们的人数是他们的好几倍，如果一齐起而抗之，可能一些人会牺牲，可还是有很大的胜算。其实，从一开始，我们的处境就没有绝望到人为刀俎我为鱼肉的地步。这些我能够想到，其他人应该也可以，然而害怕自己被上天不幸地挑中成为牺牲者中的一员，使得大家都缩起了手脚，埋藏了脑袋，圆圆的，成了任人摆弄的棋子。在这个时候，如果有人可以登高一呼，唤起一些留存在我们体内的原始的动物的野性，灼热一些渐渐冷却的不再沸腾的血液，事情依然可为。

    焦虑的等待和不甘的挣扎中，天色略略发白。长夜将过，黑暗中的隐私终究要摊在日光之下。他们到底要做什么？要如何处置我们？我们等来的是人生中最后一个黎明吗？

    这时候，我醒了。时间是五月十七日的凌晨两点三十五分，距离512大地震四天四夜。在这四天里，我每天都要看一个多小时的有关地震的电视报道。在这四天里，我也做了许多事。我帮助所在学校的中国学生联谊会在第一时间策划组织了募捐活动，虽然我个人同学生会的主席之间多有不谐，但在大是大非面前，我怎样也要把自己的好恶摆在一边。我是在临近子夜的十一点五十分接到电话邀约，会议一直开到两点多，回来又工作了一个小时，几近一夜无眠。然后又忙碌了两天，而且是在学期的最后一个礼拜，在可以想见的忙碌之中。我也捐了钱，虽然和那些闻达人士的捐款相比数目无法比拟，但对我自己的良心而言也是足以交代了。然而，老天爷竟然给了我一个亲身体验的机会，体验那种恐惧、无助和挣扎。虽然我醒过来的时候，冷汗湿了大半个身子，后脑也是一片疼痛，感觉是如此得强烈和真实。但那毕竟只是没有结尾的梦境，我不用去面对一个零或壹的结果，不用去面对上天给我设定的宿命。千万里之外的一群人就远没有我那么得幸运，他们不但要去体尝这种感觉，更要去面对最后的结局。

    经历了梦魇中的一夜，明日早晨的太阳一定在我眼中会有不同。在五月明亮温暖的日光下，那巨大的恐惧在我的心周冻起的冰壳很快就会消融殆尽，然后那个荒诞的梦境也会被遗忘，不复记忆。而那些经历真实的人们呢？很多人说，希望在这场灾难中的幸存者们好好地生活，我则相信他们一定会好好地不一样地活着。