十月我流离失所的子

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    日子像水一样流淌在十月的日历上，滚下许多晶莹的璀璨。

    十月我为新概念而日夜不息，沉睡的写作欲被激发起来，变得不可抑制。几乎每晚我都要写作到深夜

    安尼宝贝很喜欢在夜间写作。现在才理解其中的奥妙。深夜中一个人，手握着笔在白色的纸页上沙沙地滑着，流淌的轻微的乐曲由纸上被笔尖奏出。

    很多个夜晚都只有间断的虫鸣，偶尔也会响起一两声犬吠。陪着我，让我能感觉到自己的存在。

    对一件事太投入往往会忘记时间甚至忘记自己。

    我很喜欢这种感觉。

    在我昏昏欲睡时我就会拿出纸和笔。好像它们与我有种很深的默契。一拿到这些东西，我就不困了，混沌感顿时从脑中清除。时间长了我像吸食鸦片一样地恋上了它——写作。

    十月，天气很冷。这是我感觉最冷的秋季。每夜我都睡的很晚，因为写作。

    当尚有余温的身体钻进冰冷的被窝，我就会瑟瑟发抖。每当这时我就特别想念家里的大床，它温暖舒适，被父母很早的铺在那，散发着浓浓的家的温馨。而异地的床却是陌生而寒冷的。

    每晚我写到最后手都会颤抖，特别虚脱的身子好像经不起秋天的吹拂的黄叶。

    我的身体状况一天天地衰败。像放在阳台的橘子，一天天地瑟缩着钻进冰冷的棉被中，感觉不到任何温暖气息。在冰冷的夜里我幻想温暖的牛奶、热腾腾的泡面，裹着奢侈的梦我才能够沉沉的睡去，棉被下藏着一个瑟缩的身躯。

    当清晨东边微露灰白色，我就要起床，迅速地穿衣、刷牙、洗脸、梳头。

    我时常会被停置一夜的自来水激得浑身冰冷，牙齿瑟缩地拥挤在一起。每当此时，我都会怀疑自己在为什么？梦想、地位、工作、爱情、房子还是只为了简单的虚荣。

    我说不清，就像许多我能说清的事一样，有没有天堂和地狱人类以后的等等。

    我的心里包藏着一个我很害怕的问题：如果大学是个华美的骗局，我将怎么办？人的生命太短暂又太脆弱。十月我为自己过完了生日，却不知下一个十月会是谁替我。这个十月是简单孤独的生日聚会，只有两个人，我和我的影子。我想了许多内容，自己幻想吹灭蜡烛许愿时却不知说什么。脑子顿间的空白象打了蜡的纸抹不上任何色彩。

    我想，不是我没有愿望而是愿望太多以至于我不知从何说起。一个简单的心愿是不够的，另外，我也不想信什么心愿。就像很多个流星雨滑过天空的夜晚很多我的同窗要我许愿，我都是快速地否决，我不想把这种遥无可及的不真实的瑰梦放在心里。心里的空间我需要装的太多，我不会为了虚幻的梦而腾挪一片。

    我的特殊性格注定了我的多重身份。在家我会收敛到一个听话的好孩子；在学校，我会尽量地把自己伸展一些开朗一些，我会把自己掩饰的很好。在同学面前笑得肆无忌惮。而在夜幕低垂，只有虫鸣陪伴的时候，我才会把自己白天藏在笑靥之下的冷默显示出来，尽情地在纸上涂抹下令自己都发寒的文字。然后我会在天色微白之时把它们藏起来。很多黑色的日记在艳装的封皮里，从没有被人看过。

    我的睡眠时间很少超过5个小时，我的不堪重负的眼睛也开始变得时常欺骗我的手指。教室黑板旁边的视力对数表在一日日地离我越来越远，从下到上层层缩减，它们好像很怕我红红的眼睛，躲得远远的远远的。

    十月我的生日，只有我孤单一个，从电子词典中一行闪烁颤抖的文字中；从凄美的伤感爱情的书本中；从撕破耳膜的颓废音乐中。我找到了快乐。当对着镜子时，却惊讶地发现脸笑得很扭曲。

    十月我流离失所的日子；十月我孤单的一个人的生日聚会。