飘零的 (2/2)

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能自己。这是爱的煎熬，这是痛苦的折磨，我的灵魂游走在绝望的边缘，一脚踩在痛苦上，一脚踏在希望的废墟上，我的希望是渺茫的，我的爱是残破的，我为我的错觉，我为我所谓的不可能得到的爱付出了惨痛的代价。

    有时候我都不忍心看一眼自己，伤痕累累的心让人感到活着的劳累和疲惫。总是想就快解脱了，我的爱是以死亡为基础，以疼痛为动力，建立起来的空虚的如空中楼阁样的昙花一现的辉煌的大厦。在我死亡的瞬间，它会伴随着我的死亡海市蜃楼般轰然倒地。一切都毁灭了，我的心从此不再疼痛。

    我的爱是无耻的，是有罪的。我撕开自己的胸膛给你们看看，让你们看到我卑微的，无知的心脏是什么样子。让你们知道我是怎样饱受这种痛苦是煎熬的，让你们认识到这种爱的缺陷和危害。不要像我一样陷入这种无力而痛苦的折磨中去。所有的一切都是我的过错，我不该奢望这种渺茫的感觉，在这种感觉里我更不能把它当成爱的永恒。虽然那时侯我才十八岁，我幼稚的思维，天真的想法，都是不成熟而可笑的。我认为我是真切的爱过的，在痛苦的时刻比任何时候都更能体会这种爱的直接，虚无和苍白。任何华丽的辞藻，都不能描述我内心的感受与自卑。我的悲观在一定程度上加深了这种疼痛。

    我一遍又一遍抚摩着我的伤口，希望疼痛能减轻一些。然而非但没有减轻却愈发的加重了这种痛苦。这种非理智之爱的本质，是爱缺失的根源。幻想的错觉，在一定程度上造成了我对爱的错觉。这是一种现实与幻觉的交织，在幻觉中的幸福造成了我在现实世界中极大的痛苦。

    我没有任何好的。能逃避的手段，也不能逃避。我错觉的爱只能面对自己，只能让自己的思想与心脏碰撞。我能逃脱别人探询我隐私的目光，却逃不掉自己对自己的追问。面对自己的时候我必须诚实才行，我不能欺骗自己；我也不能够欺骗自己，因为世界上还没有人能够欺骗自己，无论多高明的骗子对自己都是诚实的。能欺骗世人，能欺骗大众，对自己我必须诚实才行。无论心问口抑或是口问心，我欺骗自己的理由都是不充分的，也是荒缪的。

    爱的本质是需要得到安慰的，我在这种错乱的爱里得不到也感觉不到他所带来的安慰。只有痛苦才是最切实的存在，凌驾在我的灵魂之上。我的灵魂卑微起来，颤抖起来且变的面目可憎。我讨厌自己，讨厌活着，因为我的生活既无意义又无价值。得不到的东西才是最想得到的，我也不能免俗。我不能为自己开脱罪责，都是因为我的行为是可耻的。

    我的爱只有成长在黑暗里，成长在一切包容罪恶的角落里。见不得光明，它也无法健康。它不能在世俗眼光的注视下接受检阅，也不能在道德的旗帜下存活，更不能在伦理的要求下茁壮成长。这是悲哀的，如我此时的心情一样。

    这不是我想要的结果，我只是想得到爱。这是一种虚妄的。废墟一般的建立在虚无本质上的大厦而已，没有任何存活的理由和借口。就像我对爱很失望偏偏又想抓住不放一样。明知道不可以，却不能解脱自己。就这么挣扎着，就这么痛苦着。可是我不愿意接纳别人对我的关爱，我只想想他。没有人会明白，这就像蚀骨的毒药，越陷越深越深越痛。

    在这种疼痛里我的心是苍凉的，冷艳的。我孤僻的性格赋予我寡言的思索，它像一条蔓藤缠绕着我的思绪，让我甘愿就此沉沦。让我抵制任何女人对我的爱，我觉得这是对自己的背叛，从灵魂到肉体。我从来没有得到任何欢乐，却得到很多的痛苦。我那年才十八岁呀，如果长大一些我可能不会犯这种低级错误，可是我那时侯还没有长大，对爱还处在一种朦胧的状态下。我的思想还没有被健全的价值观引导，对爱也没有正确的认识，以至于我误入歧途爱上了自己的老师。

    他根本就不知道我爱他，我不敢让他知道，我害怕他知道以后从此不再理我。我整天忧心忡忡，害怕哪一天再也见不到他。就在这一年里我憔悴了很多，忧郁了很多。欢乐从此剥离我的肉体，痛苦从此魔鬼缠身。

    我得不到一丝安慰也得不到温暖，更不敢对任何人诉说。我为我另类的爱付出了的代价比我这一生所付出的都要多。我的青春我的爱情就这样被岁月埋没。当我回首这一段往事的时候情何以堪，岁月的年轮终碾过我的躯体，我的灵魂，走向一条苍凉的有点忧伤而绝望的大道上。

    梦已破灭，阳光出来了，我疲惫的只剩下一团悲伤。爱也苍凉，痛也苍凉，回首望，泪千行。我多么希望这是一场远去的旧梦，在梦里的我是失落的，在现实的我是快乐的。可是我不能够，我不能够把它当成我的梦境，虽然这种爱只是我幻觉和抽象臆想。

    后记：亲爱的朋友，当你看到这段文字的时候就会明白你不是孤立的。还有你的家人，你的朋友爱你，正如你爱他一样。生活就是不断跌倒，不断地站起来的过程，谁都不能违背这种规律和原则。尽快地从单恋中走出来吧，晴朗的天空明媚的阳光暖意融融，过去的已成为过去，明天阳光依旧，生活依旧。祝好。