夜音

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    雨云不曾散去的天空全然没有月光，只有房里的灯开着，明亮的灯光。

    很多个这样的夜晚，我都没有开灯的习惯，只是今夜，不知为何，却想要去开一盏灯，也许是这夜有所思念。

    记得几年前，时常喜欢在落雨的夜晚，与父亲在客厅的地板上铺几床软软的被褥，拿上两个坐垫，靠着坐在窗下。听着窗外的雨声与轻柔的音乐，静静的看上一整晚的书，直至入睡。

    年少时，有很多的经历是不快乐的，那许多的不快乐，令我一度刻意的将过去所有的一切都忘却了，那忘却带来了之后的平静，也令生活感到了少有回忆的平淡。

    直至如今，年少的时光已逝去很多年了，才又想要一点点的找回那些曾刻意忘却的一切，想要找出那时的一些快乐的回忆。

    父亲似乎总会出现在那些回忆里，尽管有些不快乐的回忆也不乏父亲的影子。

    不知为什么，这夜忽然又去读了一遍五猖会。记得最初一次读的时候，是8岁那年的暑假。

    那次，在父亲晚上回家时，我没有照他说的，细读十页高老头。我虽没有受到责训，但他惯有的失望的叹息，每次都足以令我压抑的渴望死神的降临。

    我清晰的记得，那时的我感到十分的委屈，因为我清楚的知道，我所渴望的，只是一本漫画书，而不是基督山伯爵，但事实却总是背离我的意旨。

    依稀记得那晚，父亲在我面前细细的读了十页的高老头之后，又读了那五猖会。

    那之后的很多年里，我一直都很费解，既然父亲也读过那五猖会，又何以要如此逼我读那许多我不愿去读的书呢？之后每每如此的疑惑，就习惯去读一遍五猖会，而之后也只是更加费解而已。

    直至今夜，又静静的细读了一遍，才发觉，原来过去一直都不曾以父亲的角度去读那文章，我也像有几分明了父亲曾经的用心，忽然隐隐的几分莫名而难言的愁绪。

    渐渐的习惯在假期一个人待在家里看书，不去旅行，不去出游，甚至哪里都不去，好像是在高一那年，放弃了绘画之后，对于现世就已没有几分憧憬。

    那时，时常习惯从天亮时开始睡觉，直至日落才起床，一个人坐在房间的地板上，靠着书柜，随意的翻着一本又一本的书，直至满地堆积的凌乱不堪。

    父亲收藏的那数千册书都是他所细读过的，而自那时起，我在那些书中即便选读过的，也几乎没有哪一部是读到最末一页。兴许是因为那时的人生就已看不到新的未来。当不再能绘画时，我甚至无比确信我生命的终点已到来了，延续的只是一个毫无意义的驱壳，仅此而已。

    如果我没有记错的话，钢铁是怎样炼成的是在那时读的，或者确切的说，那时是我颓靡的坐在屋角，听父亲站在我的面前一个字一个字读的。

    自从毕业工作以后，就很少回家里，直至辞掉最后一份工作，开始静静的写文字起，也很少回过家，只是母亲时常会来小住一段时间。

    这夜，忽然有些伤感，与父亲已有一年半的光景没有见面了，偶尔通个电话，也只是寥寥的几句问候而已，因为父亲知道我厌烦电话那种东西。时间就如此的延续着，平静，只是似乎不再那么平淡。

    夜是漫长的，在这雨云未曾散去，窗外毫无月光的夜晚，庆幸、屋里的灯开着，明亮的灯光忽然又想起父亲来。