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这样的下午我坐在办公室里听着神秘园的曲子，不专心的做着我的事情，认真地想你！
亲爱的人哪，你在做什么呢？这样的时候，想起你有一种暖融融的感觉，不知道你是不是也跟我一样，每一分每一秒对你的思念不曾间断呢？
每一天的这个时候都能想起妹妹临走前对我说的话“你该很满足的，因为有一个人这样真切的爱着你！”也许真的是我已经习惯了你的爱，所以，我并不知道，你究竟是怎样爱着我，我究竟是怎样的离不开你。
习惯了听你每天的唠叨，要我快乐；习惯了从早上、中午到晚上每天的叮嘱要按时吃饭，有时候我感觉自己如果在吃饭前没有接到你的电话或者短信我都会觉得不安宁；我已经习惯了在夜晚前要有你的晚安才能入睡，否则那将是一个不眠的深黑色；习惯了我的生活里到处布满了你的影子，我的杯子、我的衣服、我的卧室、我的画框甚至是我的日记、我的心里你已经渗透在我的每分每秒全身每个角落里，我已经完全的被你的爱陶醉，不知所然。
亲爱的人哪，此时，你在做什么呢？是否跟我一样的心里泛着浓浓的爱意？
一直觉得我很宽容，我很谦卑，甚至是没有脾气的一个人，可是，因为你让我觉得自己是那样的恶劣，随便的朝你发脾气，从不轻易答应你事情，即使答应了你的事情又随时随地的反悔，并不眨一下眼的装作自己很无辜，等待你的请求，不肯原谅你的一点点错误在你的面前突然觉得自己没有一点优点，一无是处。可是你好像很不在意的样子，你依然那样用炙热的目光看着我，依然那样真切的容忍我，谅解我。有时候你的宽容让我觉得自己无地自容，甚至希望你也朝我发火，因为当你朝我发火的时候我也知道你心里是真正的难过。我很坏的，我难过的时候，常常是不想放过你，让你也陪我难过，记得你说我什么嘛，你说我是个恶毒的小家伙，不知道为什么，我在任何的时候任何人的面前都不会那样的重伤人，可是你除外，我不知道这是一种怎样的表达方式，也许，我的这种爱的表达很难让人接受的，但，我依然感谢你能够宽容我，我知道你不能永远的宽容下去，所以，我也该改变一下，多站在你的角度上为你着想，为你分忧。
亲爱的人哪，过几天之后你就要走了，我不知道你这一走是远离我还是走近我，但，你对我说过，这样你可以完全的属于我了。我，说不出自己的矛盾。我担心你走到那么远会没有人照顾你，你会拚命的干活，我害怕你把自己的身体弄坏，你不管有多么的自由可是我还能希望能在你身边常常见到你，也许只是偶尔的照顾你。我是个不懂得爱的家伙，我只是一味的以为心里想着一个人属于一个人那就是爱，其实并不会关心照顾，不懂得为他多考虑的。我的爱人哪，你一定能够明白我内心的矛盾，你是否能够感受到我的那份异样的爱呢？
这几天以来我们一直都在回忆过去的点点滴滴，不管是痛苦或者快乐，不管是开心还是不悦，我们都真诚的诉说，那个我曾不知道的秘密，那个你曾不理解的心态，我们都没有避讳的对彼此告白。这让我感到了两个人的艰辛，让我感觉这份感情的来之不易。我该早在几年前就珍惜的，可是，如果不是这样一路崎岖的走来，我又怎能知道这其中的辛苦呢？！
一个月后的明天对我们来说就是一个特殊的日子了，也许我们不能见面的，可是，怕什么呢，因为我们的心在一起。
突然记得你曾送给我的那本圣经，虽然它有一个痛苦的来历，却，给了我无限的向往。我想，上天是看到我们的这份真情的了，那么他也一定会为我们祝福的。
我在电脑前已经呆了足足一个下午了，中间不断的被电话、工作、同事干扰，却把太多地想说的都无声的写进去，我想你是能看明白的，你也一定在暗自的对自己说，为这份真情坚持下去，不放弃。
我们都无法预测以后怎样，但，我们都有一个信念，不可磨灭的信念，让我们为这信念而努力吧！