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爱情就像是我身上与生俱来的东西，为了爱情我宁愿放弃生命，可是生命没有了爱还存在着吗？他就像是一种磁铁深深的吸引着我，只有爱情存在着我的生命才有可能完整。我恨我的生命如此的多情，什么时候才能抹去那些来时的路。那些回忆血淋淋的存在着，记忆抹不掉艰难的回头之路。
我多么希望时间能够停留在过去，同时我又是多么希望时间能够停留在将来，最好不要让时间停留在现在，此时此刻我的心在滴血，我历经千辛万苦回首来时的路，我已经满身疲备的想要沉沉的睡去，因为只有在梦中我才能永恒，我还能活多久我恐惧死吗？这个问题好像对于我来说一点也不陌生，回首二十多年的生命历程，一直是挣扎在生与死的边缘了。我的生命为什么总是那样的不堪一击，难道我真的是只能在这个世界上停留瞬间，生命将要从些终结有如我爱情的终结者吗？
我不明白我到底做错了什么，为什么要把我们的故事拿来在世人面前展示，这是我们两个人的问题，为什么要牵涉那么多的人进来，他们都是来干什么的，东说西说还有个好的结局吗？既使感情再好故事再动人，恐怕也经不起这样的折磨，难道这都是命运的安排，让我的人生道路这样漫长，而有生的日子又是那样的短暂了。生活为什么那样的无聊，而生活着的人又是那样的烦恼，这些难道都是人活着的理由，为了生活你也要有生存的环境，如果环境破坏了活着还有什么意思了。
我想我个人的力量说什么都是徒劳，要想活着必需得有自已的生活规律，所以必须努力的维持自已的生活，既使天蹋下来也该自已顶着，没有任何人会来同情你，因为大家都是为了生活，我现在真的觉得追求爱情才是可笑之路，我为什么要回头也许只是为了我的儿子，我怕他在不完整的家庭里吃苦，我所做的一切都是为了他，只有他才能让我留在这个世界上，也只有他才能让笑容重新回到我的脸上来了。我是那样的心疼我的儿子，当初离婚的时候从没想过要放弃儿子，只是没有想到孩子他爸竟然那样的无情，不让我见儿子我是多么的无助，只有努力的争取能够拥有我的儿子。
爱情两个字在我的心里是那样纯净，既使在追求爱情的路上我已经伤痕累累，可我还是那样的坚持，为什么爱情如同我的生命，没有了爱情我活着也是死了，我是不是在爱情的路上已经走得太远了，我想只有死才能让我解脱，那样我也不用看着儿子受苦，那样我也不用累死在爱的路上了，我真的会死吗？我想会的我已经坚持不上多久，再这样过一个月两个月就离死期不远了。
我为什么看不透红尘，为什么要把自已陷得这样的深，不能控制自已的命运也不能控制自已的生活，更加不能接受平凡和生命的不完整，这些都是我生命里不该承受的痛，我如果变得平凡了，能适应所有人的生活了，那我是什么我真的弄不清了，可是还有那么多的人在怀疑，他们还在怀疑我在伪装，我想没有一个人去拿自已的生命伪装下去的了，这样做不仅对自已没有意义，对生活也是一种亵渎吧！
我想人只有在适应自已的环境中才能生长吧！如果没有这样的环境只有选择死亡，为什么没有人能明白，如果把鱼放在岸上生长，他还能够生活还能够长大吗？就是有那么多的人不服气，为什么我是这样的，他们用尽了所有的办法，来让我看到光明看到灿烂，可惜我的眼睛里只有倦意，我真的是已经筋疲力尽了，不知道这些人这样做还有什么意义，如果我死了也许一切都该结束了。