我的情被忽悠了 (1/2)

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    2004年8月20日，晚上。星星稀稀拉拉地排列在天空中，很慵懒的样子，似我的心情。就是在如此的夜晚，你给了我这封信，算是我俩感情的一个终结吧。

    晓风：

    坦率地说，我现在仍然不知道写这些东西给你合不合适，但我想你要的东西我没有办法说服自己拿给你看，可是我仍欠你一个解释，也许我写的这些能够给你一些答案。

    从刚认识你开始，对你我并没有多少的印象，只是不知道从什么时候开始起感觉好像你总是会出现在我身边，你的举动让我隐约感觉到什么，可是我却习惯性地装傻不去面对，现在想来如果当时自己主动地处理的好一点，也许现在就不是这个样子了，一直到你说出来以后我知道自己不能逃避了，可是我还是用了一种很消极的方式去面对，很多时候面对很多事情我都是希望不了了之，这次也一样。

    后面发生的事情，你的态度和执着让我很震动，也很吃惊，我从来没有想过事情会发展成个样子，完全和我想像的不一样，对于这一点我想我应该负很大的责任，因为有的时候我也搞不清楚自己的态度，搞不清自己到底想干什么，这些让我感觉无法面对你，面对周围的人，面对自己，所以牵涉到你，无论是什么，我开始会感到一种压力，我想尽量处理好所有的事情，可又总是会觉得做多错多，我真的不知道自己该怎么说怎么做！

    从和你熟悉以后，你带给我的就一直是意外和感动，我很惊讶一个男孩可以体贴细心到如此程度，在你的面前我总是感觉自己是最重要的，坦白地说，你的关心真的让我感觉很幸福，可是当我慢慢发现你开始走进我的生活，发现自己接受你的关心开始认为是习惯和理所当然的时候，我开始感到很害怕，害怕自己对你的那种依赖心理，害怕自己所获得的东西会一下子全都没有，我甚至总有一种感觉：这样的一切是我不应该拥有的。我一直知道自己其实是个很没有自信，对人对生活极度缺乏安全感的人，其实我们对好朋友就应该是个交心的这个定义并没有出入，只是我自己多了一个标准的尺度，我习惯只选择自己想让别人知道的告诉别人，我是真的很害怕与人靠的太近，你和玲（注：她最好的朋友）已经超出了我的底线很多了，有时候说完之后我都会觉得有些不安，别人可以绝对的信任我，而我却无法绝对的去信任和依赖别人，这方面我想自己是有很大的心理问题，更要命的是我常常很清楚自己的问题在哪里，可是我并不想去做任何改变，长久以来我已经习惯了这种生活方式，我缺乏接受改变的勇气。

    你总是追问我到底怎么看待你？同事——朋友——很重要的朋友——曾经有想过变为男朋友——现在努力把你当“哥哥”看。我想这个过程是比较全面的回答了。虽然我对人并不是十分的信任，可是我的承认你是除了我妈以外，对我最好而我也最信任的人，因为我知道无论什么时候你都会首先想到我，宁愿自己难过也不愿意伤害我，就是这样的你让原本毫无感觉的我曾有过动摇，我曾经也想也许世界上再也找不到像你对我这么好的人，和你在一起并不是无法接受的事，我把自己... -->>

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