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    一直都以为自己把什么都看得很透。这么多年之后才发觉，其实，当初的那些事今天仍然是一个个谜。此间也没有动过心思去解，实际上如果耐下心来，亦未必就不能见得分晓。因为什么，原因恐怕自己也不知道。或者这也就是最真实的生活，一如我们曾经以为最真实的爱情。

    那个时候整天都还在忙学习，偷闲玩上一把就会在心底隐隐升起一种负罪感，每天的生活简单得没有一点颜色。能够注意到阙瑾实在是因为意外，因为班里要搞一个元旦晚会，分配她作个主持人，分配我作个台词编剧。其实那时侯就很纳闷，有文才的人那么多，阙瑾自己就是一个，可为什么还要找向来一无人知的我呢？

    因为那场晚会，我才注意到班里还有一个叫阙瑾的女孩子，她成绩非常好，在同学老师中也有名气，但我先前就是从没留意到。之后，我就时常注意她的一举一动，觉得那与自己似有万缕千丝的联系，实际上是动了要恋爱的心思。谈恋爱在那样的环境下是个犯忌的话题，虽然也有人去公开谈，但毕竟还是有心无胆的人居多，而我就属于此列。

    是后来才知道，阙瑾的母亲刚去世，是自杀，可她家人却对外说是车祸。听说她父亲是个小官吏，在外面好象有不正经的女人。她家在我们学校附近的一条小巷子尽头，也算是县城中心了，可我那时见她总穿着很朴素，球鞋洗得发白，破了两个洞，白格子裤也不很合身，所以对她便有十分的好感，想自己能为她做些什么，能保护她。

    所以就写了一封信托人捎给她，还送了一本以为很能代表自身欣赏水准的散文集，虽然信里也无非就是些日常的琐事，想和她交个朋友、学习不要太努力、注意身体之类的等等。后来等了几个星期也一直没有回音，不过值得欣慰的是，送过去的书倒也没被退回来，好象是已经接受了。

    与先前很大不一样的是，我发觉很多时候，尤其是课间，她总斜着眼睛向我座位这里瞟，好象不经意，但又好象很经意。每当那时，我就笔直地坐在那里，努力学习或者看书，从不闲散潦倒，表面上正正经经，心里却是喜滋滋地乐翻了天，暗中以为她是有意了。所以，就找机会接近她，几次放学后去半路上等她，送她一张写满字的纸条，遗憾从没有回应。

    日子一天天过去，不知不觉的高二高三就结束了，阙瑾去了武汉一所知名高校，建筑设计专业，她一向中意的。我志愿报得不好，复读了一年，结果成绩不理想，又复读了一年，在第二次复读的时候，破天荒地收到她从大学里寄来的信，虽只是些鼓励的话，但我还是期盼能发生些什么，所以更加努力了。但天不遂人愿，只考中了一所普通院校。

    中间的几年，和她见过几次面，但也只是寻常的说些话，如此而已，心中的涟漪虽激荡，但也只是在无人见的内心，人前依然简静平淡。终久，觉得一切皆不可能了，时间，空间，何况当初什么也都没有发生，几年中只是简简单单的一封信，而且只是普通的一封信，遂就把先前的一切一了百了了。

    前天不知动了什么心思，发短信问阙瑾当初的事情，她说过去的事情不再提了吧，觉得你还是不知道些好。我说，你还是说了吧，能承受得住，你放心。她就回说一直只是把我当朋友，不过那时候收到信的感觉很好。我说，其实当作朋友也未有什么不好，只是你一直都不曾把我当一开始就是朋友的那种朋友看待，而是存有一种芥蒂，当然换了谁可能都一样。

    不知道怎么说了这样的话，后来觉得可能言重了，但也没有发去解释。日子一天一天地过去，自己还是自己，身边的人还是身边的人，每天在一起，什么话都说，什么事都做，也不觉有什么谜，唯是先前自以为是的爱情，一直都不曾让自己解脱。总以为那些日子那个人背后还藏着什么，总觉得那样的季节是很美的，或者即也就如她说的，那时侯收到信的感觉很好。只是永远我都放不开，最后的温暖，你给我的温暖，就像一首歌里这样的唱词。