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他的妈妈喜欢花儿，阳台上总是放满了适合这个季节开放的花儿，即使是冬天。我家的阳台和他家的阳台是斜对面，我为了看花总是把身体斜斜的探出阳台，有一次是君子兰开了，我斜斜的整个上半身都探出了阳台外看着那朵在冬日的阳光下盛开的橘色的大花，直到他出现了，他那时是个上中学的男生，个子已经很高了，他显然被我的勇敢吓住了，其实一点儿不危险，他惊慌的样子可爱极了。我笑笑，收回自己的身体。从此他经常出现在花的背景里，我那时也上初中，不过比他高一届，在我的眼里他只是个小男生，我们不同校，我离家远骑车子，他步行，就这点，我也把他看成小的标志，经常下学路上遇见了，我骑车子哗的从他身边掠过，等我站在阳台上了他才晃着出现在楼口。我窃笑，哈哈，你怎么也不会赶上我。他开始站在阳台上等着我的出现，我好久未那样看花了，毕竟君子兰不会总开，斜斜的扫一眼，他家的阳台只剩下一些常青的不会开花的植物了，我连带扫一眼绿色植物后面的他，真怀疑，他似乎又长高了些，在这不开花的季节他在冬日的阳光下茁壮成长。我为自己的奇思妙想得意，不禁多看了他几眼。他的妈妈是个严厉的人，经常把他从阳台上拽回去，好象在催促他学习，学习。他的书房兼卧室和我的书房兼卧室和阳台的位置相同，临睡前拉窗帘时总能看到他的灯还在亮着，他的窗帘也是兰色的，一团幽蓝的雾似的光。啊！还挺刻苦。我们那时对刻苦的学生简称“刻”我对着那团蓝光心里说，你可真刻呀。久而久之，看看他的灯光成了我临睡前的习惯，他总比我睡的晚，偶尔有几次黑了灯使我怅然，今天怎么这么早睡了？黑的窗子和周围的夜色相融，感觉他根本不存在似的。
春天来了，他家的阳台一片欣欣向荣，不知道叫什么名字的花儿争相开放，我家从不养花，阳台上寸草不生，我尽可以趴在阳台上看个够，他似乎长的不那么快了，已经够高了，他之前长的太迅猛总有些不稳的感觉仿佛身体和他的脑袋已不成比例了，好了，他长的速度慢了。我心理似乎平衡了些。那年夏天我初中毕业上了护校，走读，每天坐班车早出晚归，早上走时匆忙的早饭都来不及吃根本无暇顾及那些花儿，晚上回来大地已是暮色苍茫。也许看惯了那些花儿，他家的阳台成了我目光依恋的地方，穿过楼下的一片小房我总是看看，花儿朦胧，他的身影也朦胧，我开始和他捉迷藏了，有时回来我换一条路走，回到家躲在窗帘后看他，他显然还在那儿等着，好象要站成雕塑了，我不忍心了走到阳台上假装拿棵葱什么的晃一圈儿让他看到，果然他立刻回去了。我那时很轻松，只等着毕业分配，不用那么用功的学习了，晚上电视看到很晚才回卧室睡觉，临睡前照例看他的灯，仍是幽蓝的雾似的一团光，他的影子映在薄薄的窗帘上象一幅剪影，我在日记里称他为“灯光下的少年”
他上了高中，开始骑车子上学了，这使的他长大了好多，有次我下车往回走正遇到他骑车子回来，仿佛根本没把我放在眼里哗的掠过我，停在他家的小房门口，他放慢了速度放等我经过，他刚才的狂妄深深伤害了我，我发誓再不看他，从他身边走过，我的目光直对着前方，扫都不扫他一眼，只听见我的高根鞋“铛挡”的走过，那时流行一种叫“八达岭”的高跟鞋，鞋跟正好八厘米。我穿着“八达岭”掠过他，好，让你无视于我，让你神气，我咬牙，你以为你长大了，哼，你永远比我小。我一阵风般目中无人的掠过他进了我家的单元门。
他照例在黄昏中等着我的归来，我看着他执着的身影很快原谅了他那次的不逊，我照例看他家的阳台，那些在暮色中朦胧的花儿，花儿后面那个高高的身影，他长的很秀气，有着一双深深的眼睛，有着稚气而又固执的目光。在这样的目光里三年后我护校毕业回了我们厂医院，经过一个长长的夏季，他家阳台上的花儿如锦绣一般，我的未来，我已有了一个确定的未来，我看着这个狭小的地方，医院就在这条路的尽头，从家走路去顶多十分钟。医院是一幢三层的小楼，我要在这里度过我的青年，中年，直至退休。突然的一种悲怆使我几乎泪出，那个夏季格外的长，我常常失眠，护士并不是我的理想，我当初要报一个园艺学校，在天津，父母不放心我一个人去那么远，哥哥吓我说园艺学校出来后就是公园里拿着一把大剪子修剪花木的人。我见过那些人，穿着兰色的邋遢的长的工作服喀嚓喀嚓的一路走着一路剪着，那距离我的梦想太远。我听从了父母的安排。没想到当初的决定决定了我的一生，我有过这样那样梦，突然一切都不存在了，只留下一个最现实的“护士”在每个失眠的夜里，我趴在阳台的护栏上久久不动，他总是默默的陪着我，夜色已经侵吞了一切，但他的稚气的执着的目光还在，那是我感觉到的，我觉得我的十八岁已经很苍老了。他沉默着陪着我一起长大了。
难耐的夏季终于过去，我上了班，他仍是骑着车子上下学，他是高三了，这是最最严酷的一年。我的工作轻松极了，我最初在的烧伤科几乎没病人，有一个月了我几乎什么都没做，每天换上工作衣后躲在阳台上看书，医院住院部的阳台是长长的，只是三层的风大，吹的我常睁不开眼睛，浩荡的风吹来，正对着的是一片田野，秋天来了，田野有了迷人的金黄色。起伏着的麦苗或是别的什么植物在风中飘摇着，落日美的惊人，看着它静静的红红的往下掉，我有一种立刻想随它一起死亡的冲动。工作的轻松使我回到家后仍是失眠，电视很少看了，生活就是这个样子，日子就是这样在毫无意义中度过，那年我是个悲观主义者，一切的一切都令人失望。现在是我在阳台上看着他的来回，他显然被学习压垮了，走路都没精打采，他家的花儿也疏于照顾，同他一样耷拉着脑袋，他的妈妈全力以赴在照顾他的起居饮食，花儿枯萎了。我趴在阳台的护栏上看着那些垂着头的植物，它们终日郁郁的已经忘了开花。
我渐渐习惯了上班的生活，习惯是最可怕的它可以让你忍受你最初一刻也不能忍受的，我开始和周围的同事一样过着慢条斯理的日子，没有事做的下午也不再一个人躲在阳台上看书了，我学会了打扑克，拱猪，升级，简直乐此不疲，日子仿佛是穿了溜冰鞋一般走过，一直到了他参加高考的日子，是怎么说的黑色的七月，我没参加过高考可也知道它的残酷，一连三天的早晨我都在阳台上看着他骑上车子离去，也第一次在白天的阳台上没有躲避他的目光，我想给他注入力量和勇气。然而很快知道了他的失败，这是个比去年还要郁闷的夏天，很深的夜了他仍久久的立在阳台上，对未来怅惘着，我看到了一闪一闪的红点儿，知道那是烟光。我没有反感，如果它能带来安慰的话。炎热的夏季终于过去，凉爽的秋天里我想他没那么忧郁了，他的妈妈在失望之余开始关注那些濒死的花儿了，秋日的艳阳里花儿重新开放，他夜间在阳台伫立的时间缩短了，那点烟光也好久未燃。一切都在好转。我想一切都在好转。
那个秋天我已去了内科，在住院部一层，一个上夜班的晚上，我偶尔看了窗外一眼，帘子未拉上，我确信我看到了他的影子，我是那么熟悉他的影子，此刻就徘徊在窗外，我忘了我们根本没说过话，忘了我们应该算是陌生人，拉开门冲了出去，一片黑冷的寂静里我只捕捉到了他匆忙离去的不如说是仓皇逃窜的背影。我对着那个胆小的背影恨恨的咬牙，你走，你走，你是个胆小鬼，你这个傻瓜！我几乎喊了出来。然而从那夜开始，不论在他家的阳台上，楼下，任何他会出现的地方，我都未见过他，他象我那时看的飘，随风而逝。我看着他家的突然变得空... -->>
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