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我在黑夜之中等待天亮，等到绝望。
半夜的时候我被梦惊醒，醒来的时候却忘记了那个梦的样子。空气中弥漫着微凉的冷意，从床头摸出根烟，点燃。用那一闪一闪的光亮来抵抗午夜的清冷。外面的楼道里依旧喧嚣。我望向胖子的床，是空的。他果然还在外面打牌。找出打球穿的短裤随便穿上，拖拖拉拉的推门而出。楼道里的烟味大的呛人，但围绕的人群却比刚开始的时候少多了。胖子面前堆了一大把零碎的纸币，正悠闲的抽着烟。一见我便扯开嗓子喊，欧阳，快来替我，我困死了，要去睡觉。
我摇摇头，慢慢走过去。胖子已经整好了手中的牌，红四在握，忍不住又得意了一阵。
来西安后的第一件事便是学这种叫做挖坑的游戏。可我不明白为什么本地人对如此简单的一个游戏乐此不疲。后来，胖子说他挖坑只是为了享受赢钱的乐趣，于是我就对这个游戏更加不屑一顾了。
我在外边看胖子连赢了五把后，觉得索然无味。就又转回寝室躺在床上抽烟。我等的人还不来。黑夜就显得更加漫长，叫人绝望。
我叫欧阳，在西安这所不好不坏的大学混迹了将近三年，一事无成。我一直不知道我想要的是什么，就觉得生活不尽人意。可我知道这样的日子总要有个终结，我在等待那个结。可是现在，现在我只想等黑夜过去。那个叫小忆的女子将在列车上穿过层层的夜在天亮的时候来这个城市看我。想到这些的时候我才能慢慢平静下来。那个温柔如水的小忆三年后会是什么样子的呢？
小忆是高中毕业的时候去了加拿大的。从那天开始我习惯每个月买旅游杂志，并收集那个叫温哥华的城市的所有图片。我把全部的寄托都放在对小忆一相情愿的思念中，然后在那些思念里慢慢苍老。
小忆走的那天只有我和玻璃两个人送她。在机场大家都倔强的坚持不哭。现在想想那时候真是好笑，明明是喜欢却偏要装出不在意的样子。
转眼三年就过去了，高中时的那群人，我跟他们的联系次数五个手指就能数完。玻璃的去向我也没曾留意，那是个清秀的孩子。皮肤是干净的白，所以才有了玻璃这个外号。我们总是说他是透明的，像块玻璃。现在，他也要大三了吧？
我在那些琐碎的念或想中慢慢疲倦，终于又沉沉睡去。
我是被电话的铃声给吵醒的，小忆说我已经在西安了。你来学校门口找我吧。挂了电话我才发现外面在下雨，缠缠绵绵的，叫人心乱。胖子像死猪一样睡在床上，我怎么叫也叫不醒。干脆拿了他的钥匙自己在他柜子里找雨伞。找了好久也没找到，看看时间已经不早了，只能冒雨出去。来西安三年我一直没买过伞，淋雨对我来说已经成了习惯。毕竟这个城市在秋天的时候雨水频繁的跟我们安排的课程一样。可是我不想叫小忆看见我狼狈的样子，三年后的第一次见面，我想给她我美好的一面。但我终究已经在这样的生活里腐烂了。
我很快就跑到学校的门口了，并不是因为怕淋雨。我迫不及待的想见到小忆，那个在我记忆里活着一直不被我放开的女人。
小忆见我的第一个表情是笑，很安然的样子。想象里那些时间带来的生疏感就一下子全没了。雨水顺着我的头发往下滴，我就那么湿淋淋的对她说，我本来想去接你的，可是，睡过了。
我带小忆去学校的食堂吃早饭，路上跟小忆说起高中的生活的时候一下子说起玻璃，小忆说你知道吗？他现在在北京读大学，混的还不错，是学生会的主席。我在北京下飞机的时候去看他了。可不知道为什么一替起你他就一副不耐烦的语气。我呵呵的笑着，我当然知道是为什么？我跟玻璃那场不为人知的斗争，大约是发生在高三刚开始的时候吧。可是这些我并不打算告诉小忆，即使我胸口已经泛滥了那么多的语言。可我知道这些都将被我锁在自己的嘴里，不得释放。对于没有结果跟没有把握的事情，我从不轻易去做或者说。
可是在小忆自己去买可乐的时候，我还是忍不住想起了玻璃。那是晚自习的时候吧，我逃课去宿舍睡觉。对于我这样不好不坏的学生，老师早就习惯了睁一只眼闭一只眼。毕竟我不能考上清华或者是北大去帮他们挣更多些的奖金，又不会犯什么重大的错误。当时老师们的视线都锁在玻璃身上，因为他一直是班里的第一名。所以我在宿舍门口听见玻璃说话的时候吃了一惊。我以为他这样的好学生现在应该在教室里安静的温习功课。
我没敢直接推门进去，因为听见了里面有女孩子说话的声音。低低脆脆的。她说我是一直喜欢你，可是我从不敢说出来。我知道你这样的人是不会喜欢我的。我这样的孩子，怎么会有人注意呢？
我仔细听了好久，才听出那是拉拉的声音。拉拉是我们班里一个普通的不能再普通的女生，没有好的成绩也没有好的样貌，一直不惹人注目。可我却在这样的一个晚上听见她说她喜欢玻璃。心一疼，这样的自卑我也有，在小忆面前。小忆是老师眼里的乖孩子，学习好，人也听话，她那样的人在班里也只有玻璃才配的上吧？那些自卑叫我更加发狠的任自己坠落。本来，暗恋就是种很隐匿的伤。
欧阳温暖的声音传来，他说傻丫头，我怎么会不知道你喜欢我呢？我怎么会不知道呢？他把这句话重复了两遍，语调里就满满的都是不舍跟温柔了。我只是不敢相信你是真的喜欢我罢了，而且我怕老师知道了会说你。
然后是良久的沉默，再然后我听见拥抱的声音。那一瞬间我有种快感和释然，仿佛玻璃不喜欢小忆，就没人能跟我抢了一样。我轻手轻脚的准备回教室继续发呆来消耗这两节无聊的自习时却听见玻璃继续说的话，他说拉拉，老师一定不会叫你影响我的功课的，我现在可是他重点监控的对象，所以，所以我们的关系千万不要叫别人知道好不好？
我听见拉拉断断续续的说话然后是激烈的拥抱。
小忆买了可乐回来，安静的坐在我对面。她说欧阳，当年咱班的人，现在有几个在西安呢？
我想了好久，在西安的，大概还有拉拉吧？可是我没有她的电话。高中毕业后，我就没再跟班里的任何人联系过。除了小忆。我记得我在来西安的前一天特意去了小忆家里，叫了无数个阿姨才从小忆的妈妈手里要到她在加拿大的地址。那天出门的时候我还远远看见玻璃往这边走过来，急忙闪开回家了。那大概是我最后一次见玻璃吧。
我在大一快结束的时候才有勇气跟小忆写信的，并且为结尾时的落款犹豫了好久才写下你高中时的同学欧阳。并且再后面加了一括号写了句不知道你是不是还记得我。小忆的回信来的很快，除了坦承记得我之外还说起那次在机场的送别。她说她在我跟玻璃转身后就哭了，只是我俩谁也没回头，就没人知道。
以后的通信就频繁了，说一些零零碎碎的事情。我一直没敢说出爱和思念之类的话，因为我知道那些距离足够湮灭所有的思念及情感。小忆回给我的信都在讲她在那里的阳光、海岸和陌生的腔调的英语。一切都是自得其乐的样子。
小忆我们坐了一上午，觉得没事可以做就想联系一下拉拉。我打电话问了很多人才找到拉拉的电话。好在她的学校离我们不是很远。于是两个人就打一把伞步行过去。小忆说你还真够可以的，离拉拉这么近都不去联络下感情。虽然你们在高中的时候不怎么熟悉，可怎么说也是同学啊。其实小忆错了。我在高三下半年经常跟拉拉一起，只是这些别人都不知道罢了。
好象就是在我没能逃课去宿舍睡觉那天晚上以后，我即使怎么注意也看不出玻璃跟拉拉像是在热恋的样子。一切都很平静，叫我怀疑那天我听到的是幻觉。
一星期后传来小忆高中毕业后要出国的消息。班里开始洋溢着莫名的暴躁。小忆每天都能收到很多的信，大都是表达对她的爱慕的。在即将离开的背景下，每个人都放弃了平时的伪装做最后的赌博，毕竟有个在国外的女友听起来是件很风光的事情，何况小忆本身就是那么可爱的一个女子。
我没写，即使想了好久。我从不做徒劳无功的事情。觉得还是做朋友安稳并且长久些。那天我做完值日，教室里已经一个人都没有了。我下楼去推车，在走近车棚的时候再次听见玻璃跟拉拉的对话。拉拉说，我知道你也给小忆写信了，为什... -->>
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