淡掉的子

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    很多人问我，你的十一月呢？难道真的成了一种必须吗？从开始到现在，我不喜欢把一件事弄成模式，由衷的才是最好的，我一直这样认为。

    入冬的前兆越来越明显，我更是放任自己在时间里却步。我没有坚持的习惯，对眼前，对未来，对什么都兴趣缺失。我厌恶任何派对约会，情愿找一个角落，独自走过寒冷的日子。我为我听到的老歌落泪，里面有怀旧的气息，那是属于我曾经的青春萌动。在ktv我唱不全一首两千年后出版发行的歌曲，却还是对每去必唱的老歌情有独衷。这也许就是属我我这个年纪的人的惯性吧！？

    月中，心中总有几分期许。忍不住翻动日历，定定的看着。日子，临近，到来，经过。就这样了吗？直到手机铃声振动，我才又恢复知觉。我清楚自己等待的不是一场欢聚，只是一个颤音，就可以令我动容。总是在寂寞的时候，想念空气中弥漫的某种气息，在气息散尽前，大口大口的呼吸。怀念变成一种习惯，没有对象，时间留存沉淀。在日后碎捻的日子里，我依旧一个人，任性的坚持自己的意念。我不愿意和任何人，事过多的纠缠，我是个有自闭倾向的人，空气太拥挤，我无法生存。对白再精彩也不是我的丰姿，沉默是我对待的唯一方式，不要打搅我，让我想一想，这一刻我觉得好累好累。

    我的几个好朋友都生在十一月。我一直在想，该送什么礼物给他（她）们，最终，只送了一份礼物，其他都是祝福。说礼物抵不过祝福真切，有时想来也未必确凿。只是彼此距离太远，聚，原是件极困难的事。好在思念是真实牢靠的。一直驻和在我心里面。等待的日子总是漫长，到来的那天仅在瞬间就完成了。不及回味，日子已成为过往。我们究竟能记住多少转眼的事情？默默的数，怕是超不过十件吧。每念及此，我都会产生淡淡的失落。朋友对我感慨道，青春混混沌沌就快要过完。我问她可想要重新来过，或是在来世里把想望的一切经历。她死命的摇头，即不想重来，也不愿来世为人。我轻笑。怎的和我想法如此一致？生命，在模糊和流动里纠缠，僵持带来太多疲惫。来世，不如做花，做云烟，做风中的气息，我情愿。

    临睡，看叶锦添的繁花。花，自然的生长，悄无声息，但见美丽。她可在异地求存，可在逆境挣扎。你听不到她悲伤的音调，却忍不住，为她的优雅而倾倒。繁花非似锦。轻描淡写，单色依旧绝艳，不容质疑。花非花，早已成了一个意想，生命的光环将其围拢。在无常中，安静的体味着，烦恼微不足道，情欲有了宣泄的出口。野生自在，花儿处处开。无论是默默的滋长，还是迫切的绽放，都诚然是一种纯粹的念头，干净透明。我忍不住也想做个逐花者，内心净明而谦卑，不刻意索取或是要求回报。在无明中获至喜悦。让沉淀里都充满幸福的种子。

    佛家讲“风，镜子”真正的伟力是无明，再没有全神贯注，无本心，无身体，是一种“不动的”定境，那里有无明的风，吹动气流，所有灿烂如一面镜子，我们只能获得镜中的一切。无明，没有对话，没有期望，没有痛苦，只有当下。无明之风所到之处，繁花依旧，景物却全新。花开花落，无无明尽。