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了。
我对他说：这一切总有一天，会有一个尽头。
他问我：那么，那个尽头在哪里？
我回答说：抱歉，我不是神仙，无法预知更多。
有的时候，我只想听他说一句：我想你。有的时候，我只想对他说一句：我想你。有的时候，我突然明白：他那么多的借口说不想伤害我，其实是在告诉我——“我想要离开你。”
四、
当妈妈那天拖着行李关上家门的时候，厨房里的我顿觉疲惫。就像是战争过后，我看着残留的一切，只觉孤单。
他离开了这个城市以后，我曾经以为自己会有更多空闲的时间。结果，我的世界塌陷了，署名“麦莎”的台风席卷过天空，青岛下了场极大的雨。
雨过天晴，还有凉爽的风，我抱着中午为奶奶做好热粥，快步的向医院走去。突然间，我又迫不得已的去适应环境，每一天都奔波在超市和厨房之间。心理上承担了我母亲该做的一切，也许是为了代替她证明什么，我没有深入的去游探究。
我不止一次的想起天国的爷爷，也许，我也在做给他看。我想让他看见长大了的我，不输任何人。
当我在超市像其他主妇一样东挑西拣的时候，我才真真正正的意识到，原来我已经20岁了。不时两岁，不是十二岁，不是跟在家人身边帮妈妈买菜的孩子，而是一个独立的个体。常常漫无目的的游走在成排的货架之间，常常神情漠然的结账，赶车没有人送我回家，没有人陪我回家，一阵寂寞的风从远处飞来，我带上耳机，听喧闹的音乐——为了不寂寞。
五、
阴历七月二十七，我二十岁生日的时候，天上飘着淡淡的雨。风一过，树叶沙沙抖掉身上的水珠，溅了我一身。凉，这便是我出生的季节。
再过一天，我就要离开家，再一次。这样一次又一次的离别，只让我产生一种感觉：刺痛却又忍不住去再次戳伤自己，有一种残忍。
就在我离开的这一天，凌晨两点，姥爷进了急诊室。“轰隆”我听见天空再一次在我脑海中塌陷的声音。终于挨到晚上，朋友们的短讯一条条传来，我已经不悲伤。只觉想快点离开，不要让我在承受煎熬了。
四年前，为了逃离他，我逃离了这个城市；四年后，我的世界里出现了一种危机，把我撵出了这个城市。
北京的天气凉爽，明天一早再蹬上另一只大铁鸟，我忽然觉得饿。
夜晚，有星星却无法入睡，辗转难眠一夜。
六、
我在候机室听很多乱七八糟的歌曲，看爱情小说。回头张望，飞机已经在等我，很多人，陌生人挤在铁盒子里，顿觉呼吸困难。
绑好安全带，窗外是飞行的好天气，晴空万里。飞机轰隆隆的碾过跑道，碾过心脏里的动脉静脉，腾空了，自由袭来。心都飞了
如果我有翅膀，我也能如此般飞翔。是吗飞越过百岳和沙漠，没有云层的阻碍看得到蔓延至天边的河流，还有，湖水深蓝偶尔发现淡淡的白色云彩，只觉是天空中羊群。或许，看上去小一些，轻一些的是山羊群，而厚重又大块的是绵羊群。而我身边，黑人，白人，黄种人，是不是在上帝眼里也是——羊群，各色的。
七、
维也纳的天空一如既往，空气里的味道像这四年里我嗅到的一样陌生。风，穿越时空向我飞来，闭上眼睛顿觉疲惫不堪。这个世界，是孤独的世界，是我自己的世界，我又回来了。
浴室的水淹没我的眼泪，痛痛快快地哭一场，明天以后，便开始遗忘