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引子：
世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你面前
你却不知道我爱你
还用自己冷漠的心
掘了一条无法跨越的沟渠
1
月明风清，银辉流逝。伫立窗前，凝望寂旷的天宇，远处或明或暗的灯光如繁星点点
耳边响着印刷机刺耳的噪音，所有的秘密今夜都将难以扼守，似水的柔情正潮涌般流注我寂寞的心空——我想极力掩饰住自己的悲哀。
事情虽然已经过去两三年了，可那缕缕刻骨铭心的记忆，仍时时在我脑海重现。认识她的时候，我的情感正处于低谷。在那个百无聊赖的中秋之夜，向来很少或者一般不去聊天室的我，怀着一颗被友人遗弃的悲痛之绪，走进了聊天室。
我把自已囚在黑暗里，与冰冷的键盘为伴，划动着手里的鼠标在网页上游离着，竭力想找寻着一个可以在此刻能化解我心中悲痛的聊友。迷糊中我进了新浪情感空间“何日君再来”聊室。也许被“情有独钟”的网名所吸引，点击了她，向她倾述着友人背离我的悲痛心情。可是后来我掉线了，网络怎么也上不去。
过了几天我又上网了，希望能够再次遇到她。或许对“何日君再来”有一种期待，便又一次走了进去。搜索了好半天，没见她的踪影，只好无奈地与人闲聊着。突然之间，看到她更名“情有独钟”于是欣喜地点击了她，问她是否是曾给我讲过“大西红柿与小西红柿”故事的那位朋友。事实证明，我的直觉没有错！在聊天的过程中我没想到她竟然把我当成了一个异性，或许是我讲述的故事让她误解了，而我当时也没有揭露自己的真实身份，心里便有了一种莫名的想法，以异性的身分与她为友。
第三次上网便是我们在约定的时间相见，下线时我留下了手机号，再后来我就再也没去过聊天室了。虽然在网上和她仅仅聊过三次，可冥冥中我感到她是一个与众不同且世间少有的女子，和她聊天很开心也很惬意，有一种令人心跳的情愫在心底蔓延。而她并不知道，其实我也是一个女孩，只不过以小子自居，以“楚风秋月”网名和她在聊。
我叫阿玥，老家在四川泸州，来北京都三四年了。还有三天就是我结婚的日子，现在父母正为我紧张地筹备着婚礼。定酒店、请司仪、约亲属，看着亲人们忙得团团乱转，我更是心乱如麻。
按说结婚是人生中一件最重要也是最值得高兴的事，然而我的婚姻似乎并没有给我带来这些。恰恰相反，随着婚期的日益临近，我犹如热锅上的蚂蚁惶惶不可终日，背叛婚姻的念头在脑中成倍地膨胀，高速度地燃烧。
在这样的关键时刻，我该怎么办？
我感到空前的恐惧和害怕，这仅仅是一场游戏而已，我怎么可以假戏真唱呢？
夜晚成了我恐怖和痛苦的象征。
2
“情有独钟”是苏州一家银行的职员，三十岁，过着衣食无忧的生活。我一直叫她姐姐，她以为我是一个二十五六岁的男孩，也总是像姐姐一样关爱我。而我呢，在北京一家艺术设计公司上班，周而复始地重复着同样的工作：处理一些作者的文字稿件，来往于公司和出版社之间，甚至有时还要跑到印刷厂去，过着单调而无味的生活。
闲暇的时候，我喜欢和姐姐发发短信或写写邮件，因为在我内心里她是我的“蓝颜知己”真是天物弄人呀，我要真是一个男的该多好，可以开始一段悱恻缠绵的恋情。
email-1：
姐姐：
你好！
叫你一声姐姐，是否介意？
很不好意思，昨天闹了一个很大的笑话，给你敲完信便忘了发附件。
忙了一上午才停下来给你发邮件，现在忙吗？虽然未曾谋面，然这些日子以来的交流，我们似乎已经是无话不言的老朋友了。所谓人生一世，得一知已足矣！
窗外已是秋阳灿灿，不知你哪里是否一样？
坦率地说，很高兴认识你，认识你真好！是你让我御下了沉重的心里负荷，是你让我看到了另一方晴朗的天空，是你使我走出了那一片泥泞的情感沼泽之地
附件里是我所谓的藏心亭，有的故事已经很古老而久远了，希望你不要笑话我，也希望下次打开信箱能读到你温暖的絮语！另附上一张照片，扫描不是很清楚，见谅！
末了，不要忘了捎一张姐姐的玉照，以御思念之苦！不要让我失望哦！
愿你快乐开心每一天，永远幸福！
这是我写给她的第一封邮件，在金秋十月初的一个早上。一发完邮件，我就开始坐在电脑前遐想了因为近一段时间还比较闲，也因为我的心情还那样。我发了条短信过去，等她回我的邮件。第三天的早上，我终于收到了她的回信，真是开心得要从座位上跳起来了。我像一个小学生一样，一个字一个字地默读着：
要想让我写一篇文章其实是很难的，不说丢了这么多年，单说这样的心情和思绪也再难拾起，所以要请你原谅。当多年以后你也经历了这样的生活，也许你也会被岁月磨去了你的浪漫情怀和多愁善感，只是这样平淡而平静的生活，没有一丝色彩，有的只是从心底偶尔泛起的丝丝涟漪和丝丝回忆。你一定会说我如何把生活看得如此透澈，并不是年轻人追求的浪漫生活，可是生活就是这样的，不信也得信。
其实我是难得有闲这样安静这样平静地坐在这里写东西，因为浮躁也很难静下心来，以前是一个喜欢享受安静的人，为了一本好书可以一整天不出门也要看完，现在再也难有这样的时间和心境享受这种独处，尘事纷扰也难再找一片净土。
写了这么多你不要被我的悲观所迷惑，在人前我并不是这样的，有欢笑也有快乐，所谓知足常乐，这只是洗尽铅华过后的一点感触，并不时时都有，只是心底深处一个不为人知的角落，是被逼出来的。对于我来说昨天的生活已留下一片空白，今天的生活很宁静也很平淡，明天的生活还不知该如何去刻画，有时候就沉浸在自己的世界里，想自己所想的，可是也很难把它整理出来。我已经很久没有这样感怀往事谈论感情了，这一切似乎已经淡出普通人的生活，因为这浮躁的尘世并不是心中期冀的净土。我真的只想做一朵素静的小花在人前静静的开放，不被注意也无须烦恼，那种人淡如菊心素如简的心境何时能了然，何时就是这平凡的人生最大的收获。
写到这里似乎很难再写下去，脑子里一片空白。
对于你其实我并没有做过什么，如果我有一段这样的感情历程，我也不会轻言放弃，所谓当局者迷，我所说的话都是局外人不知痛痒的话，其实一点用处也没有。关键是你自己如何用一颗朴素的心看待这段感情，是把它当作人生的一个三岔路口还是把它当作人生的一段痛。如果是前者相信你很快会走出低谷寻觅新的恋情，如果是后者，也请你微笑着面对伤害你的人，把这段痛强压着留到多年以后再回首。
匆匆忙忙也只能写这么多了。
祝你一切顺利！
10/2621：00苏州
3
婚礼开始了，选在王府井的纵横四海大酒店举行。我结婚的对象叫阿呆——别人怎么叫我不管，反正我一直就这样叫他，无论背地里还是当着他的面。他是前些天陪我爸妈和他爸妈从老家过来的。他们家是一个纯粹的暴发户，按他自己说的至少有两三千万的家财。
我妈说，他们家有房子有车子，又知根知底，从小看阿呆这孩子长大的，嫁给他有什么不好呢？
我爸说，人啊，一辈子又图个什么？无非就是个清闲，衣食不愁，女娃子莫要心气太高了！
其实，他们俩都离婚十几年了。要不是因为我的婚事，他们才不会一起来北京呢！而我心里也着实憋了一肚子气，差不多也有好几年了：就阿呆那傻头傻脑的样儿，你们再怎么说，我也不能嫁给他！
我妈又说了，孩子，咱们女人啊就这命！
又是命！难道我的命就是要嫁给猪一样笨的阿呆吗？我不！偏不！就是不！
我爸发怒了，你还想嫁谁？！世上的男人都一样，你以为有什么好东西！
是啊，男人都不好，我干吗要嫁给他们！我心里这么说，可口里还是没说出来，不是我不敢，只是我说不出口。
总而言之，我们家收了阿呆家的三万块钱彩礼，到底那钱是爸爸拿去了还是妈妈留下了，我不得而知，因为我还在北京，他们也只是打个电话告诉了我一声。我能说什么呢，爱我的人我不爱，我爱的人现在又不知在哪儿？
北京这地方就是气派，一个酒店也敢叫纵横四海！阿呆的爸爸和阿呆选婚礼举办场地时连连感叹道，这是阿呆欣喜若狂跑来告诉我的，因为他终于要结婚了！
我忽然真的害怕起来了，原本提出结婚可以，一定得在北京举办，不过是让我爸妈和阿呆家知难而退的，没想到他们竟然一口应允了这荒唐的动议，而且携亲朋好友们果真一起来了！
看着酒店大厅里黑压压一大片人头，我脑袋如宇宙大爆炸，不断地膨胀，却不知何时是尽头
在婚礼进行曲中，我竟然和阿呆走上了前台。当主婚人讲完话，司仪宣告新人三叩首时，我站着没动。司仪接着又喊了一遍“夫妻对拜”我仍毫无反映。
“我不想结婚！”话一出，连同我自己，在场所有人都震惊了！若大的厅堂里顿时鸦雀无声，只听见我的心“嘭嘭”地跳个不停。
4
我实在受不了那仿佛世界末日来临的气氛，趁大家还没完全反应过来，拖着婚纱一路小跑到酒店门口，拦了一辆的士就逃之夭夭了。
车经过天安门广场金水桥边时，望了望城楼上的毛主席像，我忍不住乐了，心想我可是全北京城第一个“逃跑新娘”瞧他老人家脸上都露出了一丝淡淡的微笑呢！
回哪儿去呢？我犹豫了，尽管北京城很大，可我身披婚纱，总不能一个人四处溜达吧！再说了，我身上可分文没带，肚子也叽叽咕咕的——算了，打道回府吧，回我那安乐的小巢去自成一统，继续做“自由世界的女王”
我不知道，我爸妈和阿呆家是如何收拾那残局的，晚上他们来时倒也没兴师问罪，一个个垂头丧气的，如同演员演砸了一场大戏一样。
我真的不想结婚，我也不想这样子的。我忽然像个做错了事的小孩子，面对我爸妈和阿呆一家人，内心里既有点愧疚又有点委屈。
阿玥，我们出去走走吧。阿呆终于打破了死一般的沉寂，可我分明看到他眼里充满了伤感。其实，我也正想和他好好谈谈，不是我有意这么做，而是我确实不爱他，尽管我也曾经努力过。
在附近的一个广场，我们找了一个僻静的地方，没敢坐下，因为此时北京的夜晚已然有五分寒意了。沉默了一阵，阿呆斜靠栏杆，望着夜空半轮明月说，阿玥，我知道你不喜欢我，嫌我没有文化，没有和你一样的志趣，我不怪你，真的！可是，我是真心喜欢你啊！从小学到中学，我就一直喜欢你，心里从来都没有别人，我可以对天发誓！知道吗，自从你上了大学，后来到了北京，我没有哪天晚上睡过好觉，有时想你总是以泪洗面，受不了就暗自跑到你家附近转悠，明知你不可能出现，却常想有奇迹发生。每次你回到家中，我知道你讨厌我总跟着你，时不时跑到你们家去，可是我没办法控制自己，只想看到你。我甚至都没想过，哪一天你会嫁给我。我只是希望你永远都不要长大，永远都在学校里念书，永远都不要离开我的视线，而我总能站在一个地方看着你想着你
阿呆，对不起！真的很对不起！我不知道自己为什么哭了，眼泪止不住双双往下流。
阿玥，你别哭！我不怪你，你别哭啊！我听到他的声音哽咽了。我这时恍然明白，他父母和我爸妈之所以没有斥责我，一定是这个男人在他们面前苦苦哀求，要求他们答应不为难我。
借着一丝月光，我看到阿呆脸上淌满了泪水。阿玥，你知道我有多爱你吗？无论你怎么做，我从来都没法恨你。记得两年前我们家第一次到你家提亲时，你把我狠狠地骂了一通，说什么叫我从此死了这份心，你就是出家当妮姑也不会嫁给我，因为在你眼时里我就是街头的小混混，无非家中有几个臭钱。是啊，我们家除了几个钱，真的是一无所有！想想多么可笑，如果你嫁给我这小混混，不是你嫁错了人，就是我看错了人。我们的阿玥就像这天上的月亮，那么圣洁，那么美丽，怎么能有一丝的污染呢？！
阿呆，别这么说，我没你说的那么好，我是一个很坏的女孩，你忘了我吧，回去找一个懂你爱你的女孩结婚，我相信她会对你很好的。
我知道了，谢谢你，阿玥！虽然我们最终也没能走到一起，可是我今天很开心，能与你走过红地毯，那一刻你知道我有多么幸福吗？我感觉整个世界都属于你和我了。还好，我们没有打结婚证，少了些麻烦，你可以重新开始你的生活，去追求属于你的真爱！放心吧，我父母和你爸妈那儿我都已经说好了，他们不会为难你的。
阿玥，我真的很希望你将来幸福，那样的话我也会很安心地生活，不会觉得失去了你，明白吗？
嗯！我眼里虽没有了泪珠，可心中却仍在抽泣，这阿呆着实傻得可爱，也着实让人心疼。
5
读完她的信我在想，这是怎样的一个女人，好像一幅清丽的国画，清新中透着一种自然的成熟，给人的感觉淡淡的如烟似雾。我刚想给她发条短信，告诉她我这些感受，经理忽然叫我了。我们经理也是一个女的，姓上官，人都快四十了，却喜欢摆弄一些小玩意儿，什么“一线牵”项链，什么“双珠泪”耳坠，什么“三色莲”胸针，等等，都是我之前闻所未闻的。
“阿玥，我又做了一条彩塑项链，我叫它‘一见倾心’，你来戴上我看看！”上官经理笑眯眯地说，那热情根本让人无法推却。那“一见倾心”着实吓我一跳，一圈儿小骷髅头围着一朵火红的玫瑰，仿佛群魔聚首开会。
上官经理左看看我，右看看我，又叫我转个圈圈，又叫我走几步，得意之情写满了她并不稚嫩的脸蛋。“太漂亮了！真是太漂亮了！”她连连啧声道。我明白她说的不是我，而是她那可爱的小玩意儿。
“阿玥，这些天你一定要戴着它，上下班都戴着啊！”我从经理室出来的时候，上官经理还追着我说。回到自己办公室我就想，她怎么没说送给我呀？算了，叫戴就戴呗，虽然我从来不喜欢戴这些东西。
趁中午吃完饭休息，我赶紧给苏州的姐姐写回信，我怕她等急了从此不理我，那可就糟了。坐回电脑前，我在键盘上慢慢地敲击着：
第一次收到你的来信，很高兴也很感动，真的！
看完你对生活充满无限深切的感慨之绪，感触很多
我不知道用怎样的思绪来描述自己此刻的心情，只觉得有一丝苦苦的涩涩的滋味在心底蔓延，一丁点一丁点地侵入我每一根发痛的神经，让我为此有些心疼的感觉。
是的，人生就像品茶一样，第一道苦似生命，第二道甜似爱情，第三道淡若清风。我们每一个人都要经历生命的这段历程，然而许多时候正因为尘世浮华我们才渴望有一种人淡如菊心素如简的心境，所谓陶渊明笔下那种恬静而淡泊的生活；有一方属于自己的心灵净地，而那一方圣洁的净土却需要有人来小心翼翼地随时呵护她，浇灌她，不然那一片充满生机的净土就会变成一片荒芜
其实我们都想过得平淡一些，这样生活也就感到很宁静，可是残酷的现实却不容我们这样去做，有时候真的有些心不甘情不愿，但还得咬着牙对自己说坚持再坚持就是胜利。而我不像女孩那样活得稍之轻松一些，我要承担很多的生活压力，无论是情感的磨砺，还是来自将来生活的重压，许多时候都让我喘不过一丝气息，甚至觉得人活着真难！
当置身现实的生活中，生命里真正能触动我们灵魂深深处那抹不为人知的“寂寞心我知”之感，却又有几人呢？或许没有，或许正如张爱玲所言：“当你于千万人中遇到了你要遇到的那个人，于千万年遇到了你要爱的那个人，在时间的荒野里，早没到，晚没到，正好这时来了，相遇了，彼此深深地道一声，嗨，你也在这里！”这就是所谓的缘份。正如今天在一个偶然里遇到你一样！生命有许多情感是让我们无法预测的，当然这是一种很纯净的，或许在上个世纪遇到你，也许不会有缘而无份。对她我只能用你所言的后者，把这段痛强压着留到多年以后再回首。
我曾经在四年前大二的时候，遇到了一个很有才气而充满灵气的女孩，只是那时彼此都太年轻还有许多的事要做终没有走到一起，如今她也为人母，时隔多年以后觉得那也是一段生命里美好的记忆。当我们时过境迁之后再回首，生命就如一段如歌岁月，禁不住感慨万千，无论是心底那一丝荡漾的涟漪，还是淡如芷水，都让我们感到生活还是美好的。哎！爱是很难用语言来诠释的，只能用心来静静地感受。可是当那一段美好的情感过去之后，时隔四年之后遇到了今天的她，情路上仍然是坎坷的----也许30岁以后我才会再次涉及我所谓迟来的恋情！
不管怎样？今天有缘认识你，我感到很高兴，我们能够很投缘的以一颗平淡的心来彼此畅谈生命的慨叹已经难能可贵了！正如：在认识你以前我的世界是一片荒漠，在认识你以后我的世界是一片乐园！阵痛的伤口需要慢慢地疗养，需要有人来抚慰！
言了许多不着边际的主题，希望你不要笑我这些浅薄的慨叹！也是我许久以来从未有过如此宁静的心态来敲这些心情！而你却是我在网上认识的第一个朋友，从前绝无先例！现实生活中的朋友他们是很难触及我内心深深处的那抹不为人知的孤独！
末了，有时间了还是不要吝惜你的笔墨，其实你写得很好，可以看得出你还是有文字功底，很有内涵的！
衷心地希望你过好，永远健康、幸福、快乐！
“阿玥，经理叫你呢！”同事阿郎（他真名叫周朗，是我们公司仅有的三个男同胞之一，我们习惯这样叫他，他好象也挺乐意的）兴冲冲地跑进来，毫无理由地打断了我的思绪，我恶狠狠地瞪了他一眼：“等我发完邮件！”
6
有一天，阿郎很神秘地对我说，你恋爱了吧？我最见不得他这样自以为是，更不喜欢他探听我的个人隐私，所以很不客气地回应道，无聊！
见他自知没趣，泱泱地溜走了，我心里有一种说不出的味道，毕竟他对我没什么恶意的。或许因为经常看我收发邮件，又偷偷地发送手机短信，他便产生了些许好奇感吧。
又快到下班时间了，我忍不住习惯性地打开邮箱，想看看姐姐的信来了没有。我上封信发出好几天了，她一直推说没时间写，让我别老是逼她。邮箱里仍空空如野，我禁不住开始给她发短信（“z”和“j”分别是我与姐姐的简称）。
z：邮件看到了否？昨晚梦见我来苏州了，和你一起很开心地游拙政园呢！
j：其实昨晚已看了你的邮件，还写了一封短短的回信，怕你几秒钟就看完所以没发。
z：好！我等你写多了再给我发吧！这会闲来无事正好看看屠格涅夫著的罗亭贵族之家。一朋友送的，搁了近一年一直没有看！
j：你简直是想逼死我，就我那点墨水能受得了吗？
z：没有啊！我只是想早看到你的信！希望你能理解我的心情！
j：我尽量吧，可你千万不要给我压力！知道吗？读你的信已经很有压力了！
z：好的，你尽管放松！希望你用平静的心态来给我聊你真实的心境，千万不要因我而给自己压力，不然我会很不安的，好吗？
j：我做不了淑女做不了才女，希望你也以平和的心看待我，我才不会有压力！
z：好的，我一定做到！你放心好了，只是多年来有些任性霸道的习性还没有弃之，还望你多宽容！
j：看来你是遇到对手了，我也任性，不过你拗不过我！
z：那我当然得让着你呀！不然你使起任性来我怎么能哄好你呢？不理我了，我可没折啦！
发完这条短信，我自己都乐了。想想她还以为我是个小男生，再想想她收看短信时可爱的模样，我忍俊不禁笑出了声来，幸好办公室里只剩下了我，否则会被阿郞之类笑话我“情窦初开”呢！
这一晚我又失眠了，因为没有收到她的信，也因为阿郎的话触动了我的心，我的爱在哪里呢？
第二天送稿改稿，忙了一整天，把腿都快跑断了。公司离出版社有好几站路，平时只能坐公汽往返，只有跟着上官经理跑业务时，才可坐下她的顺风车。那是一辆黑色捷达小轿车，买回来两年不到，看上去可谓“星光闪耀”这主要得益于司机阿常，他是一个很帅气的小男孩，二十岁刚出头，每天把车擦得锃亮锃亮，就象他的头和他脚上的皮革，从来都是那么“一尘不染”自从阿常来了，上官经理更加注重自己的仪表了，浑身上下没有一处不精典，整个人活脱脱就是一朵光艳夺目的牡丹花。
总算在下班的时候忙完了，人一落座我便打开了邮箱----盼星星盼月亮，终于盼来了姐姐的信。
看了你的信真的很有回信的欲望，心里有好多想说的话似乎被你唤起了，可是因为语言的贫乏又不知该如何说起。望着静静的窗外静静的我就这样坐在电脑前，一丝杂念都没有，有的只是心情的放松！放下了一天繁杂的工作，放下了一天喧闹的心情，就这么静静地回首往事，心里有千言万语却不知从何说起。
不知怎么回事，最近突然喜欢上了古筝弹奏的乐曲梁祝，虽然不懂音乐，可是会突然觉得有了共鸣似的，听着听着整个人都呆了，清醒过来时已是泪流满面，心里的震撼无法用语言表达，真想就这样化蝶而去，把所有快乐和不快乐的事统统抛在脑后，心里面却有很多感慨：找一个爱你的人也许很容易，可是要找一个真正懂你的人终其一生也许也无法找到，这是人生的悲哀，也是感情的悲哀！也许我有些为赋新词强说愁的味道，可是这样的念头在一点点扩散，在左右我的思想。
其实说到底我并非一个会找寻快乐的人，心底深处那根不易触动的弦一直紧绷着，也许有一天就断了再也无法弹奏出美妙的音乐。每当夜深人静一个人独处的时候，是最最真实的我，那么软弱那么忧郁那么楚楚可怜，心里面却背负着沉重背负着哀愁，生在黛玉的故乡，骨子里承袭了黛玉多愁善感的个性，总是那么敏感也那么容易受伤害；过惯了小桥流水人家的简单生活，也不再想为人生为理想而前行，生活总是那么浑浑噩噩，一潭死水。也许有人会说这样安逸的生活有何不好，可是我分明觉得我已经变成了一个没有思想没有目标没有动力的机器，有的只是对生活的麻木。
象我这样的人也许在社会上还为数不少，有的人说不定会暗自庆幸因为有这样生活也不错，不用奋斗不用思想也可以过简单的一生。白天也许我也会这么想，可是晚上特别是在寂静的夜晚心里分明在斗争，所以有时候会羡慕别人有经历有曲折有波澜的生活，有爱有恨敢爱敢恨，自己却永远也做不到。有时候真不知道人活着是为了什么，前行的动力又在哪里？
幸好我有一个可爱的纯真的女儿，和女儿在一起才是最快乐的时候，望着她无忧无虑的笑脸也不禁被感染着，被感动着；和女儿一起跳舞一起玩耍，一起看猫和老鼠，这时候才会体会到纯真的快乐！
这样的夜晚其实不容易睡着，可以慢慢地静静地想着心事，把心里沉淀的东西收藏起来，也是一种人生乐趣！
11/3/22:00 苏州
看完信，天已经很黑了，悄然中我已然满眼泪痕，忽然想起该回家了。深秋的北京很冷也很美，若问我一年四季中最喜欢哪个季节，我便要说那便就是秋了！
7
可怜的阿呆和他的家人伤心地离开了北京，我没到火车站去送，不是不想去，而是多少有一点愧疚，虽然我自认为没做错什么，因为感情的事终究不可勉强的。我不愿意就这样把自己嫁出去，更不愿意嫁给一个自己并不喜欢的人，如果那样真的生不如死呢！
我爸我妈在北京逗留了两三天，便吵着要回泸州老家了，说是家中还有事放心不下。我知道，他们口里尽管没说什么，可心中依然在生我的气。送他们坐上火车的那一刹那，我忽然感觉他们俩都已经老了，不再象过去吵架时那样精神了。那时候我真不明白，他们哪来那么大的气力，从早到晚在家里吵个不停，没有一天不是在口水战中度过的----难道只有等人都老了，才能安静下来吗？
一场闹剧终于落幕了，生活又恢复了平静，同时也伴随着单调。又是一个寂寞的周日，窗外阳光很好，心情似乎也暖暖的。我仰面躺在床上，双眼盯着天花板，心中无可就要地想着西平。或许是与他聚少离多这段苦涩之旅所铸就的，我一直在守望着他事业的成功，他也在遥远的南方为着将来的幸福努力打拼着。在世人眼里是永远也不明白，我是如此重情的一个女孩，只因他言要给我一生的幸福，让我做世界上最幸福的女人，我就可以用青春一直去守望，在另一端忍受着寂寞、苦涩与凄伤！
我不知道这样的等待还有多远，尽管他说明年就来北京，可是我不清楚在他事业起步的基础上是否还会有变化。他是那样帅气，那样潇洒，那样有男子汉气质，可是这样寂寞的煎熬我似乎有些不堪忍受了。我也是人，我也需要象别人一样朝夕相守的两人生活啊！有时我想宁愿不要为了钱，不要为了那所谓的幸福而这样被折磨着
我曾经交过很多笔友，那时因常有文章在电台、报端出现，也就拥有了许多笔友，不过都是男孩，也许是没有碰到投缘且有才气的女孩罢。在一次偶然的电波里，我认识了今天的西平。六年前那个四月温馨的黄昏，我的一篇散文在绵阳电台寻寻觅觅栏目播放了。当时他正在单位里准备主持一个节目，在离节目播出前五分钟听到了我那篇充篇无限感伤的散文，产生了共鸣，于是给我写了信。在那纷飞的来信中他仅是众多听众朋友中的一员，在来自一百多封信里我挑选了10来个朋友回复了信函。
记得在收到他来信前一天下午，因为母亲突然病危急电回家，我心急如焚地踏上了阔别多年的泸州老窖之乡，见到了我那分别11年之久的母亲。在怀着百般眷恋与难舍的离愁下，与母亲匆匆短暂几日相处后，踏上了回校的行程。回到单位便给他回了一封短信，然而他却为我那寥寥数语欣喜若狂、感动不已，之后便一直书信往来。
回忆在那段日子里心境很是矛盾重重，也许异性之间根本就不存在绝对的友谊，常为红尘之扰而苦闷，被一些无奈的纠缠而痛苦。再后来我就不再留真实的姓名和地址了，也就渐渐地留下了两三个最值得交往的朋友。那时似乎被情感折磨得已经很疲惫了，然而面对西平这样优秀的男孩，我又怎能不心动呢？虽然我谈不上美貌，但也不是见不了人。日子在惆怅似雾的心境中延续了一年，在与他见面之前我们已经写了近100封信。通信中他只给我寄了一张照片，也许是因为那张看似很潇洒，很让人有安全感的照片吸引了我，也许是人都贪恋美貌的悲哀吧，这之后我们由每周一封信到两封信和两次电话，许多时候还同时拨着对方的号码。
一直到岁末的一天，我们终于见面了。见面之后他给我写信言对我的好感，说我不是那种描眉画眼的女孩，很喜欢我的纯情稳重。其实，长这么大以来我还从没自己画个妆，也不喜欢，仅上回单位参加全市艺术节文艺演出时，同事给自己化过一次妆。那时感到好难受，为脸上涂抹的那层脂粉而难受，所以直到今天我都是素面朝天。虽然身为女孩，但却没有女孩的那种娇气，只是身体很单薄，不是很喜欢小猫小狗小玩具，唯独钟情于琴棋书画。不过这些我都不会，只能欣赏他人之作罢了。
然而生活并非很如意，在这段和... -->>
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